Юмор

[Совсем угрюмый]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем развожусь

— Почему? — спрашивает печник — пьет?

— Нет — отвечает селянка.

— Бьет?

— Нет-отвечает селянка.

— А что?

— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все-отвечает женщина.

— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ. 

надо опробовать)))

[Толич]

А ноги кому раздвигать собрался?

[БИБИЯН]

@Совсем угрюмый, А твой муж храпит?.... (сейчас меня будут бить ногами, но удержаться от поста не смог)       

[вячеславович]

[Shved]

:D

[chai_nik]

Стою у подъезда, подходит парень:

- Сигаретки не будет? 

Дала ему сигарету.

- А зажигалки? 

Даю ему зажигалку. 

Он в шутку так: 

- Ещё поди и жвачка есть?..

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания..

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать

Посадили в комнате три кота: один – математика, второй архитектора, третий -театарального режиссера.

Каждому выдали по миске сухого корма. Смотрят, че те будут делать

 

Кот математика долго выкладывает Вискас в арифметической прогрессии, потом, удовлетворенный съел.

 

Кот архитектора выстроил фигуры геометрически правильной формы, долго считал, думал, позже все сожрал.

 

Кот режиссера перемолол Вискас в пыль, выложил дорожку, внюхал, затем трахнул кота математика, потом кота архитектора,

и начал орать:"Я не могу работать в такой обстановке!!!

Реальная ржака.

Тайланд и его экскурсоводы о Путине и Медведеве.

Ничего политического.

Просто, для поднятия настроения. 

http://goo.gl/yVJjac

Открыв глаза, Петр Николаевич, окинул взглядом жену, лежащую в ажурном французском пеньюаре на арабской кровати.

Накинул индийский шелковый халат.

Прошел в ванную, отделанную итальянской плиткой.

Почистил зубы английской зубной щеткой.

Побрился американской бритвой.

Взбодрил кожу испанским лосьоном после бритья.

Выпил чашечку бразильского кофе.

Надел итальянский костюм.

Застегнул швейцарские часы.

Надушился австрийским одеколоном.

Закрыл дверь на английский замок.

Сел в немецкий автомобиль.

И направился в Верховную Раду агитировать за вступление Украины в Таможенный союз…

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

===

Ну что, голубчик, пьёте? 

- Да, как Вам сказать, доктор... 

- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? 

- Название состоит из 2-х животных. 

- Конь-як? 

- Верно. 

- А сколько Вы пьете? 

- А Вы, доктор, поменяйте животных местами... 

-

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Разговор парня с девушкой по аське в 12 ночи: 

П: - Давай приеду комп починю 

Д: - Только антивирус не забудь

Парни! Не соревнуйтесь с таракан­ами в голове девушки. Тараканы всё равно победят: они всегда с ней, а вы иногда отсутствуете.

-------------------

Зашёл в метро. Стоит девушка. Южноприезжая. Беременная. На вид месяцев 8-9. 

Милостыню просит!

Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

-------------------

Никогда не смейся на тем, что выбирает твоя девушка. 

Ведь ты - тоже ее выбор.

-------------------

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроился на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все... трындец...

-------------------

Мужчину голыми руками не возьмешь... Тут много чего голого нужно.

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает,

что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:

- Ты что, хочешь сказать, что не прочитал мою sms-ку?

[Совсем угрюмый]

вот пилять))))

[Змей Горыныч]

Рейтинг самых нелепых и смешных смертей.

На орехи!
Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал — мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины..

С небес на землю
Однажды в 1988 году опытный скайдайвер Иван Макгуайер решил пойти на сумасшедший поступок и собственноручно заснять свой прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров. Естественно, мужчина прихватил с собой камеру, однако забыл положить....парашют.

Не садись на пенек
Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.

Куриные мозги
Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М'Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть все, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии.

Гроб-убийца
Владельца французского похоронного бюро Марка Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из гробов-убийц

Горячие дебаты
Как далеко вы готовы зайти, чтоб отстоять свою точку зрения? Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир страстно желал доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит - поэтому он облил себя растворителем и поджег. Мужчина скончался через 6 дней от страшных ожогов.

Тихий сон
Умереть от тампонов сложно, но можно... Особенно, если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотепа просто задохнулся во сне.

Мягкой посадки!
Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.

Медвежья услуга
Бельгийские воздушные силы убили трех жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле пилоты просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.

Змея за пазухой
Остерегайтесь неуклюжих орлов, особенно, если вы отправляетесь в Иран. Два пассажира машины умерли, когда парящий над ними орел нечаянно уронил им в автомобиль еще живую кобру. Крайне рассерженная ядовитая змея, естественно, укусила обоих...

Есть только МиГ
Вряд ли найдется боле несчастливый человек, чем одинокий 18-летний парень, живший на ферме в Бельгии, который в мирное время был убит российским истребителем МиГ. Пилот катапультировался из самолета еще в Польше, в то время как летательный аппарат пролетел около 900 километров на автопилоте и, после того как кончилось топливо, рухнул на дом бедного подростка.

Смех укорачивает жизнь
Иногда смех далеко не такая полезная штука, как говорят. Так в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC The Goodies, что скончался от сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актерам шоу, поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни ее мужа счастливыми.

[вячеславович]

Что-то,кажется,забыла... То ли дверь закрыть, то ли утюг выключить...

 

[Shved]

chai_nik

[вячеславович]

♥♥♥– Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? – Дорогая, это потому что в детстве я много плакал... – Дорогой, лучше бы ты в детстве много пИсал...♥♥♥

[вячеславович]

Мужики скоро КРЕЩЕНИЕ ну и вот

[maygoor]

Мужики скоро КРЕЩЕНИЕ ну и вот

пля... а у нас сейчас так:

шел дождь.....вместе с ним шел 10 день января...

 

ссылка на вебкамеру (майдан барикады)

http://webcam.guru.ua/city/kiev/

[Shved]

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

 

Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...

 

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. Кдругой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ эбать, сюда пабежял — нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ…

[maygoor]

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

 

Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...

 

Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. Кдругой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ эбать, сюда пабежял — нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ…

старый анек, но слышал с другим концом:

а он не эбет, патамущта гордый

[chai_nik]

chai_nik :D

Шо? я всё ещё в поиске....

В неком колхозе проблемы с животноводством - бык (единсвенный оставленный - остальных забили на мясо в трудное время) совершенно не способен к выполнению своих репродуктивных функций. Председатель поехал в Москву и там на сельхозвыставке приобрел специальный препарат. Бык его принял - и такое началось... Все коровы как одна в растёле. Председатели соседних колхозов пристали к столь оперативно сработавшему председателю - покажи, что за препарат. Тот их ведёт в кабинет, открывает сейф, достает коробку, открывает,а в ней - таблетки. Один председатель говорит:

- Надо же, какие большие...

Другой председатель:

- Какие яркие, желтые...

Третий:

-...круглые...

Председатель - хозяин:

- А горькие...

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает ‎кроссворд.‎

‎- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...‎

Курящая долго думает, потом:‎

‎- Ну, не может быть! в газете?‎

‎- Да.‎

‎- Пи@дец?!‎

‎- Подходит...‎

Входит завкафедрой, профессорша.‎

‎- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, ‎шесть букв, вторая "и"?‎

‎- Пи@дец! Однозначно!‎

‎- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!‎

‎- Сейчас все может быть!‎

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.‎

‎- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть ‎букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!‎

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:‎

‎- Фиаско.

Гайцы останавливают мужика на Оке и начинают раскручивать на бабки. Он им:

- Мужики! Ну, честно, нет у меня денег!..

Они дальше крутят...

- Мужики! Ну, сами же видите, на чём я езжу!.. Ну, не от хорошей же жизни!.. Ну, совсем нет денег!..

- Ну, расскажи тогда анекдот про гаишников.

- Мужики! Дык, я и не слыхал никогда анекдотов про гаишников!..

- Ну, хорошо. Расскажи про ментов.

- Мужики! Дык, у меня вообще память на анекдоты никакая, а вы: про гаишников, про ментов...

- Ну, хорошо. Какой-нибудь анекдот знаешь?

- Про китайцев.

- Ну, расскажи про китайцев.

- Ну, значит, решили в Китае бороться с рождаемостью и придумали новую тактику: приходят в деревню, сгоняют всех мужиков в амбар, заставляют снять штаны, укладывают на пол, выключают свет и начинают на потолок порнофильмы крутить...

- И что?

- Ну, и в определённый момент заходит парень с косой и косит всё, что встало.

- Хм! Ничего не понятно. А члены куда потом деют?

- Ну, это уже по разнорядке: те, что побольше - ментам на дубинки, те, что поменьше - гаишникам на свистки...

— Как ты поняла, что влюбилась?

— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется ему мозг трахать!

[chai_nik]

Семейная жизнь меня так закалила, что я перестала бояться загробной!

 

Говорю - гостям : - Угощайтесь, не стесняйтесь... И вдруг, маленькая дочка выдает : - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...

 

С возрастом чувство юмора становится все тоньше..пока не исчезает совсем

 

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть 

его не хочу… Заходит, ставит коньяк на стол со 

словами: Будем пить, пока друг другу не 

понравимся…!

 

Любовь - это 

когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы 

гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не 

замерзла... сука))))

 

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок

 

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: 

— Купи-купи-купи! 

Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: 

— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

 

С годами косметичка превращается в аптечку...

 

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

 

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

[Толич]

Внимание! Женщинам, детям и людям с тонкой душевной организацией - не читать!

 

В одном российском зоопарке была самка редчайшей, вымирающей породы крупных человекообразных обезьян. Начался у неё период течки, а особенностью именно этой ветви является то, что без совокупления самка погибает...

Директор зоопарка голову сломал, где найти ей самца. Денег, чтобы выписать из-за границы, нет....

Задумчиво курит, глядя в окно. И - о чудо - видит дворника Никодима, который и сам чем-то похож на огромного орангутана. Мысли, роившиеся в голове директора, принимают вполне определенное течение...

- Короче, Никодим, за 5 тыр можешь тра№нуть обезьяну?

Подумал Никодим, почесал густую растительность на лице.

- Могу, только два условия.

Директор радостно обомлел - Боже ж ты мой, конечно!

- Первое - в губы не целовать, второе - деньги отдам с получки.

[zloypups]

:D

[chai_nik]

Максим Галкин поймал золотую рыбку…

Золотая рыбка печально посмотрела на Максима и говорит ему:

- У твоей старухи всё есть.

[Толич]

А знаете ли вы, что Золотая рыбка, положенная на сковородку, позволяет загадать до тридцати желаний?

[chai_nik]

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. 

— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? 

— Да ничего, как и жил. 

— Так. А если на 100 процентов? 

— Ничего, вроде бы, денег хватит. 

— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов? 

— Ну, тогда, наверное, дачу куплю. 

— Да-а??? А кем вы работаете? 

— Гробовщиком... 

Сара, не смей мне возражать! 

Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу 

Тогда убери мнение со своего лица!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.

Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты:

- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно

прибыть на медкомиссию?

В автобусе едет мама с пятилетней дочерью . Соседка - бабулька , любуясь девочкой, спрашивает: 

"Как тебя зовут?" 

Ребенок: 

"Даша" . 

Бабушка: 

"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку " . 

Ребенок : 

" Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"

[chai_nik]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[Matadrun]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники…
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше….

[вячеславович]

Всем танко-зависимым посвящается!!! =)

Обращаюсь к создателям игры "Танки - онлайн": пора выдавать квартиры военнослужащим. Муж на войне пропадает, а жить негде!!)))