Юмор

[vitek]

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли значит на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б@@дь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за чл@н рукой держала!
— Да то я держал... а то мало ли... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !

[Shved]

Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и чёрт с ним - с кофе!

[БИБИЯН]

Не помню... вроде бы было... но все равно улыбнуло...

РАССКАЗ ОДНОГО ПИЛОТА...

 

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Федекс (грузовик), Бритиш Эйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь  Люфтганзы,  но  посылая  на  х@Й  диспетчера,  наш ИЛ, что бы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая? что русским всё пох@й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х@я, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно», так о евреях...

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отмудохали в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отмудохали героя знатно...

  Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он никого узнал. А остальные «цивилизованные» не причём…

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш.

 Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи@дец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

 

— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб@льник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи@ды дадим от всего еврейского народа!

[Shved]

[zloypups]

Супер!

[FSIN]

 

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

- Башня, угадайте, кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...

Пилот другого лайнера: Заткнись и умирай как мужчина!

 

остальное здесь: http://www.russianskyteam.ru/forums/showthread.php?t=2450

[Толич]

Спасибо всем за доброе утро))))

Ну, тогда и я напомню 1-ю часть анекдота, рассказанного мною в посте 2646.

Забухали летуны, полетали по пьяни... Приходят в себя на входе в какой-то кабак... Спрашивают у швейцара: Человек, где мы? Тот овечает: На улице Пушкина. Штурман, злобно так: К черту подробности, ГОРОД КАКОЙ?

[vitek]

!!

[freethinker]

@vitek,твоё?

[vitek]

Не не мое, но хотелось бы

Не плохо смотрится

[freethinker]

Не не мое, но хотелось бы

Я в прошлом году вот такое купил, правда дешевле раз в шесть...

http://www.ebay.de/itm/MENS-MERCEDES-BENZ-SYN-BLUE-SPINEL-RING-10KT-YELLOW-GOLD-23-4-GRAMS-SIZE-13-1-2-/290916276379?pt=US_Mens_Jewelry&hash=item43bbf6189b

[vitek]

Да, не плохо, только не совсем такое. Че там за камень?

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.


Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

[V.i.S]

еще золотые зубы с эмблемой мерса надо))))

[Fimik]

Дед моет машину...не знаю правда для чего...

http://www.youtube.com/watch?v=bb_ig8eFUyE

[arturio]

Дед моет машину...не знаю правда для чего...

http://www.youtube.com/watch?v=bb_ig8eFUyE

  :D :D

 

[Knyazev]

Дед моет машину...не знаю правда для чего...

http://www.youtube.com/watch?v=bb_ig8eFUyE

Отчаянный дедуля!!! А я все не могу отважится моторный отсек помыть )))

[Дмитрий-Бор]

таксист наверно, наших туристов покатал   

[БИБИЯН]

ТЫ НАСТОЯЩИЙ ДЖИПЕР ЕСЛИ:
— гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
— на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
— гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
— глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
 — познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
— когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
— когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
— крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
— в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
— пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
— после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
— стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самопал?"
—в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
—идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
—для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ, или самое страшное водитель пузотерки!
— нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
— узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
— узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
— если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.
—Попытка залесть не измазавшись в салон -неудачна, салон не чище.
—Из комплекта запчастей в машине можно собрать еще одну
—При попытке отшкрябать грязь отпадает вместе с краской
—Царапины не наводят грусть а сладостные воспоминания
—Лучший шашлык с запахом бензина от рук
—Если назвать любую деталь-ответ "Ломалась!"
—Воздушные мечты о танке
—Все болты и гайки заменены на размер ПОБОЛЬШЕ
—Асфальт рассматривается лишь как неприятная необходимость
—При словах 4х4, полный привод, лебедка, джек, гудрич… зуд в ладонях, навострение ушей,
непроизвольное виляние несуществующим хвостом
—Рассматривая блестящий Гелен, Круйзер грусть об загубленной машине
—Если скажут что там никто не был-охота туда
—Если скажут что туда никто недоезжал-планы на выходные
—Защита по кругу которая защитит от кенгуру, бешеного быка, нашествия зомби и даже от астероида
—Оторванный глушитель-норма жизни
—Скрип тормозов УАЗ стоит на сообщении ошибки Windows
—Дерево толщиной менее чем рука воспринимается как трава и неболее
—Несуществует дороги быстрее-есть дороги срезать, напрямую
—Невозможность выехать на покатушки навевает дикую грусть на неделю, а то на месяц
— на предложение жены покрасить машину уклончиво отвечаешь "попозжее";
— фразы "на дороге" и "в дороге" имеют абсолютно разное значение;
— пикнички на красивых полянках утомляют больше, чем борьба с колеей;
— автомобиль становится третьим членом экипажа;
— в городе снисходительно пропускаешь недоприводов, итак обиженных производителем;
— каждый прибамбас на полноприводах оценивается в первую очередь на предмет полезности
на бездорожье;
— при истошном бибиканье сзади включаешь аварийку и идешь смотреть — неужто что-то
отвалилось, А может и что то или кто то прилип)));
— любая речка рассматривается на возможность брода;
— изображение солнышка в прогнозе погоды навевает тоску;
— участок хорошей дороги вызывает мысли о зря потраченом времени и бензине;
— чужие отчеты о поездках вызывают не интерес, а зависть;
— хайджек и трос всегда в машине — а вдруг…

[Murzik]

- Алло.. Это Евромайдан? Я бы хотел работать в новом правительстве Кличко.
- Вы что ебанутый?!!!!
- А это обязательное условие?

[V.i.S]

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: 
— Молодец дочка, умеет за себя постоять. 
Мысли дочки: 
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме! 
Мысли генерала: 
— Странно, курсант пристает, а досталось мне! 
Мысли курсанта: 
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

[Толич]

Жесть. СКР не нашёл, что можно предъявить Сердюкову, кроме халатности (только что в новостях).

[V.i.S]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: 
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! 
— Ок! 
Через несколько минут: 
— Ты почему негров не ловишь? 
— А блядь, я думал, что эти горелые!

[лукавый лука]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: 

— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! 

— Ок! 

Через несколько минут: 

— Ты почему негров не ловишь? 

— А блядь, я думал, что эти горелые!

    поржал конкретно        

[вячеславович]

Пятница......Оля читала Пушкина,Таня вышивала крестиком,Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому, что Люба не успела в магазин до 22:00...)))

[Miron]

Старая акула — учит молодую:

— Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалаьбольшой круг ......потом второй, поближе.....третий — совсемблизко.......ам! съела!!!!!

— А че круги то крутить ? Можно сразу.......

— Поверь - без говна они вкуснее..