Юмор

[Shved]

- Ты теплые вещи взяла?
-Да. Семь бутылок.

Человек, обладающий чувством
юмора и чувством мата, шикарен.

– Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo мимими.
– Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy?

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни *** себе пробка!

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

 

Занимаясь самоудовлетворением, Василий поливает рабочую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Российскaя особенность – укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.

Водка губит народ! Но и народ её не щадит.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.

 

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Miron]

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Shved]

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Жесть!

[freethinker]

Распечатай и повесь в подъезде

 

 

[freethinker]

))

[Сибиряк]

очко то все равно не железное!!!

 

[Knyazev]

@Сибиряк, спешиал фор ю, армейский юмор )))

 

На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской.

Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...

Когда спустя три года корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.

Боцман на всякий случай поинтересовался:

 - А зачем нужен этот круг?

 - А хрен его знает! - ответил лейтенант. - Мы его уже три года подрисовываем.

[БИБИЯН]

[freethinker]

)

 

[Knyazev]

@freethinker, я смотрю, ты серьезно готовишься к вечеринке? )))

[freethinker]

@Knyazev, типа того))))))

[БИБИЯН]

[Knyazev]

@БИБИЯН, )))))

[Archont]

Лучшая ветка во время обеда

[Miron]

Иду по лесу… дождь херачит,

ветер, ночь… замерз весь…

смотрю — машина стоит,

подхожу,

в окошко смотрю — там

никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и

сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина

едет, я сзади сижу, за рулем

никого… тут рука волосатая

появляется откуда-то, порулила и

исчезла… у меня волосы на

жопе зашевелились… тут

деревня показалась,

вот уже дома первые… тут

машина останавливается, в салон другой мужик

заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю,

а он бл… ть едет.

[kostkost]

было в этой теме уже  , но все равно смешно  

[Miron]

да вот вроде тоже помню что было.. но все-равно решил повеселить:-)

[zloypups]

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

[Dim651]

Двое туристов из Челябинска избили бурого медведя во время экскурсии по польскому Татранскому национальному парку. Инцидент произошел во вторник днем. О том, что хулиганы напали на животное, гиду сообщили участники туристической группы. Прибывшая на место охрана парка обнаружила лежащего без сознания медведя и двух окровавленных мужчин рядом.

 

Работники заповедника признались, что сначала не могли поверить словам гида. В ходе разбирательства выяснилось, что туристы попали в группу случайно – они не заплатили за входной билет, а вышедшего к ним медведя приняли за переодетого сотрудника заповедника. "Мы не знали, что это медведь. Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка", – объяснил один их них.

Зачем челябинцам понадобилось избивать "сотрудника заповедника", они уточнять не стали. После обработки ран российских туристов отпустили из больницы. Между тем, как пишут "Новые известия", им грозит преследование по закону – ветеринары сказали, что медведь сильно пострадал: ему наложили множество швов (в том числе девять на голове). Кроме того, у животного сломан клык.

Медведь сейчас находится в ветклинике. Туристам-хулиганам после завершения работы ветеринаров придется полностью оплатить лечение животного.

 

 

http://www.utro.ru/articles/2013/08/28/1140244.shtml

[Knyazev]

@Dim651, эту страну не победить! )))))))))))))))) мишку жалко, попал под замес не по делу ))

[Dim651]

Да, не в то время и не в том месте оказался косолапый)))

[chai_nik]

помоему где-то писали опровержение. что это такая шутка была..... дибильная конечно, но шютка

[Совсем угрюмый]

помоему где-то писали опровержение. что это такая шутка была..... дибильная конечно, но шютка

угу, читал, давненько даже, поляки писали эту статью на свой день юмора, кто то из наших сми подхватил и раструбил. в жизнь не поверю что медведя вальнули руками. своими глазами видел на что медведи способны.

[БИБИЯН]

@Совсем угрюмый,Своими глазам видел как мужик ударом кулака уложил медведя.... 

[Совсем угрюмый]

@Совсем угрюмый,Своими глазам видел как мужик ударом кулака уложил медведя.... 

у Вас в Ростове или мужики шибко здоровые, или медведики кушают нерегулярно))