Юмор

[maygoor]

Интересно у Америкосов есть подобный клуб (типа МЛ) А то при эксплуатации этого зверька будут возникать вопросы по круче, чем на Мл клубе.

ага. и интересно посмотреть список недостатков

[Дмитрий Омск]

А ну да, это ж до рест.

[stealth-404]

[stealth-404]

[Shved]

 

Ни чего не открылось...

странно, попробуй через другой браузер посмотреть

 

Ни чего не пойму...Пробовал открыть и в файрфоксе, и в опере, и на разных компах. Не открывается ни одной ссылки.

[huntter]

stealth-404 ,Миш, а почему в "Юмор" ?

[serega_65]

Пап, я же говорил, подвеска стучит, у меня на коляске такое было!

[Shved]

Жесть

[Artur ML350]

http://www.youtube.com/watch?v=zv736uaD8gw

Изменено 19 февраля, 2014 пользователем БИБИЯН

[вячеславович]

-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов... -Я это не заказывал!... -Такие как Вы не должны размножаться!...

 

 

 

 

Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пиздец пугают такие знакомства.

 

[stealth-404]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[вячеславович]

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка? Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко - А теперь стих! Он, ошеломленно - Какой стих? Она - Стих - это глагол! Сел и стих!

...

[Knyazev]

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.

И тут тёща выдаёт:

- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

[270]

Пап, я же говорил, подвеска стучит, у меня на коляске такое было!

+1!

[вячеславович]

В детском саду дети слепили ПУШКИ папам к 23 февраля. родители валялись на полу раздевалки от смеха.)))

 

[вячеславович]

Конкурс песни в медицинском институте:

Песню :"Что так сердце, что так сердце растревожено ''-представила кафедра кардиоологи

Песню: «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

Песню: «Вон кто-то с горочки спустился», представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню: «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

Песню: «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

Песню:"Шумел камыш, деревья гнулись... "представила ,кафедра наркологии.

Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

Песню: «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии

[zloypups]

Почитал...поржал... прочитал ещё раз... сполз под стол...поплакал...размазав слёзы решил поделиться с товарищами...

Суровая Российская реальность или "Из жизни дяди Мити"...

 

Эта история начинается с того, что в одном из домов по Голещихинскому переулку пропала вода. Как и полагается приехали рабочие, выкопали экскаватором двухметровую яму, поискали трубы, но не нашли. Работяги дружно посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. В этот же день поздно вечером домой возвращался дядя Митя и умудрился упасть в эту яму...

• Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
  От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
  Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие–то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как–то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало–помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
  На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
  После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
  Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой....

• Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
  Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто–то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
  Когда–то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
  Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
  На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
  Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
  Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
  Вообще–то будни электрика заканчиваются в шесть–ноль–ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

• Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
  Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
  — Ха! Съели, землеройки?
  Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
  Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
  На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто–то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
  Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
  Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
  А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
  Приезжал экскаватор, искал трубы.
  Не нашел...

(с).

[Дмитрий-Бор]

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

[Schadel]

Я рыдал, читая про дядю Митю!!!

[Knyazev]

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

жизненно ))

[Knyazev]

я тут подумал.. известно, что у мужчин всего два инстинкта (ням-ням и тык-тык).. Пожраьт (ням-ням) мы себе и сами можем купить... Так что на 23 февраля вариантов с подарками не так много ))) Предлагаю донести эту мысль до ваших дам, которые сейчас пытаются вас поздравить в офесе

[Shved]

я тут подумал.. известно, что у мужчин всего два инстинкта (ням-ням и тык-тык).. Пожраьт (ням-ням) мы себе и сами можем купить... Так что на 23 февраля вариантов с подарками не так много ))) Предлагаю донести эту мысль до ваших дам, которые сейчас пытаются вас поздравить в офесе

Ты чего, резиновую женщину захотел в подарок?

[Knyazev]

@Shved, злой ты.

[NNZ]

 

Ты чего, резиновую женщину захотел в подарок?

 

 

 

 Вспомнилась старая поговорка: "Безалкогольное пиво - первый шаг на пути к резиновой женщине!" 

[Дмитрий Омск]

я тут подумал.. известно, что у мужчин всего два инстинкта (ням-ням и тык-тык).. Пожраьт (ням-ням) мы себе и сами можем купить... Так что на 23 февраля вариантов с подарками не так много ))) Предлагаю донести эту мысль до ваших дам, которые сейчас пытаются вас поздравить в офесе

значит меня сегодня поздравили на все 100