Юмор

[mike444z]

Четвертый демотиватор улучшил моё настроение. А вам???

 http://ekabu.ru/fun/57265-yeroticheskie-demotivatory.html

чего-то не открывает у меня

[Совсем угрюмый]

 

Четвертый демотиватор улучшил моё настроение. А вам???

 http://ekabu.ru/fun/57265-yeroticheskie-demotivatory.html

чего-то не открывает у меня

 

с рабочего компа поди? у меня перекрыто

[Толич]

http://ekabu.ru/fun/57265-yeroticheskie-demotivatory.html

А так? ХЗ, по-другому не умею...

Или "эротические демотиваторы" на www.ekadu.ru

[mike444z]

 

с рабочего компа поди? у меня перекрыто

 

с рабочего, но не перекрыто. сам сайт открыает а фоток нет и комментариии вижу

[Совсем угрюмый]

 "эротические демотиваторы"

вот оно что... теперь то понятно отчего настроение улучшилось   и почему у меня закрыто

[sanclimente]

 

 "эротические демотиваторы"

вот оно что... теперь то понятно отчего настроение улучшилось   и почему у меня закрыто

 

Саня настроение можно еще после пол кило виагры улучшить + водярой сверху + черную попку !!!!!!!!!!!!! 

[Совсем угрюмый]

Саня настроение можно еще после пол кило виагры улучшить + водярой сверху + черную попку !!!!!!!!!!!!! 

 

на работе у меня такой опции не предусмотрено)))

[Толич]

ЦЦЦЦЦ.... Без виагры уже никак?))))

[Knyazev]

ну вы, блин, даете ))

 

я вот тоже без виагры никак. но на словах-то ОГО-ГО !!

[Змей Горыныч]

Парни вы чего???? Ну ка быстро все в спортзал, в порядок себя приводить!!!

[Knyazev]

@Змей Горыныч, в этот зал:

 

 

[Змей Горыныч]

в этот бы и я каждый день ходил

[Толич]

Заходит дедок в аптеку и просит половинку таблетки виагры.

Провизор: "Дедушка, да Вам надо минимум 2-3 штуки!"

Дедушка отвечает: "Да что ты, милая, это я чтобы на тапочки не писать!"

[Змей Горыныч]

Ржу ни магу!!!

[Совсем угрюмый]

в этот бы и я каждый день ходил

Что там каждый день!, я бы не выходил от туда... Из зала тоже)

[Himik]

Так, парни, берем своих вторых половинок, подводим к компу и показываем эту тему... Исход возможен в двух вариантах:

1. Нам никогда больше даже намекать не будут про поход в спортзал.

2. Придется купить спортинвентарь второй половине для занятий на дому, а там.... ну, ролевые игры... (строгий тренер, массажист....)

Даже не знаю, какой вариант лучше...

[Толич]

Так, парни, берем своих вторых половинок, подводим к компу и показываем эту тему... Исход возможен в двух вариантах:

1. Нам никогда больше даже намекать не будут про поход в спортзал.

2. Придется купить спортинвентарь второй половине для занятий на дому, а там.... ну, ролевые игры... (строгий тренер, массажист....)

Даже не знаю, какой вариант лучше...

Смайл с попкорном.

[alex222]

Надоели уже сиськи-письки, не знаю парни как вы а я, после двух банок Хайнекена горел в голос на всю квартиру полчаса...

[freethinker]

Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

 

 

Прошла акция день без мата! 

- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; 
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; 
- Местный трудовик умер на вдохе; 
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

 

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

 

 

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда, ты трахнешь ее еще раз!!!

 

 

[Маэстро]

наверно закуплено минобороны

[Змей Горыныч]

Появились морщины? Тогда для Вас супермаска для лица: берётся квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

[dimon71]

Заходит дедок в аптеку и просит половинку таблетки виагры.

Провизор: "Дедушка, да Вам надо минимум 2-3 штуки!"

Дедушка отвечает: "Да что ты, милая, это я чтобы на тапочки не писать!"

 

 

Вовочка маме:

- Мам, а откуда я взялся?

- Аист принес.

С неудовольствием глядя на отца:

- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

 

 

Прошла акция день без мата! 

- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;

- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; 

- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; 

- Местный трудовик умер на вдохе; 

- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

 

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

 

 

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда, ты трахнешь ее еще раз!!!

 

 

 

ЖЖешь!!!

[Knyazev]

@freethinker, как всегда порадовал ))

[Miron]

Ученые Сколково доказали, что чтобы высыпаться необходимо будильник ставить не на точное ровное время, а на неровное . То есть не на шесть ноль ноль, а к примеру на десять пятьдесят три.

[Miron]

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.

Он к туалету, а там жена. Он кричит:

- Открой скорей, не могу уже - понос!

А жена из-за двери:

- А ты мне сапоги новые купишь?

- Куплю-куплю! Вылезай скорей!

- А шапку новую?

- Да-да-а-а! Скорей давай!

- А шубу норковую купишь?

- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

В магазине бытовой техники блондинка:

— Не подскажете, что это у вас на витрине?

— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.

— А чем они отличаются?

— Длиной.

— Сильно?

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):

А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!

С: Я всегда честно судил!

А: Да? Ну, расскажи поподробней.

С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч — Россия- Франция, счет 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут — нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...

А: 4:3? Россия-Франция! ? Это когда это такое было???

С: Три минуты назад...