Юмор

[Knyazev]

@Толич, жжёшь напалмом ))

[Толич]

А я предупреждал!

 

Она большая, крупная женщина. Он - маленький, хлипкий, затюканный.

Она кричит Ему: "Иди сюда!"

Он, затравленно: "Что, опять???"

Она, улыбаясь: "Иди поешь, ебака грозный!"

[Knyazev]

Она большая, крупная женщина. Он - маленький, хлипкий, затюканный. Она кричит Ему: "Иди сюда!" Он, затравленно: "Что, опять???" Она, улыбаясь: "Иди поешь, ебака грозный!"

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ты чего там, синячишь с утра пораньше? ))

[Толич]

 

Она большая, крупная женщина. Он - маленький, хлипкий, затюканный. Она кричит Ему: "Иди сюда!" Он, затравленно: "Что, опять???" Она, улыбаясь: "Иди поешь, ебака грозный!"

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ты чего там, синячишь с утра пораньше? ))

 

Я не пююююю

[Shved]

Однако вы, Дмитрий, гурман...

[БИБИЯН]

Немногим более недели назад стало известно о том, что российский премьер-министр подписал постановление, которое вводит т.н. «социальную норму потребления электроэнергии». Уже с сентября в ряде регионов России граждане, «истратившие» больше электричества, чем установят власти, будут платить за «сверхпотребление» по завышенным тарифам; с 2014 года – постановление коснется всех жителей России. После выхода этой информации «Новый Регион» подсчитывал, на что можно потратить лимитные 150 кВт/ч (прим. НР – это максимум, который правительство Дмитрия Медведева разрешило устанавливать региональным властям в качестве планки потребления электроэнергии в месяц, некоторые СМИ также сообщали о норме в 70кВт/ч), чтобы не переплачивать.

Между тем, новость о скором вступлении в силу постановления, устанавливающего социальную норму, продолжает широко обсуждаться в Рунете, а пользователи, ранее не задумывавшиеся о цифрах в коммунальных квитанциях, стали подсчитывать, смогут ли они уложиться в «медведевский лимит». Такие расчеты провел российский сценарист, режиссер и актер Сергей Чихачев – ужаснулся и написал письмо главе кабмина РФ Дмитрию Медведеву. Приводим его текст «без купюр» и правок – авторская стилистика сохранена.
NR2.ru: http://www.nr2.ru/can_not_be_silent/453383.html

 

 

Господин Медведев, Я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию. Я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц. На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт. Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу. Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц. Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы. Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц. Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой....Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то? 10,8 5,4 30 20 72 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте. Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь. Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей. А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками. И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза. Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч? Уже уходите? Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей. Там нет света. Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал. (с) Обычный житель из страны!

[БИБИЯН]

Мирдверьмяч:Врун; говорящий много лишнего; выдающий секреты. (от английского пис-до-бол). Используется при обсуждении человека. Например:Ты бы при нем поосторожнее, он мир-дверь-мяч.  

[Knyazev]

Мирдверьмяч:Врун; говорящий много лишнего; выдающий секреты. (от английского пис-до-бол). Используется при обсуждении человека. Например:Ты бы при нем поосторожнее, он мир-дверь-мяч.  

самое печальное, что господину Мирдверьмячу на все это, впрочем, как и на нас, глубоко и от души пох ((((

[Совсем угрюмый]

и кап ремонт мы тож начнем оплачивать сами... 

[Knyazev]

@Совсем угрюмый, за кап. ремонт и так уже берут. посмотри в квитанции. Не всегда, но практически везде, насчитывают. Кстати, если в квитанции есть начисления на кап.ремонт, это повод требовать этот самый капремонт, например, замена стояков. Есть нормативы и реально добиться их выполнения.

[Совсем угрюмый]

@Совсем угрюмый, за кап. ремонт и так уже берут. посмотри в квитанции. Не всегда, но практически везде, насчитывают. Кстати, если в квитанции есть начисления на кап.ремонт, это повод требовать этот самый капремонт, например, замена стояков. Есть нормативы и реально добиться их выполнения.

у меня еще нет, но на днях предупредили что будут))

тьфу тьфу тьфу, или у нас упр. компания долбанутая, или мир перевернулся, но их работой в принципе я доволен.

[hiter]

Какому языку принадлежит будущее.



На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках.

Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал:

- Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. - Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:

Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык -язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:

- Нет, на наших языках это сделать невозможно.

- А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу. Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу.

Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".

- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина.

Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.Петухову приглашение понравилось.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее,проговорил папаша.

Подошёл плешивенький племянник, поздоровался:

Порфирий Платонович Поликарпов.

- Просим, просим! Появилась прелестная Полина.

Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок.

Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.

Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.

Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна

пригласила Петра Петровича прогуляться по парку.

Перед парком простирался полноводный пруд.

Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.

Полина Павловна придвинулась поближе.

Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...

- Поженим, поженим!, - прошептал плешивый племянник.

Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.

Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.

Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия.

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить

прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.

Предложение Полина Павловна приняла. Поженились.

Приятели приходили поздравлять, приносили подарки.

Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.

 

[freethinker]

@hiter, )))))

[serega_65]

Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

[Knyazev]

рож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[вячеславович]

приколитесь

есчё и это

))))))))))))

[chai_nik]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: 
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. 
Механик ей: 
- Что ж, давайте проедемся вместе. 
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих... 
Вернулись. 
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах! 
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Бггг...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[вячеславович]

Доброе всем утро смех продлевает жизнь

Ну и на последок. Я поехал рыбку ловить. Всем удачных выходных.

[Толич]

Спасибо, Вань, поднял настроение))) Клёв на уду!)))

[Knyazev]

@вячеславович, "Леноид, да ты %хуел!" ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[егорыч 01]

Вот сюда бы с клубнями на выходные рвануть

[Толич]

А потом в Блядоходово

[егорыч 01]

это точно, прямым ходом туда! ну или не очень прямым

[Совсем угрюмый]

я знаю где Бухловка есть))

 

П.С. Анекдот:

 

Международный симпозиум, представители разных стран решают кому дать премии за различные изобретения или достижения, изменившие жизнь человека.

Само собой первые вскакивают америкосы:

- Никто не будет спорить, что электричество и лампа накаливания перевернули жизнь человека с ног на голову, прогресс, развитие и так далее, мы считаем, что премия наша!

Все делегаты переглянулись - все логично. Тут встает слегка помятый представитель России и говорит:

- Господа! идите на хрен, всем известно что лампочку придумал Лодыгин еще в царской России, а после революции лампочка Ильича пришла в каждую избу. Сами понимаете - революция, бардак, архивы погорели, да и с патентообразованием были проблемы... в общем американцы тут ни при делах, эта премия наша... Все согласились, премию отдали русским... Встают Англичане:

- Господа, наш изобретатель Белл придумал телефонную связь, жизнь современного человека без телефонии неприемлема, в этой номинации премия наша... Раздаются аплодисменты, все согласны. Тут же встает русский представитель: 

- Сэр, идите в жопу! Русский ученый Попов придумал радиоприемник, а беспроводная связь оставила позади ваш древний проводной телефон.

Все посмотрели на свои мобильники - русские правы, отдали вторую премию русским... Встает француз:

- Технический прогресс это здорово, но наша нация придумала минет!

Все делегаты мужчины переглянулись - минет это здорово, да и русские наконец то замолчат... отдаем премию французам. Встает русский:

- Пардоньте пардоньте! Буквально вчера закончились раскопки у стен кремля, наши ученые археологи наши письмена Ивана Грозного Астраханским и Казанским ханам, так там сказано: "Я вас ханов в рот еб@л, ебY и еб@ть буду... я вас сук насквозь вижу..." Это кстати Вам немцы, если заикнетесь по поводу рентгена.

[СУПЕРГЕН]

.....