Юмор

[serega_65]

- У тебя м..давошки есть?

- Есть.

- И чем ты их лечишь?

- А они у меня не болеют.

[Павлушка]

тема сисек:

 

За сиськи родину продать, Готовы миллиарды,

Моря и горы покорять, Играть на крыше в нарды

На сиськах можно отдыхать, Смотреть на них часами,

Лизать, сосать и целовать, В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред, И я для вас не скрою,

Назад довольно много лет, Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти, О дерево убиться,

До сисек нужно дорасти, Чтоб видом насладиться!

Лицо и жопа — хорошо, Но что то не хватает, К

онечно сисек, что ж ещё? Они всегда решают.

Горит огонь, течёт вода, На это смотрят вечно. 

А  как же сиськи, господа? На них смотреть конечно!

Большие, мелкие, плевать, Но главное чтоб были,

Потискать их, позажимать, Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать, На камне их бы высек,

И США готов взорвать, За пару сочных сисек!

http://lenta.ru/news/2008/07/10/breast/ Ростовчане исполнили))

[Knyazev]

Андрюха, жжешь!!! я чуть пельменем не подавился во время ужина!

пельмешки сибирские трескаешь? Под водочку небось?

[sanclimente]

,

[Artur ML350]

      У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" 

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.

Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?" - 9
- Сколько будет 6 x 6? - 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ - Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:

Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Сибиряк]

 

Андрюха, жжешь!!! я чуть пельменем не подавился во время ужина!

пельмешки сибирские трескаешь? Под водочку небось?

 

Муслим,а ты как думал?! естественно!!!  приезжай и тебя накормлю и напою!!! домашние, самолепные!! ээээх!!!

[AleXXXsey]

Филолог приходит на работу с огромным
синяком под глазом. Начальник его
спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший
человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был
один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а
во рту.

В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит...
Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал:
Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена!
Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать.
Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка.
Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

[freethinker]

http://www.youtube.com/watch?v=6SZVrWZU4bc

[Merc482]

http://www.youtube.com/watch?v=6SZVrWZU4bc

:D жесть)))))))))))

[Сибиряк]

Один русский турист в Нью Йоркском аэропорту, крикнул жене, Алла я в бар!!!! и заставил обосраться 1700 американцев, 16 полицейских и отменил все рейсы из аэропорта Нью Йорка!!!

[Tiger-74]

Американка, француженка и русская встретились на курорте и обсуждают своих мужей - кто как кого "выдресировал":

- американка: в первый же день после свадьбы говорю ему - я руками в доме ничего делать небуду!

день его невидела, через день в доме появилась - стиралка, микроволновка, мосудомойка, кухонный комбайн!

- француженка: в первый день после свадьбы говорю ему - я руками в доме ничего делать небуду!!

два дня его невидела, на третий в доме стиралка, микроволновка, мосудомойка, кухонный комбайн, няня, уборщица, садовник, управляющий!

- русская: а я в первый день после свадьбы только заикнулась, что руками в доме ничего делать небуду - так ТРИ ДНЯ его не видела....только на четвёртый один глаз приоткрылся!!!

[huntter]

@Tiger-74,

[Змей Горыныч]

 Спасибо. 
- За что? 
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нахуй", чтобы не обидеть тебя. 
- Хороший способ. 
- Спасибо.

[vitek]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Больше всех над клоуном Майкопского цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату.

[zloypups]

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

[Murzik]

 Спасибо. 

- За что? 

- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нахуй", чтобы не обидеть тебя. 

- Хороший способ. 

- Спасибо.

   

[Змей Горыныч]

Ваше мнение коллеги???

[Murzik]

Есть ещё одна погода-----грязь разжижилась!!!!!!!

[Змей Горыныч]

Есть ещё одна погода-----грязь разжижилась!!!!!!!

это ты про сегодня)))

[Fimik]

http://www.youtube.com/watch?v=WmYTQQU2RRA#t=11

Мужики со стальными яйцами)))

Неясным остается момент один...а все ли знаки предупредили о таком повороте...   

 

А это до кучи))))

http://www.youtube.com/watch?v=vQYdoF39UCk

[Змей Горыныч]

читаем комментарий

ищу работу

[Змей Горыныч]

питер, это про вас!!!

[Adgio]

питер, это про вас!!!

Видел. На КАДе в курортном, между полосами встречки  стояли с радаром.

[Змей Горыныч]

на кайен зарабатывали?)))

[Толич]

Четвертый демотиватор улучшил моё настроение. А вам???

 http://ekabu.ru/fun/57265-yeroticheskie-demotivatory.html