Юмор

[zmeenys]

chai_nik

5+))

[chai_nik]

на посашок
 

Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

- Три, но шоб я видел.

[Shved]

"Объяснительная вежливого мотоциклиста"

Класс.

 

"на посашок"

Ты куда то спешишь?

[Толич]

Андрюха, лепи дальше, повеселил))))

[zloypups]

Я в истерике...от истории с сексопатологом...рыдаю уже полчаса....

[chai_nik]

часть вторая:

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:

 

- Учитель! Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.

Учитель:

 

- Замуж! Срочно замуж!!!

[chai_nik]

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.

- Почем бананы, мсье ?

- 5 франков за фунт, мадам.

- Я мадемуазель.

- Ну я же вижу как вы держите банан, мадам.

- Вы не поверите!

- Слушаю…

- Вчера психанула и ушла из дома.

- И?

- Но потом вспомнила, что живу одна... вернулась...

--

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.

Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

* ...Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:

- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая штаны.

- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.

- Ну, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой.

И принцесса стала снимать платье...

* - Доктор, скажите, у меня грипп? - Да. - Свиной?! - Да. Только свинья могла вызвать «скорую» в четыре утра с температурой 36,7.

* Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

* Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

* Рекламное объявление: «Развеем мечты о чемпионстве любого тренера. Дорого. Футболисты сборной России».

* «Никого не хочу обидеть» - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь!

* - Какие планы на выходные?

- Да думаю в запой уйти.

- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет.

* Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо потому, что разглядывают новые ворота.

* - Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

[Толич]

Андрей, не забывай подобные выкладки делать каждое утро и вечер))))

+1

[chai_nik]

Беседа в аське:

 

- Привет, Свет очка!

- М...дак!

 

Река. Раннее утро. Густой осенний туман словно одеялом укутал речку.

На берегу одинокий рыбак. Сидит, задумчиво ждет утренней поклевки.

Вдруг, где-то далеко послышался голос: Да пошел ты!

Рыбак привстал, прислушался... Но нет, тишина, даже волны не плещут.

Через некоторое время тот же голос, но уже гораздо ближе: Да пошел ты!!

Тут уже рыбак встал и стал напряженно всматриваться в густой туман.

Через некоторое время увидел как из тумана медленно выплывает лодка и на ней какой-то человек гребет двумя ложками вместо весел. Рыбак сначала опешил, а потом не удержался:

- Мужик, а ты вилками не пробовал?

 

Жена ласкается к мужу: 

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? 

— Красивые. 

— А глаза красивые? 

— Красивые. 

— А нос? 

— И нос крас... 

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: 

— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? 

- Да пошел ты!!! 

 

По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги: 

- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

---------

Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.

---------

И сказал однажды шеф своему подчиненному: 

- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

--------

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализьма!

— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

---------

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. 

"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

-----------

- Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? 

- Врут! Нет у нас дорог!

----------

— А что ты будешь делать, когда придет конец света? 

— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

---------

Голос жены из спальни: 

— Где ты, мой принц? 

Голос мужа из туалета: 

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

-----------

Заходят сваты в избу и говорят: 

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! 

Голос старой бабки с печи: 

— А не дурачок ли он у вас?

---------------

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...

---------------

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

--------------

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей! 

— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли? 

— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

--------------------

Американские каменты по челябинскому метеориту: 

“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”, 

“Почему столько видео из России из машин? ”, 

“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” . 

Самое крутое — 

“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

----------------

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: 

"Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

----------------

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала: 

- Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа). 

Тут другая, только зашедшая: 

- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "

-----------------

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления: 

- Спасайся, кто может! Все - за борт! 

- А кто плавать не умеет? 

- Ну, иди сюда... Порули!!! ...

-------------

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает: 

- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас! 

Хозяйка с невозмутимым видом молчит. 

- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас! 

Хозяйка сохраняет спокойствие. 

- И это еще не все. Я и в постели лучше вас! 

- Простите, и это тоже вам сказал мой муж? 

- Нет, ваш садовник.

----------------

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. 

- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. 

- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен. 

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

[chai_nik]

жена смотрит в зеркало: и такое счастье досталось моему мужу!

встала на весы: да еще и столько!

-----------------------

маршрутка. у бабули что то падает из сумки на пол. 

шофер решил пошутить: смотри бабка, что упало - то мое.

бабка: вези аккуратнее, а то упаду и буду вся твоя!

------------------------

подруга это не та что ведет тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!

 

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? 

— Гей-парад, сэр. 

— И чего они требуют? 

— Однополой любви, сэр. 

— А им запрещают? 

— Нет, сэр. 

— Так почему же они шумят? 

— Пи%орасы, сэр.

 

Британский лорд звонит домой. Трубку берёт дворецкий

- Джонн?

-Да, сэр

- Джонн, пройдите к моей супруге и сообщите ей, что я сегодня задерживась в парламенте и не успею к ужину. Передайе мне её ответ.

-Да, сэр.

Через несколько минут:

-Сэр?

-Да, Джонн.

- Сэр, ваша супруга находится в спальне. Когда я постучал в дверь, мужской голос в грубой форме запретил мне входить, сэр.

- Вы хотите сказать, Джонн, что моя супруга в спальне наедине с другим мужчиной?!!

- Да, сэр. 

- Джонн, вы образцовый британский слуга, не так ли?

- Надеюсь, сэр.

- Тогда вы имеете право защитить честь дома, в котором служите. Пойдите в мой кабинет, возьмите из стенного шкафа ружьё и застрелите их обоих.

- Да, сэр

Через несколько минут раздаются крики, звуки выстрелов, звон разбитого стекла. Снова голос дворецкого в трубке.

- Сэр?

- Да .Джонн.

-Сэр, вашу супругу я пристрелил на кровати, мужчина успел выскочиь в окно и я пристрелил его на клумбе с крокусами, сэр.

- Джонн... но под окнами моего дома нет клумбы с крокусами...

-Да? Простите сэр, а по какому номеру вы звоните?

-123456789.

- Вы ошиблись сэр, это другой номер.

-Простите...

- Ничего страшного сэр.

 

Нашёл еврей кошелёк, а там не хватает.

 

Гаишник останавливает водителя: 

— Почему ездите без ремня безопасности? 

Водитель: 

— Можно подумать вы этому не рады! ?!

----------------------

Крупный фабрикант приходит к раввину: 

— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? 

— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. 

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: 

— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? 

— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. 

— Это я понял. А Талмуд зачем? 

— Для солидности.

--------------

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты.

Они уже пытаются разгонять торренты...

Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

----------------

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. 

Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

---------------------

На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму. 

"Вот что пишут нам товарищи из Сибири: 

Срочно пришлите две цистерны водки зпт. 

Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

[woland]

Шоу Роуэна Эткинсона. Больше, чем Мистер Бин

[woland]

Блин, почему-то первая картинка стала последней 

[Дмитрий-Бор]

это просто прикол по кругу     

[chai_nik]

Звонок на радио: 

- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

Кaк вызвaть в стрaне революцию? Элементaрно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу!

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.

Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.

Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.

Вот до чего доводит сухой закон.

— Что значит мужчина в возрасте? 

— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

[chai_nik]

Идет заседание Верховной Рады Украины 

На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… 

Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

- А нельзя кошачий корм поскромнее называть? Меня, например, угнетает то, что моя кошка ест рагу из кролика, а я – пельмени из сои…

[chai_nik]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. 

- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! 

- Хорошо, мамочка. 

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. 

- Кто там? 

Грубым голосом: 

- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. 

Молчание. Затем басом из-за двери: 

- Идите на х%й, мы углем топим.

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?

- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!

- Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!! )))

- Тоня, что у тебя за трусы такие - две веревочки? Они же не защищают совсем. 

- Женские трусы не для защиты, они для нападения !!!

Мать - шестилетнему сыну: 

- Опять ты упал в лужу в новых штанишках! 

- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

------------------------------------------------------------------------

 

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

------------------------------------------------------------------------

 

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

------------------------------------------------------------------------

 

Пельмени «Боярские». Варить в шляпе, есть шпагой.

------------------------------------------------------------------------

 

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Демократия по-русски - читаешь "Полиция", а спиной все равно чувствуешь, шо менты!!!

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

Блиц-опрос среди коренных москвичей.

На вопрос: "Когда Вы в последний раз были в Третьяковской Галерее?" респонденты дали следующие ответы:

5% - еще при Советском Союзе.

10% - та оце кожен тиждень буваємо. Нам творчість Малєвича цікава.

85% - Ныкагда!!!! Ми ходим только в рэстараны нацианальной кухни!

Встретились охотник и рыбак.

- Ну ты как?

- Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?

- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились...

Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к едреней фене перестреляю!

"Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.

Простуженный мужской голос говорит:

— Ира! Открой дверь, выпусти меня!

— Гриша, отстань, сиди спокойно, — отвечает женщина где-то спереди.

— Ира, открой дверь, мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось — не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:

— Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!

— Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.

— Ира, мне надоело. Я устал!

— Гриша, сиди тихо, я сказала.

— Ира! Ира! Ира! Открой дверь!

В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.

— Ира, я хочу есть. Открой дверь.

— Сиди спокойно. Вернёмся от врача — поешь.

— Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!

— Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.

— Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул — уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего — народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:

— Ира! Ира! Ира!

— Гриша, тебе не надоело?

— Открой дверь, выпусти меня!

Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:

— Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!

— Гриша, не разглашай семейные тайны! Гриша, ты сегодня без ужина.

— Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..

— Гриша, я тебе шею сверну!

— Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.

Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях — дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.

Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара...

— Водитель, остановите у ветлечебницы! — потребовала Ира.

Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:

— Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!

— Гриша, ты и завтра без завтрака!!!

Объявление в гипермаркете:

- Внимание! Владелец красного Феррари , припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

==============================================

 

В течение месяца Иван Петров с облегчением сбросил 90 килограмм, а затем еще 120 - выдал замуж дочь, и развелся с женой-мегерой…

[chai_nik]

Дорогой Дед мороз, здравствуй! 

 

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить 

 

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 

 

6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал? 

 

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 

 

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила сраную балалайку следом за голубем. Верните детство назад!!! 

 

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная производство Можга" способны заменить домик для Барби? 

 

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось? 

 

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 

 

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 

 

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 

 

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 

 

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит. 

 

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 

 

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает. 

 

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 

 

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 

 

20 лет. Хочу ШУБУ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться. 

 

21 год. Хочу ШУБУ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск. 

 

22 года. Хочу ШУБУ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 

 

23 года. Бородатый урод, тебя дизориентировали! Вместо ШУБЫ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 

 

24 года. Иди на фиг Спать хочу. 

 

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. 

 

Итак, ряженная зараза, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихадмы" наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на фиг., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в заднице - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. 

 

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам. 

 

PS. и не говори, что я не предупреждала.

http://politicum.4adm.ru/viewtopic.php?f=129&t=2533&p=67911#wrap

[chai_nik]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: 

— Ма, а че это было? 

— Насекомое! 

Сынок недоверчиво: 

— А как оно с таким х**м летает?

[chai_nik]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[chai_nik]

- Бэрримор... что там за каторжник с факелом... на болоте?

- Русская Олимпиада,сэр!

[chai_nik]

Решили наши любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета... 

Через некоторое время :

- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка – не допинг.

[chai_nik]

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит,

показывая на причинное место: "Доктор, ну и шо мне с этим делать?! Вы посмотрите -маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"

 

Доктор грустно: "Шо делать, шо делать?

Донашивать!"

[zloypups]

"Уважаемый IT отдел!

Вчера , мне как новому сотруднику компании ВР, выделили новый е-мейл, следующего содержания: akhuel@bp.com … Это какая то шутка ???

Если так, то я не нахожу её смешной! Вы представляете себе как представители прессы или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано, что его отправитель  -  akhuel…

Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте – akhuel  сам.

Каково будет отношение к нашей компании???

Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу ?

Пожалуйста, разберитесь в чем там дело и немедленно примите меры. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards

Akhundov  Eldar !

 

Ответ:

Уважаемый Eldar! Спасибо Вам, за Ваше письмо в наш отдел. К сожалению, IT отдел не может помочь Вам, в Вашем вопросе, т.к. правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании , в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей, а именно к: Emuvsegiantri Pohort ( emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinatpusk Huan (idinahu@bp.com) .

С искренним сочуствием, Пеская Дарья (pesda@bp.com)"

(с).

[maygoor]

"Уважаемый IT отдел!

Вчера , мне как новому сотруднику компании ВР, выделили новый е-мейл, следующего содержания: akhuel@bp.com … Это какая то шутка ???

Если так, то я не нахожу её смешной! Вы представляете себе как представители прессы или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано, что его отправитель  -  akhuel…

Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте – akhuel  сам.

Каково будет отношение к нашей компании???

Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу ?

Пожалуйста, разберитесь в чем там дело и немедленно примите меры. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards

Akhundov  Eldar !

 

Ответ:

Уважаемый Eldar! Спасибо Вам, за Ваше письмо в наш отдел. К сожалению, IT отдел не может помочь Вам, в Вашем вопросе, т.к. правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании , в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей, а именно к: Emuvsegiantri Pohort ( emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinatpusk Huan (idinahu@bp.com) .

С искренним сочуствием, Пеская Дарья (pesda@bp.com)"

(с).

надеюсь это не из реальной жизни))))))))))

[alex222]

Прикол с инета.

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — ништяк, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, помочиться на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, сделал дело… Ничего подобного! ! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоccаный…Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!