Юмор

[Sanichka]

- Розочка!.., я таки напрасно поверила Коко Шанель.., шо духами надо брызгать те места, какие хочешь, шо бы мужчины целовали...., Ты бы только знала..., как там мине жгло...

Пришла с пробежки с разбитым носом...

Сказала мужу, что кровь просто пошла....

Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

- Ты чего такой грустный?

- У меня котенка молнией убило...

- А как это произошло?

- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

[DAUN]

)))

[jarik115]

)))

Тоже до слез )))))

[chai_nik]

• Принцип действия грузинской мышеловки. 

  Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше. 

  Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

[DAUN]

))))))

Молдавская мышеловка:

Ставятся рядом две мышеловки без сыра, перед ними лезвие.

Мышка подходит, перевешивает голову через лезвие, смотрит на левую мышеловку: - Нет сыра(. На правую: - И там нет сыра(.

И перерезает себе горло.

[Sanichka]

http://coub.com/view/4adp2

[Sanichka]

Умирает музыкант,душа поподает на небо. Встречает его архангел Гавриил перед вратами Рая, листает линое дело. Так музыкант всю жизнь работал в ресторане играл на бас гитаре. Ладно через кухню пройдешь?

[Andrey45]

Зашёл на кухню, устроил набег на холодильник, а там меня ждали!

[Miron]

!!!

А сколько тебя насиловал твой москвич....))))

[Sanichka]

@Miron,

Это у Вас юмор такой?

!!!

!!!

[freethinker]

...

[Basic]

...

А если бы Жигули?

[Miron]

@Miron,

Это у Вас юмор такой?

!!!

!!!

))) это я эту картинку в такой интерпретации видел)))

(В смысле автомобиля)

картинка не вставилась !!!

Я про макаку имел ввиду !

[chai_nik]

• Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.

  А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

• Муж смотрит телевизор и вслух говорит: 

  - Не иди туда. Ну не иди... 

  Жена спрашивает: 

  - Что смотришь? 

  Муж: 

  - Нашу свадьбу.

• Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ: 

  - Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... 

  Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю: 

  - Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? 

  - Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.

• Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. 

  Теперь об этом мечтает мой муж.

• - Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин? 

  - Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

• Ночью сын зовёт маму: 

  - Мам! Принеси воды! 

  - Сам встань и напейся! 

  - Мам, ну принеси! 

  - Будешь канючить - дам ремня! 

  - Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

[woland]

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:  - Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...  Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:  - Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?  - Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.

Прямо про меня в отпуске ))

В августе ездили с девушкой по Европе, в Берлине зашли в кафе, на ломаном английском долго заказывали еду, а потом услышали, что все официанты друг с другом по русски разговаривают )

[Толич]

Возвращается инженер Коля как-то с работы из Москвы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать на Энтузиастов... Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Авиаторах живу,в Балашихе, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой в Южный, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом в Ленту... и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... 
Заруливают в мк/р-н Авиаторов. Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и в итоге...всю ночь занимаются ceкcом втроем.
****Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, обрыдло...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... 
- Слушай, а может, позвоним Коле из Авиаторов?
— Коле!!?? Коле из Авиаторов! Круто!!! ....А думаешь он нас вспомнит?

 

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

 

Муж мне заявляет: 

— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ! 
А я смотрю на него и радостно думаю: 
— Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма... 

[Nur-Ast]

@Толич, это ты про свою частную историю?!)))

и вопрос: вспомнил?))))) 

[Толич]

@Толич, это ты про свою частную историю?!)))

и вопрос: вспомнил?)))))

Даст Бог, встретимся, у меня столько историй припасено)))

[Sanichka]

http://s.fishki.net/upload/post/201412/12/1349165/gallery/7f5ec30ba427a81559163a9571b0c5f5.gif

[Sanichka]

!!!

[MBDoc]

@Sanichka,

Огурец улыбнул!

[Игорь202]

!!!

шершавый блин

[chai_nik]

• Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: 

  - Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! 

  Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: 

  - О чем это он орет?

• Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку. 

  - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать. 

  - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

• Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. 

  - Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

• Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка Louis Vuitton… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

• Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: 

  Вид клещей? 9 букв. 

  Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. 

  В следующем номере газеты ответы: 

  ПАССАТИЖИ!

[Sanichka]

!!!

[Nur-Ast]

@Толич, это ты про свою частную историю?!)))

и вопрос: вспомнил?)))))

Даст Бог, встретимся, у меня столько историй припасено)))

Даст Всевышний все будет!)

А если честно была что то типа похожего)))