Юмор

[Knyazev]

опять про наболевшее

бойтесь меня )

[Shved]

бойтесь меня )

 

Если даже волки боятся, то что про нас говорить

[БИБИЯН]

@Shved, не вОлки... а волкИ...    

[Shved]

[volodinsv]

Никогда не злите судей.  https://vk.com/video18654721_170758543

[Кирыч 79]

как есть.....россея)

[DAUN]

- Алло, здравствуйте, Алиса, это Бета-банк. Вам удобно сейчас?

- Так, стоп! Опять? Почему мне снова звонят из банка? Вы мошенники?

- Успокойтесь, пожалуйста. Все разговоры записываются,

поэтому постарайтесь держать себя в руках.

- Я держу себя в руках! Докажите, что вы не мошенники,

где-то раздобывшие мой номер, иначе разговор окончен!

- Алиса, смотрите, вы можете найти этот номер на сайте

банка, это один из наших официальных номеров...

- Конечно! Я, по-вашему, совсем дура? Как бы вас

проверить... Придумала! Я читала, что часто телефонные

мошенники - это зеки, которым сообщники со свободы

поставляют симки и телефонные номера, которые

надо "обработать". Они весь день прямо из камеры

названивают клиентам банка, представляясь его

менеджерами, и вытягивают из лохов данные для доступа к

счету. Вы один из таких? Зек?

- Алиса, для начала давайте успокоимся. Я менеджер банка,

а не зек.

- Ну-ка докажи! Крикни "Ку-ка-ре-ку" во всю глотку! Если

ты менеджер банка, то никто и не услышит, так как они там

сидят в изолированных кабинках. А если ты зек, то

кукарекание услышат другие зеки, и посчитают тебя

зашкваренным, ведь кукарекают только петухи. Я жду.

- Знаете, Алиса, я не буду кукарекать, поскольку наш

разговор проходит в строго регламентированных рамках и я

не уполномочен делать что-то, что не входит в мои обязанности

как менеджера банка.

- Ну-ка, кукарекай! Иначе кладу трубку. Три, два...

- Ку-ка-ре-ку.

- Громче!

- КУ-КА-РЕ-КУ!... КУ-КА-РЕ-КУУУУУУ!!!!... Твари!

Козлы, отпустите! Руки! Это подстава была! Не петух я, вот

вам кр... пээээп-пэээп-пээээээ

[DAUN]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"

Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женска Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер

журнала "Работница". А вы что ответили?

Спасибо, что не нарисовали!

[Nur-Ast]

@DAUN,              

> Звонит телефон:

> — Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!

> — Пиццерия чего?

> — Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?

> — Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?

> — Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.

> — Прекрасно. Примете заказ?

> — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?

> — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?

> — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».

> — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.

> — Простите, могу вам дать совет?

> — Конечно.

> — У вас есть наше полное меню?

> — Нет.

> — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.

> — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!

> — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...

> — Откуда вы это знаете?

> — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.

> — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?

> — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.

> — Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?

> — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.

> — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?

> — Из вашей кредитки...

> — Чего?

> — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.

> — Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?

> — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.

> — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?

> — Но она же платит соцстрах ...

> — Да пошли вы!

> — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.

> — Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...

> — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… —

> Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...

> — Я вас понимаю...

> — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!

> — Прекрасно...

> — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.

> — Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...

> — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?

> — Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[huntter]

Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен????????????????????))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))

   

[chai_nik]

• . . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: 

  - Кто это такая? 

  - Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

• Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: 

  - Женское такси вызывали? 

  - Да, вызывали. 

  - А зачем? Ехать или поржать? 

  - Да, в общем-то, если честно, поржать. 

  - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

• Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: 

  - Я могу увидеть больного? 

  - А кем вы ему приходитесь? 

  - Я его сестра. 

  - Рада с вами познакомиться: я его мама.

[Толич]

• Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: 

  - Женское такси вызывали? 

  - Да, вызывали. 

  - А зачем? Ехать или поржать? 

  - Да, в общем-то, если честно, поржать. 

  - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

•  

 

   

[Sanichka]

!!!

[alex222]

Согласен.

[Sanichka]

Привет, я пиздец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.

[ммм]

Привет, я пиздец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.

уходи, мы тебя не любим.

[Sanichka]

Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся

[Kos]

Отомстил за всех!

[DAUN]

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике.

— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали, как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

[volodinsv]

[volodinsv]

И

[Сибиряк]

Жена забегает в комнату и радостно сообщает мужу, дорогой! Я два кило скинула! Муж, понял, не забудь смыть.

[Дмитрий Омск]

2 мая. Сегодня случилось страшное. Зинедин уронила фен в ванну, в которой возлежала. Я уже пошёл за медным тазом, как услышал, что электричество отчётливо сказало: "Господа! Здесь я бессильно". Товарищи Ом и Ампер в своих гробах немножко повернулись набок.

3 мая. Весь день болела голова. Спросил у хахаля таблетку. В общем, теперь нам нужны две таблетки. Мне от головы, хахалю - от диареи.

4 мая. Приходил поп, принёс мне шоколадку, Коту - китикет. Очень культурный поп... Так сказать, образец поп-культуры.

5 мая. Приходил ветеринар на плановый осмотр Кота. Тот крикнул: "Живым не сдамся!" и выпрыгнул в окно. Пришлось осматривать Халка. Но он тоже не растерялся, сказал врачу: "Абыр Валг" и предложил выпить чаю. Я вбил последний гвоздь в крышку гроба платной медицины, спросив у него, почём нынче почки для народа? Доктор пробурчал что-то про паленый морфий и ушёл не попрощавшись.

6 мая. Кот второй день ржет над словом "отнюдь". Боюсь, что если я скажу ему: "эпистолярный громозека", то его вообще разорвет на части.

8 мая. Приходил соседский мальчик и кричал у ворот: "Вова дома?" Сказал ему, что правильно говорить не "Вовадома", а "Домового". Какой необразованный седой мальчуган.... 9 мая. 10:00 Приходили немцы, поздравляли с праздником. Но как-то не радостно что-ли.... Не искренне... Может из-за деда, который во время поздравления лупил их совковой лопатой? 11:00 Отправил поздравление Лешему. Он у нас тоже ветеран. Даже медаль есть: "Партизану Великой Отечественной". Эх.... Немцы, немцы.... Знали бы вы в сорок первом, кто против вас кроме людей воевать будет, сами бы своего хоббита пристрелили. 12:00 Хахаль выменял у Кузьмича старую пишущую машинку в обмен на ящик водки. Притащил домой со словами: "Принимай аппарат! Вот, махнул не глядя!". Решили с Халком, что скажем ему о его дурости завтра, так как сегодня его фраза звучит двояко... 15:20 Наблюдал как Зидан есть хлеб и пришел к выводу, что если бы Зинаиду Захаровну в начале войны забросили в Германию, то мы бы победили года на два раньше. 18:50 Кот тоже выразил свою гражданскую позицию, нагадив на соседский БМВ. Ну а что? У каждого свой День Победы.... У кого-то порохом пропах, у кого-то не порохом.... 22:10 Зинаида Захаровна уснула раньше обычного, поэтому вместо Салюта Победы, пришлось смотреть Храп Победы. Пришёл дед, попросил, чтобы мы заглушили танк, так как немцы убежали рыть окопы.

10 мая. Заметили с Халком, что пока у нас живёт Зинедин, дом просел на 5 сантиметров. Кот сказал, что видел, как утром две крысы из подвала покидали наш дом. Все бы ничего, но Хахаль зачем-то припёр домой надувную лодку.

11 мая. Ночью попытался слегка придушить Зидана, напомнив, что пора бы уже и честь знать. Та открыла глаза и спросила: "К добру или худу?". Честно говоря, даже растерялся от такой постановки вопроса. Сказал ей: "К чертям собачьим и побыстрее". Кинула в меня Библией и захрапела пуще прежнего. А Библия - сильная книга! В смысле - тяжёлая!

12 мая. Пойдём другим путём. Ночью сказал Хахалю, что Зинаида Захаровна, когда его нету, всегда добавляет к слову "зять" неприличную рифму. Хахаль сразу разгадал это слово, причём, заорал его на весь дом и второй раз огрел меня Библией. Сектор "приз" на барабане, блин....

13 мая. Приходил Кузьмич, спрашивал, какие цветы любит Зинаида Захаровна. Сказал ему, что съедобные.

14 мая. Хахаль выбивал во дворе ковёр, а мы - дурь из зайца. Теперь не знаем куда её девать. Кот предложил подкинуть Зинедину и вызвать полицию. Халк сказал, что если он так сделает, то негативной энергией испортит свою карму и при следующей реинкарнации.... В общем, Вассерман забрал и выкинул в портал.

15 мая. Кузьмич сказал, что пригласил Зидана на свидание. Просил сходить с ним. Чего не сделаешь ради пакета молока.... Придётся идти.

 

[Дмитрий Омск]

Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА....

[Дмитрий Омск]

1 мая.

8:00 Наступил праздник Весны и Труда. Судя по тому, как его обычно отмечают, я бы назвал его - праздник Клеща и Мангала. Ну или Шашлычный Спас.

9:15 Наблюдал, как семейство собирает сумку для пикника. Судя по всему, ближайший год они не собираются возвращаться домой.

9:50 Принимали с котом сдачу нормативов Зидана. Натянуть на себя спортивный костюм, чтобы он не порвался. Зачёт, но шовчик предательски потрескивает. Переложить еду из холодильника в сумку и ничего не сожрать. Предсказуемый незачет. Влезть в кеды 37-го размера, когда у неё сороковой - бесценно... Сёстры Золушки нервно курят в сторонке.

10:30 Выходим. Зинаида Захаровна взяла с собой средство от комаров. Кот говорит, что напасть на неё могут только лишь комары-суицидники или комары с раскладным носом. Халк ответил, что когда она родилась, пищевая цепочка потеряла свой смысл, и превратилась в пищевую спираль. 11:00 Леший, как и обещал, зарезервировал нам полянку. Зидан вышел на поле, соблюдая все футбольные традиции - перекрестившись, и сожрав пучок травы.

12:00 Хахаль пошёл за дровами и застрял в болоте. Халк сказал, что зори здесь тихие и задумчиво уставился вдаль. Его логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение. Ни фига не понятно, но лучше согласиться.

12:40 Приходил Леший. Поздравил с праздником. Увидев Зинаиду Захаровну, спросил, зачем мы разбудили Ктулху? Сказал ему, что не фиг на неё наговаривать, так как Ктулху гораздо симпатичнее.

13:55 Хахаль упал в костёр, и обжегся кипятком из медного котелка. Единогласно признали, что он молодец, так как всего за одну секунду прошёл огонь, воду и медные трубы. Лишь Халк сказал, что не трубы, а медный цилиндр, с одной стороны преобразующийся в... Кстати, я попросил Вассермана запирать астрал на ключ.

15:15 Кот вспомнил, что его предки были лучшими охотниками на районе и сказал, что докажет это на деле. Действительно, доказал! Но все же, решили с Халком, что одуванчик не был готов к столь стремительной атаке...

16:00 Приходил покойный дед с транспарантом: "Мир. Труд. Майбах." Халк сказал, что в данном контексте, нужно или "Майбах" заменить на "Фокус в кредит", или слово труд поставить в кавычки. Кот сказал, что ему нравится Анджелина Джоли и залез на дерево.

16:40 Зидан ушёл в лес по нужде. Увидев паруса Зинаиды Захаровны, поднялся ветер. Рассмотрев поближе предполагаемый фрегат, тот резко стал дуть в другую сторону, лёг и больше не поднимался. Вот так, в очередной раз, человек обуздал силы природы.

17:00 Уже час ломаем с дедом головы, причём тут Анджелина Джоли... Я то попривычней к Коту, а вот дед в недоумении. Пошёл спрашивать у ясеня. 18:20 Приходил Кузьмич. Спрашивал номерок Зинаиды Захаровны. Сказал ему, что пятый.

19:00 Зинедин ела шашлык и случайно перекусила шампур. Все сделали вид, что ничего не заметили, но теперь стараются не махать руками перед её лицом. И в глаза тоже никто не смотрит.

20:10 Хозяйка сплела хахалю венок из полевых цветов. Кот предложил привязать к нему ленточку с надписью: "От любящей жены". Халк подавился от смеха и снова ненадолго умер. Никак не можем привыкнуть к этим его выходкам.

20:50 Собираемся домой. Пришел заяц с алюминиевой ложкой и каким то порошком. Попросил не тушить костёр. Послал Лешему сообщение. Тот ответил: "Костёр туши, зайца гаси, порошок топи". Так, теперь главное - ничего не перепутать...

21:00 Тушила Зинаида Захаровна. Кот сказал, что после этого зрелища его жизнь никогда не будет прежней. Заяц сказал, что многое осознал и пошёл устраиваться на работу. Халк хотел перегрызть себе глотку.... Ну можно же было просто водой затушить....

21:40 Вернулись домой. Бабка пошла в душ и застряла в ванне. Кот напевает песенку "Я сама была такою триста лет тому назад". Ржем. Шерхан! Тортилла перевернулась!

22:40 В подвале конечно сыровато, но хотя бы не слышно адского храпа. С точки зрения безопасности, тоже лучше. Если вдруг от него рухнет крыша, будет шанс выжить. Все. Спать...

Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег,ни машины, ни дачи. МОЖЕТ, С ГЛАЗАМИ ЧТО-ТО..

Вовочка говорит маме: — Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе. — Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... — Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.