Юмор

[Nikolaihc]

В соседней теме кто-то спрашивал какие тормозные диски выбрать

[СУПЕРГЕН]

 

[IGARA]

У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.

[Basic]

[TREX]

[TREX]

[Дядя ВОВА]

9 часов назад, TREX написал:

А с виду приличная, скромная девушка...

[Слава-Магадан]

22 часа назад, СУПЕРГЕН написал:

 

Болгарка в помощь!

[IGARA]

[IGARA]

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!

[IGARA]

- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…

[Дядя ВОВА]

[IGARA]

[indygo]

Последние кадры с упавшего дрона "Почты России"

[indygo]

[TREX]

 

[IGARA]

[IGARA]

[TREX]

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете?
 Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле? Прям все??
 - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию.
Нефтяник решил попробовать. А ну ка сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, рaсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебaл всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... в общем навеселился.
Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул.
Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
 - Давайте вашего палача.
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство.
Палач ему: слушай, ты вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может отрубим руку,чего хер то рубить?
 - Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя!

[indygo]

1 час назад, IGARA написал:

А постиранное бельё на верёвке - "Внеплановый отдел"?

[IGARA]

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

[Melamori]

У меня достаточно специфичное чувство юмора, но этот ролик мне безумно понравился. Тут речь о акушерстве, но всё качественно и талантливо сделано. Если готовы, То смотрите. Там никаких мерзких подробностей Нет. Просто ребята спели о своей профессии

 

Хожу и полдня пою

Дай окситоцин, срочно дай окситоцин

 

[Толич]

1 час назад, Melamori написал:

У меня достаточно специфичное чувство юмора но  и этот ролик мне безумно понравился.

Хожу и полдня пою

Дай окситоцин, срочно дай окситоцин

 

[Melamori]

@Толич не сразу, но я поняла 

Думаю твое предложение составлено корректно 

Что не отменяет задорности песни и видео

[Shved]

Из жизни банкиров.
Отправили платеж, назначение платежа было написано: "За щебень".
Приходит запрос из банка: "Не можем идентифицировать предмет оплаты" - и к нему копия платежных документов.
Я смотрю, а там буква "щ" пропала.

 

- После проверки на детекторе лжи все кандидаты правдиво 
ответили только на один вопрос! 
- Какой? 
- Фамилия, Имя, Отчество