Юмор

[Дмитрий Омск]

 самое главное вовремя отписаться. 

[Knyazev]

Старенький приказ, может кто не читал: В МВД РФ есть замечательный приказ 220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

))))))))))))))))))))))

[chai_nik]

• Две молодые дамы разговаривают о своих детях.

  - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...

  - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"

• На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля Лада, есть расписание движения автобусов.

[Толич]

- Маша, у тебя есть машина?

- Да, Коля, а что?

- Вечером дашь?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?

 

Жила-была одинокая девушка. Решила она заняться лепкой. Но, что бы она не лепила, у неё всё равно получался х@й.

[freethinker]

Кришна-Шансон

Сатэро Джаладута

[freethinker]

Японские сумасшедшие ТВ-шоу

[Miron]

тема старая, Было и не раз, просто обновить сегодня решил. На работе вспомнили - опять прослизились)))) всем коллективом..

"Прекрасный августовский вечер"

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00, я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне

была какая-то вечеринка с количеством алкоголя несовместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня максимум, что получилось, это:

-Аааа…уууу…гггг…

По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие 5 минут я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желанием рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива, одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается! И посему было решено отправиться на прогулку в ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло. Я же пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива и мой пес мог спокойно погонять, чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

Толи пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал! Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то что двигал каток была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрем?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, и дураку понятно, надо потихоньку двигать домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна! И поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как цунами. Резко, мощно она попыталась выдавить все из меня одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил. Собака мирно грызла палку. Мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?», но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далекою. Моя правая половина тела начала приходить в себя - я начал слышать двумя ушами!

Третья волна пришла как цунами! Моя жопа меня ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями, сжав свои я полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто, куда глаза глядят, Люди вы когда-нибудь пробовали бежать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными коленями? Я бежал и тащил за собой собаку, Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что %№ так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по ХХХ. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволило это сделать. Майка прилипла к моему телу. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о чудо! Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны - я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое несварение желудка.

Вы наверно знаете что собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверено направился к моей жопе. Но получив два удара кулаком по морде, понял что это не самое лучшее его решение.

- Ой а кто это у нас такой красивый?

Я чуть не охуел. Я чуть даже не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня осталось всего два варианта.

1.За две секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения

2.Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид что просто присел на корточки

Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

-А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? – сказала пилотка, приближаясь ко мне.

-У меня мааааальчик! – выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пишу эти строки и плачу, как тяжело срать перед красивой девушкой, при этом делать вид, будто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка

Подожди, я ща просрусь, и буду тебе другом, пронеслось у меня в голове.

- У кого у вааас, - ХХХ моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидет мою голую жопу и то что под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите? – прощебетало создание.

- Хоооодим, - простонал я.

- Ой как интересно, расскажите – невинно хлопая глазками пропело создание.

ХХХХ, это просто ХХХХ , я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украаааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея не очень мне понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора все это прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посрал, и мне надо вытереть жопы и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? – сказала девушка.

Ты еще мне руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Саааашаа, - ХХХХ, моя жопа решила окончательно испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите как ваша собачка гуляет с моей, запишите мой телефон, давайте гулять вместе.

Если честно то очень хотелось послать ее на ХХХ, вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, чтоб записать телефон. ХХХХ, снял девку когда срал! Гы, гы, гы…Тогда мне было уже не до смеха

Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его не получиться. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звуками падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за кашлем. Может девка ничего не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила прямо ко мне. Мой же ХХХХ, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет четь поближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел слушая щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, она начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем гомне!». Вот тут я совсем охуел, я просто представил себе вид той Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в этот момент вырвалось наружу килограмма два гомна . Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка моя, иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

«А раньше, ХХХХ, ты не могла позвать свою собаку», пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, то все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ОХУЕЛ! Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках.

- У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневая. Вы забыли дома очки.

- Что вы сделали?

- Правильно вы возьмите ее на руки, дабы определить, странные перемены в окраске вашего любимца.

Хозяйка Муси взяла ее на руки…..

Блин, Анжела была зачетной пилоткой!....

[Knyazev]

[volodinsv]

Клуб любителей БАБЛ-ГУМ

[Дядя ВОВА]

@Miron,

из своего опыта знаю,

что зря ты выпил пиво.

Оно слабит сильно!!!)))

[Дмитрий-Бор]

ученье - свет!!!!

[volodinsv]

Во как

[MBDoc]

[пепа]

Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:
Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!
 Да не, старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу.
Яга звонит Кощею:
 Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!
 Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много, щас приду к тебе, сяду на стакан - дел не порешаю...
Яга звонит Лешему:
 Приходи, забухаем.
Без базара, щас буду.
Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.
Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д.
Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает:
 Леха, че с тобой?
Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется - сразу сознание теряю...

[БИБИЯН]

[AleXXXsey]

Незнаю куда разместить, но можно и тут посмеяться... http://fuelsharks.com/?utm_source=ad1&cid=1012_2083144101&utm_medium=1012_110919&utm_campaign=414193

[Военный]

Незнаю куда разместить, но можно и тут посмеяться... http://fuelsharks.com/?utm_source=ad1&cid=1012_2083144101&utm_medium=1012_110919&utm_campaign=414

Интересно, неужели кто-то реально верит в эту хрень и покупает???    

[LimonOFF]

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

 

У путешественника Федора Конюхова под тяжестью магнитиков рухнула дверца холодильника.

 

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы ещё и пьяны?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
- Чё границу уже переехали?

 

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

 

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

 

- Вы арестованы ! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете , может быть использовано против вас!
- Голая баба !
- Что голая баба ?
- Используйте против меня голую бабу !!!!!

[мастер]

 

Незнаю куда разместить, но можно и тут посмеяться... http://fuelsharks.com/?utm_source=ad1&cid=1012_2083144101&utm_medium=1012_110919&utm_campaign=414

Интересно, неужели кто-то реально верит в эту хрень и покупает???    

 

Если пол интернета купилось на то что айфон в микроволновке заряжается...

[vvs_omsk]

 

Незнаю куда разместить, но можно и тут посмеяться... http://fuelsharks.com/?utm_source=ad1&cid=1012_2083144101&utm_medium=1012_110919&utm_campaign=414

Интересно, неужели кто-то реально верит в эту хрень и покупает???    

 

Еще как верят, еще и с пеной у рта спорят и в драку лезут доказывая, что это правда. Сейчас таких деятелей много развелось.

Бензин омагничивают в топливном фильтре, обещая 20% экономии топлива, надевают какие-то колечки на свечи - еще 20%, еще куда-то что-то пихают - еще 20%.

Я так думаю, что если всю эту хрень поставить, то можно будет даже бензинчиком, выработанным этими системами, приторговывать 

[Miron]

@Miron,

из своего опыта знаю,

что зря ты выпил пиво.

Оно слабит сильно!!!)))

Это не я )))) это байка-))))

[chai_nik]

• Парень догоняет девушку:

  - Девушка, девушка, можно с вами познакомится?

  (девушка, оборачиваясь):

  - HЕТ!!!

  - Ой... и слава Богу!

[Knyazev]

@пепа, ))) 

[Дядя ВОВА]

 

@Miron,

из своего опыта знаю,

что зря ты выпил пиво.

Оно слабит сильно!!!)))

Это не я )))) это байка-))))

 

Правда?

А я думал, что так правдоподобно

может излить душу только испытавший

подобное)))

[БИБИЯН]

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…