Юмор

[freethinker]

)))))

[Knyazev]

@freethinker, )))))))))))))))))))))))))

[Miron]

)))))

Красавцы!!!!

Превед медвед отдыхает..

[zloypups]

[yaslavko]

))) чёта ржу)))

[AleXXXsey]

Старый охотник сидит на пенсии, денег нету, пожрать нечего, супруга пилит... Взял он свою верную двустволку, поцеловал жену и пошел в лес. Ничего не удалось ему добыть... Вышел на полянку, а там гора свежей дичи и отдыхают новые русские охотники. Не выдержал старый охотник подошел к ним и стал жаловаться на судьбу:
- Эх, ребята, стар я стал, глаз уже не тот, рука дрожит, а дома жрать нечего. Вам ведь всё равно это всё не съесть, поделитесь немного.
- Ладно, старик! Но с одним условием: мы завязываем тебе глаза, даем тушку, а ты должен на ощупь определить, что за зверь и как убит. Угадаешь - сто грамм и тушка твоя!
Делать нечего, согласился. Дают первую. Охотник:
- Кабан-трехлеток, убит картечью в глаз!
- Правильно! Выпей сто грамм и кабан твой.
Дают следующую.
- Утка! Подбита дробью, принесла собака.
- Верно! Сто грамм и утка твоя!

Просыпается утром охотник в своей кровати, башка трещит, полквартиры завалено дичью, жена на кухне готовит что-то ароматное. Он ничего не помнит и спрашивает у жены:
- Что это было???
- Не знаю, ты вчера приполз с целой кучей дичи, пьяный в жопу, лег ко мне в постель, положил руку на пи@ду и всю ночь орал: "Ёжик, зарубленный топором!!! Ёжик, зарубленный топором!!!!"

[Knyazev]

@AleXXXsey, фота с победителем порадовала )))

[СУПЕРГЕН]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=b7bVdRT20vI

[zloypups]

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

 

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

[freethinker]

@zloypups, )))))))

[zloypups]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...

[Shved]

Это по нашему.

[БИБИЯН]

@zloypups, БЭСТ!!!! Плюсую!

[zmeenys]

zloypups

+1))

[zloypups]

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

[Совсем угрюмый]

популярный на Сахалине анекдот:

Мужик пьет воду с канализационного стока. Мимо проходит старушка сердобольная, видит все это безобразие и говорит:

- Сынок, что ж ты с говностока пьешь то? Сюда ж все говно с Ноглик (город такой) стекает, все срут, ссут, полы моют, а ты пьешь!

Мужик голову приподнял:

- I'm sorry, but i didn't understand what did you say? (извинияюсь, но я не понял что вы сказали?) бабка в ответ:

- Двумя руками, говорю двумя руками черпай!!!

[Knyazev]

@Совсем угрюмый, патриотичненько )))))))))))))))

[Adgio]

@Совсем угрюмый,

[Сибиряк]

 

че за порода, мужики?

[Knyazev]

@Сибиряк, Слон-терьер!

[Сибиряк]

@Сибиряк, Слон-терьер!

Муслим, точняк!

[huntter]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

[Knyazev]

@huntter, класс ))))))))))))))))))))))))))))))

[Shved]

Мальчик играет в песочнице со сварочной маской и держателем. Подходит педофил и спрашивает: "Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?"

Мальчик: "Нет".

Педофил: "А что такое оргазм?"

Мальчик: "Нет не знаю. И вообще, дядя, отъеб*сь, я не настоящий сварщик!"

[freethinker]

@Shved, )))))