Юмор

[Knyazev]

у Вас в Ростове или мужики шибко здоровые, или медведики кушают нерегулярно))

 

нее.. у них медведи здоровенные, но и мужики, кушают регулярно )))

[Совсем угрюмый]

 

у Вас в Ростове или мужики шибко здоровые, или медведики кушают нерегулярно))

 

нее.. у них медведи здоровенные, но и мужики, кушают регулярно )))

 

хотел бы я глянуть что мужики там кушают))

примерно не представляю, как можно махину под 300 кг, в холке поболе метра, а в рост за 2 метра ударом вырубить...

к нам в село по весне частенько косолапые заходили... балки переворачивали как не хер делать, это после зимы оголодавши..

[chai_nik]

да утка это всё.... может медвежонка годовалого и можно вырубить по башке дав, а вот что бы взрослого медведя кулаком завалить.... х-ня всё это, когда в деревне у деда жил в костромской области, мужики из деревни на охоту на мишек ездили... привезли тушу килограм на 250 так говорили что ему в башку 3 пули всадили пока он издох сколько свинца в тело напихали никто не знает стрели 5 человек и пули там были не дробь №5на уток.... 

[Совсем угрюмый]

да утка это всё.... может медвежонка годовалого и можно вырубить по башке дав, а вот что бы взрослого медведя кулаком завалить.... х-ня всё это, когда в деревне у деда жил в костромской области, мужики из деревни на охоту на мишек ездили... привезли тушу килограм на 250 так говорили что ему в башку 3 пули всадили пока он издох сколько свинца в тело напихали никто не знает стрели 5 человек и пули там были не дробь №5на уток.... 

это они от страху пуль столько насовали)))

где охотились?

камчатский мишка с 250 только начинается. Батя мой (я зверушек люблю) медведиков нормально в свое время пострелял, все детство на их шкурах прошло, ходила байка, что кто то ходил с рогатиной, но правда или нет - не знаю, мелкий был. но как медведь двумя ударами теплицу из бруса рушил - сам видел, балки сколько раз переворачивали. но самый прикол - как медведь по весне с сопок на жопе катается, запоры выгоняет. жрут шишки перед спячкой, а по весне пробку эту выгоняют. как дети, садятся на жопу, лапы задние поджимает и вниз, покачивается так еще слева направо.

[Сибиряк]

Мужики, раздел ЮМОР, а не о том,как кто мишек и где мочил!

[Knyazev]

ну что, мужики, держитесь:

 

[chai_nik]

это они от страху пуль столько насовали)))

где охотились?

камчатский мишка с 250 только начинается. Батя мой (я зверушек люблю) медведиков нормально в свое время пострелял, все детство на их шкурах прошло, ходила байка, что кто то ходил с рогатиной, но правда или нет - не знаю, мелкий был. но как медведь двумя ударами теплицу из бруса рушил - сам видел, балки сколько раз переворачивали. но самый прикол - как медведь по весне с сопок на жопе катается, запоры выгоняет. жрут шишки перед спячкой, а по весне пробку эту выгоняют. как дети, садятся на жопу, лапы задние поджимает и вниз, покачивается так еще слева направо.

 

костромская область, Шарьинский район, село Павино. год 1991, со страху ли нет не знаю... 

[Толич]

ну что, мужики, держитесь:

 

q1uyAmh19lo.jpg

Пойду-ка гляну, чем там секретарь-референт занята

[Archont]

[Knyazev]

@Толич, если у тебя такая секретарь-референт.... возьми меня на работу )))))))))))

[Merc482]

@Толич, если у тебя такая секретарь-референт.... возьми меня на работу )))))))))))

Тормози!!!! ты ж ко мне устроился

[Толич]

@Толич, если у тебя такая секретарь-референт.... возьми меня на работу )))))))))))

Да это не у меня, это у шефа. Я просто сходил посмотрел)))) Гы.

 

 

@Толич, если у тебя такая секретарь-референт.... возьми меня на работу )))))))))))

Тормози!!!! ты ж ко мне устроился

 

 

Муслим, действительно, тормози, какие тебе там посторонние секретаринах????

[Knyazev]

 

@Толич, если у тебя такая секретарь-референт.... возьми меня на работу )))))))))))

Тормози!!!! ты ж ко мне устроился

 

Когда речь заходит о прекрасном (см.картинку), я не могу себя сдерживать... Так ч ты давай ускоряй решение вопроса моего трудоустройства!

[Толич]

Жениться тебе надо, барин)))

[Knyazev]

Жениться тебе надо, барин)))

да я вот буквально... летом )))

[БИБИЯН]

@Knyazev, Дык... лету завтра конец.... ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ1   

[Knyazev]

Knyazev, Дык... лету завтра конец.... ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ1

)))) вообще я все ждал, что ты тоже достойно выступишь какой-нибудь картиночкой ))

[yaslavko]

Передаю привет всем кто заебался и хочу сказать им: Ребята, я с вами!!!

Премьер-министр – журналисту:
— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
— Ну и?
— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел....

Неправда, что у Кутузова глаза не было... Был у него глаз.

Нам терять нечего, у нас всё пропито.

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, все еще размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:
— Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится женский голос:
— Коля, это вообще кто такая?!..

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой нехороший человек…»

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
 

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!"­ взбудоражи­ла весь дом!!!!!

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

[yaslavko]

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом

ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.

- Поднять паруса!

- Капитан! У нас электродвигатель!

- Поднять электродвигатель!!!

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя».

В Боливии этим постером отгоняют дьявола.

чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

Телефонный звонок в автомагазине.

Звонит клиент:

- Здрасьте, у меня матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?

- Боковое...

В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.

- Спасибо большое!

Занавес.

ЗЫ весь разговор длился 10 секунд...

Новости из будущего (честно содранные из подобного паблика)

2015 год: Сколковские учёные доказали, что отсутствие автомобиля снижает риск угона в среднем на 37,897%.

2014 год: Обама подтвердил, что не хочет встречаться с Путиным не только из-за того, что женат.

2015 год: Ким Чен Ын поймал баллистическую ракету весом 1,5 тонны.

2015 год: Национальной валютой Колумбии стал грамм.

2015 год: На Мальдивах завершилось первое заседание думского комитета по противодействию нецелевому расходованию бюджета.

2014 год: Владимир Путин протестировал Ладу К.Алину на брак.

2015 год: «Одноклассники» внесли в реестр запрещённых сайтов за фото голых внуков.

2016 год: На конкурс «Евровидение» Греция послала музыкальную открытку.

2015 год: Владислав Сурков вернулся в Кремль на орле, заявив, что он теперь не серый кардинал, а белый.

2015 год: Басманный суд осудил московскую электросеть на 4 года колонии за оказание сопротивления сотрудникам полиции.

2015 год: На гербе Минздрава появилась надпись «Время лечит».

2014 год: Рамзан Кадыров купил «Тереку» честного судью.

2014 год: Госдума объявила тендер на поставку несгораемых шапок.

2015 год: Придумывая очередное испытание для Сергея Шойгу, Владимир Путин упал со шведской стенки.

2014 год: РПЦ заинтересовалась механизмом отложенных постов.

2014 год: Тверской суд Москвы признал фразу «держи краба» экстремистской.

2014 год: Песков заявил, что у Путина все в порядке со спиной, но сам уйти он не может.

2014 год: Концепт нового кабриолета «Mойбох» буквально сорвал крышу у московской епархии.

2016 год: На Олимпиаде хипстеров участник отказался прыгать в воду, пока в нее не добавят чабрец.

2018 год: Дмитрий Медведев заявил, что намерен сформировать свой новый кабинет в IKEA.

2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.

2028 год: В ходе борьбы с коррупцией в России закончились купюры без пометки «ВЗЯТКА».

2014 год: Для экспедиции на Марс Роскосмос закупил оборудование на Мосфильме.

2014 год: Новая модель часов Breguet заползает в рукав при виде фотоаппарата.

2017 год: Отмечающие День Святого Патрика подрались, выясняя, назван он в честь Патрика Суэйзи или звезды из «Губки Боба».

2017 год: Не получив валентинку от США, Иран сменил статус на «в радиоактивном поиске».

2018 год: Владимир Жириновский идёт на выборы с лозунгом: «Жириновский, или я убью котёнка».

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка.

Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.

Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

4:50 утра — класс! могу ещё поспать… 6:45 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — твою мать!

-Как зовут твоего кота?

-Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.

Мужик говорит:

- А это обезьяна из джунглей.

- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.

- не мешай Я с котом разговариваю.!!!!!

-Лёша, пойдём кофе купим!

-Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Русских можно упрекнуть в чём угодно, но не в отсутствии смекалки

У нас центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!

— это ж водка!

— но-но, блять! это волшебная водка!

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

[БИБИЯН]

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Я паД ЦтаЛом!....    

[yaslavko]

— Чай, кофе, потанцуем? — Дверь, ручка, нахуй уёбывай.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «пиздец».

nik19: Я ожидал большего от минета...

Invertus: В следующий раз пусть сделают тебе.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...

Кому-то головушку светлую...

А кому-то жопоньку с приключениями.

19 августа...

- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

[yaslavko]

занижай его полностью!

[Valeron ML320]

@Толич, если у тебя такая секретарь-референт.... возьми меня на работу )))))))))))

Толич. И меня возьми !!!!! И я уже женат.))))))!!!

[БИБИЯН]

Толич! А моя жена сказала... что если эта мышь.. умеет ухаживать за розами, то мы ее на работу возьмем... остальному... научим...

[Valeron ML320]

занижай его полностью!2200092.jpg

Ну это даже не Юмор, это издевательство !)))

Толич! А моя жена сказала... что если эта мышь.. умеет ухаживать за розами, то мы ее на работу возьмем... остальному... научим...

Толич уже спит, такая секретарша так за день вымотает......)))