Юмор

[akula]

Всем привет! Прошу зайти ко мне в ветку http://forum.ml-club.ru/topic/37311-obsluzhivanie-akpp-kazan/, есть несколько вопросов, помогите, если сможете

[Дядя ВОВА]

@akula,

А в чем прикол?

Тут юмор в основном,

а ответы на Ваши вопросы

в соответствующих разделах)))

[yaslavko]

да брось, Владимир, придираться. чел просто не может трабл решить и пиарит свой вопрос. просто, видать, помощь дюже нужна)))

ну и таки по традиции - старуха ему в помощь)))

[yaslavko]

ну и бойан дабы не офтоп

 

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!

[yaslavko]

фразы с которых начинается секс

 

1. Может, зайдешь?

 

2. Как-то жарко здесь.

 

3. Всего один поцелуй, и я пошел.

 

4. Можешь помочь мне с сопроматом?

 

5. У меня дома отличное вино, кстати.

 

6. Ты тоже читал Коэльо???

7. У тебя очень красивые дети.

8. Давай просто полежим.

9. Видишь? Это альфа Лебедя.

10. Борщ будешь?

11. Вот мое скромное жилище.

12. Ой, я такая пьяная.

13. Я все ей оставил и ушел, в чем был.

14. А это я в первом классе.

15. Ты вся промокла, возьми мою футболку.

16. Зачем такси? Я тебя отвезу.

17. Да тут недалеко…

18. А ты умеешь чинить кран?

19. Ты еще красивее, чем на фотке.

20. А девушке – ваше лучшее шампанское, пожалуйста.

21. Не плачь, ты обязательно кого-нибудь встретишь.

22. Задержитесь – просмотрим отчет еще раз.

23. Я очень одинок.

24. Можно одолжить ваш крем для загара?

25. Уже поздно, я пойду.

26. Давай, помогу застегнуть.

27. Гоооооооооооол!!!

28. Это вам от вот того столика.

29. Разрядился? Позвони с моего.

30. Да, ты права, нам не стоит этого делать.

 

31. Установи мне Windows

 

32. "Павлик, я тут немного машину помяла..."

 

33. 1500 за замену колодок? идите напиписька, сам поменяю!

 

34. -А можно всех посмотреть?

 

33. сколько стоит переобуться? да ну напиписька я сам колеса поменяю...

 

34. Да зачем мне сборщикам мебели платить? Я и сам все умею!

 

35. да ладно че ты... "Брат 2"

 

ну и свои добавляйте)))

[freethinker]

))

[jarik115]

Просыпается мужик с утра, включает телевизор, а там в новостях говорят. Кортеж Яцинюка и Тимошенка попали в автокатастрофу, выживших нет. Следом говорят, что на Порошенко было покушение, во общем все мертвы.

Мужик переключается канал, а там журналистка задает вопрос Путину.

- Владимир Владимирович, как вы прокомментируете ситуацию на Украине.

- Буду краток. З.А.Е.Б.А.Л.И.

[Knyazev]

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".

Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?". 

[БИБИЯН]

@Knyazev, Под столом!       

[Knyazev]

- Как дела? - Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам. - Что?! - Что-что...Женился.

сударь, вы пошляк! ))

[Толич]

фразы с которых начинается секс

 

1. Может, зайдешь?

 

2. Как-то жарко здесь.

 

3. Всего один поцелуй, и я пошел.

 

4. Можешь помочь мне с сопроматом?

 

5. У меня дома отличное вино, кстати.

 

6. Ты тоже читал Коэльо???

7. У тебя очень красивые дети.

8. Давай просто полежим.

9. Видишь? Это альфа Лебедя.

10. Борщ будешь?

11. Вот мое скромное жилище.

12. Ой, я такая пьяная.

13. Я все ей оставил и ушел, в чем был.

14. А это я в первом классе.

15. Ты вся промокла, возьми мою футболку.

16. Зачем такси? Я тебя отвезу.

17. Да тут недалеко…

18. А ты умеешь чинить кран?

19. Ты еще красивее, чем на фотке.

20. А девушке – ваше лучшее шампанское, пожалуйста.

21. Не плачь, ты обязательно кого-нибудь встретишь.

22. Задержитесь – просмотрим отчет еще раз.

23. Я очень одинок.

24. Можно одолжить ваш крем для загара?

25. Уже поздно, я пойду.

26. Давай, помогу застегнуть.

27. Гоооооооооооол!!!

28. Это вам от вот того столика.

29. Разрядился? Позвони с моего.

30. Да, ты права, нам не стоит этого делать.

 

31. Установи мне Windows

 

32. "Павлик, я тут немного машину помяла..."

 

33. 1500 за замену колодок? идите напиписька, сам поменяю!

 

34. -А можно всех посмотреть?

 

33. сколько стоит переобуться? да ну напиписька я сам колеса поменяю...

 

34. Да зачем мне сборщикам мебели платить? Я и сам все умею!

 

35. да ладно че ты... "Брат 2"

 

ну и свои добавляйте)))

36. А вашей маме не нужен зять на мерседесе?

[alex222]

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".[/size]

Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".[/size] [/size]

Муслим! Бомба! Аааааааааааааааа...

[volodinsv]

................http://coub.com/view/3rzzq

[Lex911]

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о доходах;

— самолеты;

— пароходы;

— монитор;

— процессор;

— мышку;

— табурет;

— вторую книжку;

— пылесос;

— кровать;

— мобилу;

— альпеншток;

— лопату;

— вилы;

— зажигалку;

— дреды;

— кеды;

— понедельник;

— вторник;

— среду;

— канарейку;

— распашонку;

— припасенную тушенку;

— масло;

— мыло;

— спички;

— печку;

— гастарбайтера;

— уздечку;

— песни;

— пляски;

— разговоры;

— солнце;

— звезды;

— лес и горы;

— Кострому;

— Саратов;

— Вятку;

— попрыгучую лошадку;

— карбюратор;

— пенку;

— спальник;

— бормашину;

— матюгальник;

— руки;

— ноги;

— папу;

— маму;

— патриарха;

— далай-ламу;

— просветленье;

— счастье;

— горе.

Нахер все уплыло в море.

 

Кризис. Пустой курортный город. Пустой отель. Заходит мужик, кидает 100 долларов и просит показать комнату. Хозяин даёт ему ключи и тот уходит наверх. Хозяин бежит в лавку напротив и платит стольником свои долги, продавец берёт стольник бежит в ресторан и отдаёт там свой долг, ресторатор отдаёт долг проститутке за услуги, проститутка бежит в отель и платит долг за комнату, тут спускается мужик, говорит, что комната ему не понравилась, забирает стольник и уходит.

Никто ничего не заработал, а с долгами все рассчитались!

Нашёл в интернете, правда или нет - утверждать не могу, но весело:

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. В течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, чтоб узнать где стучит. В итоге поступили грамотно - один раскачивает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"

[ilya154]

 

Кризис. Пустой курортный город. Пустой отель. Заходит мужик, кидает 100 долларов и просит показать комнату. Хозяин даёт ему ключи и тот уходит наверх. Хозяин бежит в лавку напротив и платит стольником свои долги, продавец берёт стольник бежит в ресторан и отдаёт там свой долг, ресторатор отдаёт долг проститутке за услуги, проститутка бежит в отель и платит долг за комнату, тут спускается мужик, говорит, что комната ему не понравилась, забирает стольник и уходит.

Никто ничего не заработал, а с долгами все рассчитались!

 

Гениально !

[vvs_omsk]

 

 

Кризис. Пустой курортный город. Пустой отель. Заходит мужик, кидает 100 долларов и просит показать комнату. Хозяин даёт ему ключи и тот уходит наверх. Хозяин бежит в лавку напротив и платит стольником свои долги, продавец берёт стольник бежит в ресторан и отдаёт там свой долг, ресторатор отдаёт долг проститутке за услуги, проститутка бежит в отель и платит долг за комнату, тут спускается мужик, говорит, что комната ему не понравилась, забирает стольник и уходит.

Никто ничего не заработал, а с долгами все рассчитались!

 

Гениально !

 

 

Они, просто, не знали пост советские схемы зачетов, на этом можно было еще и заработать 

[chai_nik]

• Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам - она

  полностью сгнивает за два года.

• — Одиночество - это когда тебя не понимают((

  — Одиночество - это когда тебя некому

  забрать из морга. А всё остальное - это так,

  временные затруднения.

• - Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые

  высокооплачиваемые профессионалы?

  - Можно, - ответили футболисты сборной России.

• Основным законом в нашей стране является закон подлости.

[Knyazev]

Врач говорит:

- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

Жена:

- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?! 

[Sanichka]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

[vvs_omsk]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

   

[stealth-404]

Смотрю новости, вбегает сын (5 лет) и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь, кто такой Медведев?
— Да - это Путин!

Сели с семьей в машину. Ребенок спрашивает почему мы не едем, говорим что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: жопами что ли?!

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

[Sanichka]

   

   

[Sanichka]

Эстафетная палочка!

[DAUN]

У нас в Калининграде тоже есть достопримечательность:

[woland]

Ходил в выходные смотреть «Гранд Макет Россия», разглядел вот: