Юмор

[IGARA]

[Слава-Магадан]

В 19.03.2018 в 01:36, DocFed написал:

ну щас то пока мы побеждаем а там, в будущем не факт!!!

Старые машины пока побеждаем, Федя! Старые!)))

[DocFed]

10 минут назад, Слава-Магадан написал:

Старые машины пока побеждаем, Федя! Старые!)))

ну и мы новее  не становимся

[Слава-Магадан]

13 минут назад, DocFed написал:

ну и мы новее  не становимся

Дк и не стареем пока...

Изменено 20 марта, 2018 пользователем Слава-Магадан

[IGARA]

[IGARA]

[TREX]

[IGARA]

Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало.
- Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу, чего жене домой нести?
- О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.
- Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вод косуля, двухлетка, выстрел в голову... Ну и так далее.
Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то странно смотрит.
- Ты чего это, - спрашивает.
- А что это, Вася, с тобой вчера было?
- А что?
- А что это ты меня всю ночь по интимному месту гладил да приговаривал: "Ежик, трехлетка, удар топором".

[IGARA]

[Elistrat]

[Elistrat]

[IGARA]

[TREX]

 

[Shved]

[Shved]

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество

 

 

[IGARA]

[TREX]

[IGARA]

[IGARA]

[IGARA]

[andrey]

[IGARA]

[TREX]

 

Изменено 24 марта, 2018 пользователем TREX

[Слава-Магадан]

2 часа назад, TREX написал:

 

Пастор епть...

[Shved]

Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Да нет, мою стекла в женской бане.

 

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!