Юмор

[вячеславович]

Новогодний утренник в детском доме инвалидов, дед мороз опоздал часа на четыре пришёл пьяный мешок с подарками бросил и сам упал, дети налетели на подарки и одна девочка без рук без ног тоже протоптывает себе путь зубами подползает к мешку хватает зубами свёрток и опять через толпу отползает в угол, там с нетерпением раскрывает зубами свёрток и с дикими воплями кричит " Тфу бл..ть скакалка".

[V.i.S]

[V.i.S]

Итак, уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.

Внимание на экран: 

- Ну че, епта?

Минута пошла.

[AleXXXsey]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, дура, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
— А…, так у нас денег нет.
— Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
— Так мне нечего надеть.
— А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
— Так тебе нечего надеть.
— А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
— Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс… я сегодня с женой.
Метрдотель:
— Вась, столик как обычно?
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все по-старому, сию минутку…
— Тсс… я с женой.
Стриптизерша:
— Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
…Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
— Ты…, я тебе так верила, а ты нехороший человек, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!

[mike444z]

Вася   

[FSIN]

"Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

[Shved]

:D

[mike444z]

   

[Knyazev]

эротичненько )))))))))))))))))))

[Змей Горыныч]

С наступившим Вас, друзья!

[maygoor]

С наступившим Вас, друзья!

из той же оперы

[maygoor]

Запрещенная реклама Mercedes-Benz 2013 с Адольфом Гитлером

 

http://rutube.ru/video/444c64ac0c48c37767929b16350ec4ed/

 

В Германии разгорелся скандал, связанный с любительской рекламой Mercedes-Benz. Учебное задание студентов из Баден-Вюртембергской киноакадемии в Людвигсбурге возмутило компанию Mercedes: в ролике машина этой марки сбивает молодого Адольфа Гитлера. Причем лозунг рекламы гласит: "Распознает опасность до того, как она происходит", передает Humburger Post.

Короткая реклама сделана действительно профессионально: по небольшой деревне начала XX века едет седан Mercedes-Benz, останавливаясь перед выбежавшими на дорогу девочками. Дальше изображен мальчик, бегущий навстречу Mercedes, который его сбивает на полном ходу. В конце ролика слышен крик матери ребенка: "Адольф!" Сам мальчик лежит на дороге в позе, напоминающей свастику. На последних кадрах рекламы появляется логотип программы Mercedes, помогающей уменьшить количество несчастных случаев, и лозунг "Распознает опасность до того, как она происходит".

Компания Mercedes выразила недовольство рекламой, которую в качестве домашнего задания сделали студенты киноакадемии. В заявлении компании сказано: "Мы считаем, что нецелесообразно использовать в рекламе смерть человека или ребенка, а также контент, связанный с нацистской символикой".

Представители компании заставили добавить в видеоролик уведомление, что реклама была несанкционированной. "Ролик никак не связан с компанией Mercedes/Daimler AG", - говорится в начале и в конце клипа.

Руководитель студенческой группы Тобиас Хаас, которая разработала проект, рассказал в интервьюThe Independent: "Mercedes использует в своих автомобилях технологию, которая позволяет предотвращать несчастные случаи. Мы хотели поставить вопрос о том, что может произойти, если бы у подобной технолгии была душа", - заявил он.

 

[Miron]

Ужас!!! Так и "черная Молния" может за углом ...поджидать

[zmeenys]

Требуется работник на работу с опытом работы на работе. 

[Miron]

Я готов работу работать))))

[вячеславович]

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА : "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!" ...)))))))))

всех  с окончанием праздников

[Knyazev]

Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!"

)))))))))))))))))))

[вячеславович]

Скоро мы будем жить гораздо лучше! Правительство повышает....минимальную зарплату с 5.205р. ..... до 5.554р. Россияне,... не обожритесь!!!

[вячеславович]

Разговор двух подруг: — Мой муж сегодня принёс мне 51 розу, придётся теперь сидеть с раздвинутыми ногами всю ночь... — А у тебя что, вазы нет?

Изменено 9 января, 2014 пользователем БИБИЯН

[mike444z]

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА : "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!" ...)))))))))

всех  с окончанием праздников

Ванька, это бомба

[БИБИЯН]

Разговор двух подруг: — Мой муж сегодня принёс мне 51 розу, придётся тепер сидеть с раздвинутыми ногами всю ночь... — А у тебя что, вазы нет?

 Анекдот на пять.... фотка... на ШЕСТЬ!!!!!

[vvr]

Разговор двух подруг: — Мой муж сегодня принёс мне 51 розу, придётся тепер сидеть с раздвинутыми ногами всю ночь... — А у тебя что, вазы нет?[/size]

 Анекдот на пять.... фотка... на ШЕСТЬ!!!!!

[Толич]

Разговор двух подруг: — Мой муж сегодня принёс мне 51 розу, придётся тепер сидеть с раздвинутыми ногами всю ночь... — А у тебя что, вазы нет?[/size]

 Анекдот на пять.... фотка... на ШЕСТЬ!!!!!

Итого 11, на троих не делится...

Ваня, лови +, будет 12)))

[Knyazev]

@вячеславович, картинка отличная )))

[Змей Горыныч]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.