Юмор

[Maya]

про съедобные айфоны прикольно))

[вячеславович]

памятка

[Maya]

чет не юмор совсем.. Ваньк, чегой то тебя на философию потянуло? ))

[Shved]

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".

Муж в панике: "Я с тобой".

[вячеславович]

чет не юмор совсем.. Ваньк, чегой то тебя на философию потянуло? ))

предновогоднее настроение ))) Мать его.

[NEOangry]

-Алло это прачечная?

-Х..ячечная, Министерство Культуры!

Про съедобный телефон - поржал!!!

[рочморт]

Здорово Кострома!!!! Ты чагой то грустный такой...

[егорыч 01]

Просто Ванька наверно вспомнил, что мне денежку за лягушку не переправил, вот и загрустил, да еще и эта дурацкая предновогодняя суета дает о себе знать. Все как с цепи сорвались

[егорыч 01]

ну и бородатый анекдотик в догонку

 

 

Врезается запорожец в мерс, водитель мерса начинает наезжать на старичка, а тот решил выкрутиться и дает ему "дельный" совет, мол я знаю классный метод, как отрехтовать твой авто. Встаешь на колени и что есть мочи дуешь в выхлопную трубу, соответственно все вмятины выправятся. Старик сел и уехал, а второй принялся дуть в трубу. Дует, дует, ни хрена не получается. Тут останавливаются братки и ему говорят, ну ты даешь, что же ты бестолку дуешь, ведь двери то закрывать надо! 

[Совсем угрюмый]

@егорыч 01, где ты его откапал то? он не то чтобы бородат, он уже сединой покрылся))) 

скажи, хоть у Вас снег есть? а то тут совсем тоска...  

брат ссылкой поделился, очередной хит от калужских рекламщиков

[егорыч 01]

у нас после 30 гр. морозов сейчас 0 гр., но при этом все белым бело. Чистенько и красиво

[вячеславович]

Просто Ванька наверно вспомнил, что мне денежку за лягушку не переправил, вот и загрустил, да еще и эта дурацкая предновогодняя суета дает о себе знать. Все как с цепи сорвались

Привет сколько должен?

Здорово Кострома!!!! Ты чагой то грустный такой...

Здорово да суета эта достала. Скорей бы 1 января.

[chai_nik]

Мужик у сексопатолога: 

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... 

- А вы купите стартовый пистолет. 

-??? 

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... 

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: 

- Док, я с женой развелся... 

-??? 

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как долбану в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

   Почему русские люди не обращаются к врачам?

Потому что у русских две болезни:
П......дец и ...уйня))))
П......дец не лечится совсем, а ...уйня сама пройдёт....

   Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой
буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!

   Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и
говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли.
Иди и поцелуй ее.
- А что такое ”поцелуй”? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через
несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое ”обласкай”? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты
совокупился с Евой.
- А что такое ”совокупился”? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и
нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое ”головная боль”?

[Толич]

 

Мужик у сексопатолога: 

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... 

- А вы купите стартовый пистолет. 

-??? 

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... 

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: 

- Док, я с женой развелся... 

-??? 

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как долбану в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

   Почему русские люди не обращаются к врачам?

Потому что у русских две болезни:

П......дец и ...уйня))))

П......дец не лечится совсем, а ...уйня сама пройдёт....

   Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой

буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!

 

ААААААААААААААААААА))))))))))))))))0

[chai_nik]

   Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

СМС от жены мужу "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю: Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

На том же экзамене профессор задает студентке вопрос:
- Какой орган человеческого тела может увеличиваться в размерах в 15-20 раз?
Студентка начинае отводить глазки и смущённо хихикать
Профессор:
- Зрачок человеческого глаза. А ваш "хи-хи-хи" только в два с половиной...

Разговор двоих:

- Толстый лысому не товарищ!

- Ты что, считаешь себя толстым?

- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!

- Даже жены?

- Ну.... до такой степени я ещё ни разу не напивался... 

— Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди, полежи, отдохни.

— Нет, ты тоже весь день работала, иди, лучше сама ляг спать пораньше. 

— Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди, ложись спать. 

— Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, 

готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. 

Иди, ложись пораньше, выспись наконец!

.... Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер…

- У дочки в учебнике есть задачка…"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… 

Сижу я вот и думаю... с пацанами вроде все хорошо, особенно с Алешей… 

Что с Таней-то не так ???

[chai_nik]

Прилетели инопланетяне на Землю, взяли англичанина, француза и русского.

Ну и говорят им:

- Если назовете число которого, мы не знаем-отпустим, назовете какое знаем-уничтожим ваш народ!

Англичанин:

- Триллион!

Инопланетяне(И):

- Знаем(уничтожили расу)

Француз:

- Квадраллион!

(И)-Знаем!(уничтожили расу)

Русский(Р):

- До*уя!

(И)-Не знаем!Живи!Только, чтобы мы знали, скажи, что это за число?

(Р)-Знаете, у нас на земле есть леса?Они состоят из деревьев, а на них-листья . Ну вот, начинаете эти листья считать и, как только дойдете до числа" А НА*РЕН НАДО!"Это будет как раз половина.

- Женщина! Это платье вас полнит! 

- Правда? А я дура все на чебуреки грешила... .

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. 

Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. "

Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " 

Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " 

Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " 

Она говорит: "Нет, я из Индии! "

Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " 

Индуска проверяет часы на руке и отвечает: "Так они сейчас все работают! "

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит???

[chai_nik]

Объяснительная вежливого мотоциклиста 

 

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

 

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"

[chai_nik]

баянчик:
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

[chai_nik]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

 

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

 

Голос из канавы:

 

Ну а тебе какое дело?

Идешь с бл***ми и иди.

 

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[woland]

Мало того, что мне на лицо

[chai_nik]

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

[chai_nik]

- Леша, хочешь меня?

- Нет.

- Почему?

- Игорь, бл"ть, ну а ты подумай.

[chai_nik]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.

Есть женщины в русских селеньях, 

Которым всегда не везет:

То кто-то коня не привяжет,

То кто-то избу подожжет

Есть женщины в русских селеньях,

Быка на плече унесут

Легко тормознут динозавра

И в челюсть ему поддадут!

Ей жить бы хотелось иначе…

Носить драгоценный наряд…

Но кони – всё скачут и скачут,

А избы – горят и горят…

- Дети, перед вами шедевр древнего исскусства, статуя Венеры Милосской! Что вам в ней нравится? Танечка?

- У неё очень красивое лицо, Марь Иванна!

- Отлично. Сашенька?

- У неё маленькие сиськи!

- Вон из класса! Петя?

- У неё большая задница!

- Вон!!! Вовочка?

- Ухожу, Марь Иванна, ухожу, ухожу...

[chai_nik]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.

[chai_nik]

мишки

- Куме! Ведро воды выпете?

- Я что лошадь.

- А ведро горилки?

- Я что не козак.

уффффффф устал