Юмор

[Knyazev]

мужики, давайте лучше про водку и женщин... не смешно про политику (((

[Совсем угрюмый]

мужики, давайте лучше про водку и женщин... не смешно про политику (((

Хорошо хорошо)) только надо еще о работе поговорить, а то одну стадию опьянения пропускаем))

[maygoor]

мужики, давайте лучше про водку и женщин... не смешно про политику (((

тут без водки никак не обойтись...

[DAUN]

@maygoor,

Спасибо пабливал))))

[maygoor]

баянчик

[Змей Горыныч]

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?! 

 

мужики, давайте лучше про водку и женщин... не смешно про политику (((

тут без водки никак не обойтись...

getImage (1)222.jpg

 

)))))) Вопрос КАК????

[Толич]

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!

- А что не так?

- Да ему секс по-собачьи только нравится!

- Ну это же нормальная поза!

- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?! 

... на снегу, голышом...

[Змей Горыныч]

Тезка, держи тему про снег)))

 

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... 

[Змей Горыныч]

• Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

  Открывает пьяный сосед, на голове каска:

  — Серега! Заходи! Я батут купил!

[Толич]

Тезка, держи тему про снег)))

 

Американец звонит русскому:

— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... 

В первую зиму жизни в славном г.Ангарске, когда я увидел пьющих при -38 пиво мужиков, я ох.ел, а потом и сам пристрастился)))) Это правда!)))

[Knyazev]

 

мужики, давайте лучше про водку и женщин... не смешно про политику (((

тут без водки никак не обойтись...

getImage (1)222.jpg

 

ААААА.... давай лучше обратно про политику ))))

[Змей Горыныч]

• Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:

  — Will уоu?

  — Я тебе, б***ь, вылью!

• К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

  — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

  — Есть, конечно.

  — Дайте тысяч 20-30...

  — ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

  — Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...

[Толич]

Армейский анекдот.

Выходит майор на пенсию и мечтает вслух: - Вот бы стать начальником на кадрированной пасеке... У него спрашивают: - А это как понять?

- Пчёл нету, а мёд есть.

[Змей Горыныч]

• Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.

  Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".

  Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

• Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Разговаривают два олигарха: - Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? - Да, есть. Отличные пельмени лепит!

• В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.

  Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на

  мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....

  Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):

  - Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

   

[Змей Горыныч]

• Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот... Машина — вдpебезги, жена — на том свете. — Здоpово, надо попpобовать. Чеpез неделю: — Hу, как дела? — Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась. — Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео". Чеpез неделю: — Hу, а тепеpь как? — Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp". Еще чеpез неделю: — Hу, как дела? — Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он ее пpямо в гаpаже pазоpвал!

• (М)Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается (Г)голос из ниоткуда

  (Г)Привет....

  (М)Привет...???!

  (Г)Как дела ?

  (М) Нормально....

  (Г)Что делаешь?

  (М)Сру...

  (Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает.

• Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".

  На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "

  Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

  10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

  Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

  20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

  На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

  В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

• Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".

  Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

[Змей Горыныч]

• - Мама, а как я появился?

  - Мы тебя в капусте нашли.

  - А моя сестренка как появилась?

  - А ее мы нашли в розе.

  На следующий день сын заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

  - Ну что, садоводство в самом разгаре?

[Змей Горыныч]

• Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

  — Милый, а что означают три полоски?

• Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:

  — А писло чесать?

  Препод:

  — Чешите, если поможет.

• Утро. Понедельник.

  Начальник:

  - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?

  - Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

[Змей Горыныч]

• В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.

  Спрашивают полковника, за что, мол?

  — Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

  Спрашивают мужика:

  — А ты что же влез?

  — Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

• Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?

  — Конечно, хочу!

  — Тогда соединяю вас с командиром части.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел. 

Врач:

— О... Вам похоже к урологу...

— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем, 

— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! 

— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член... 

— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! 

— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу..

• Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры. С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое. Обама его и спрашивает: — А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое? — Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин. Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая. Спрашивает его Путин: — А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая? — Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама. — А что же народу? — обиженно спрашивает Путин. — Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама

[Толич]

Змей, сегодня у тебя на работе спокойный день?    

[Змей Горыныч]

• Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. 

  Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу — медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит — щас я ему яйцо отстрелю, стреляет — попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#:ся лезет.

• - Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль.

  - Какую???

  - Владимирский централ.

Змей, сегодня у тебя на работе спокойный день?    

Димка, не поверишь, тихо как на кладбище!

• Муж говорит жене:

  - Костян завтра приезжает!

  - Опять собираетесь пить?

  - Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

• Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:

  - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...

  Голос студента с задних рядов:

  - Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

• Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

• — Вась, покорми кота! 

  — Он сыт. 

  — Ну когда поссыт, покорми.

• Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

[Змей Горыныч]

• Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу.

  За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.

  За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.

  За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.

  Мужик продавцу: - Подскажите, а в чём тогда отличие?

  Продавец: - В наглости!

• Встречаются как-то два русских олигарха. 

  Один спрашивает у другого: 

  - Чем занимаешься? 

  - Да вот заводик себе прикупил. Раньше там танки делали, а мы освоили производство детских колясок. 

  - Ну и как оно? 

  - Да в принципе ничего, клиентура серъёзная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

• - Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!

  Так и объявил: "Зая бала"!

 

• Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

[Knyazev]

@Змей Горыныч, )))))))

[Змей Горыныч]

• Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".

@Змей Горыныч, )))))))

Развлекаю, чем могу)))

• Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:

  - Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?

  - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!

  - Не правильно. Одинаково...

  - А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим...!!!

[Змей Горыныч]

• Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

  Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?

  Мент - А я "Муху"

  Т.- А чего это за беда?

  Ментяра достает гранатомет.

  Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?

  М.- Давай покажу...

  Открывают окно во двор.

  М. - Не, так не интересно - цель нужна.

  Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

  М.- Ага

  Целится. Тресь - бархезка в щепки.

  Тесть в восторге - Во це вещь!!!

  Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

  - А куда теща делась?

  Тесть:

  - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

[Змей Горыныч]

• Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!

  А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?