Юмор

[maygoor]

 

[serega_65]

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в г.вно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо блин!

 

 

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и
пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае
отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

 

 

Коротко:

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребенка.

— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: после твоей – однозначно!

Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — к деньгам.
Третья — хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие пусть бегают, жалко что ли.

СМС от мужа: Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут ампутировать… СМС от жены: Кто такая Настя?

Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне "ИЗМЕНИТ"!

Она: — можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю.

Объявление на заборе: « Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: « Люди, спасите от тещи! »

Жена — мужу:
— Решай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без труселей…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

[Knyazev]

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо
выбрать новый!
> > - Розы.
> > - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
> > - Розовые розы.
> > - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
> > - 1 розовая роза.
> > - Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
> > - 1розоваяроза.
> > - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов
в пароле!
> > - 1гребанаярозоваяроза.
> > - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в
пароле!

> > - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
> > - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв,
следующих подряд!
> > - 1ГребанаяРозоваяРоза.
> > - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
> > -1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе
> > ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
> > - Извините, но этот пароль уже занят!

[serega_65]

http://video.yandex.ua/users/monetoile-don/view/1/

[вячеславович]

Девушки, помните! Что бы у вашего мужчины не было любовницы, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

 

[mike444z]

  

 

Девушки, помните! Что бы у вашего мужчины не было любовницы, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

 

[Толич]

 

Девушки, помните! Что бы у вашего мужчины не было любовницы, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

 

Сильно!

Но... либидо куда девать?)))

[maygoor]

 

 

Девушки, помните! Что бы у вашего мужчины не было любовницы, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

 

Сильно!

Но... либидо куда девать?)))

 

да пусть помнят поучение, и верят в его истинность. им так легче жить

а либидо мы как девали, так и будем девать 

[maygoor]

мммммммм

[Толич]

Не комментирую, креплюсь из последних сил.

[Knyazev]

Не комментирую, креплюсь из последних сил.

а я бы вдул!!! И нифига не боюсь в этом признаться!!!! ))))

[maygoor]

Пацаны! Юмор это вы 

С Днём влюблённых!

 

[Knyazev]

Пацаны! Юмор это вы 

С Днём влюблённых!

 

qb9LkCSsPYE.jpg

картинка напомнила анекдот про 3 степени ожирения мужиков:

 

1. Не видно, как висит

2. Не видно, как стоит

3. Не видно, кто со..ет

 

)))

[Дмитрий Омск]

Первый закон Архимеда гласит : тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости ,равный объему погруженного тела. Второй закон Архимеда : жидкость погруженная в тело через 8 лет пойдет в первый класс.

  молодца!!!

[maygoor]

 про ожирение зачёт 

[Knyazev]

@maygoor, да. я поправил, но ты опередил ))

[maygoor]

@maygoor, да. я поправил, но ты опередил ))

та я уже увидел.. потом не понял шо происходит - думал меня глючит)))

[Knyazev]

@maygoor, )) А Толич походу сражен на повал, не вылазит ))))

[maygoor]

@maygoor, )) А Толич походу сражен на повал, не вылазит ))))

да яб и сам не вылазил))))))))

[Толич]

Я занят, показываю картинки и читаю анекдоты из темы "Юмор" соседям по электричке.

Народ рыдает и завидует нашему клубу.

Заставляют декларировать)))

[Knyazev]

все. я сбегаю.... с позором.. всем хороших выходных!

[maygoor]

Я занят, показываю картинки и читаю анекдоты из темы "Юмор" соседям по электричке.

Народ рыдает и завидует нашему клубу.

Заставляют декларировать)))

а.. 

надеюсь информации пока достаточно?))))))))

 

но если что, вот еще

[Shved]

Андрей, из-за твоих картинок не выспался))))

А чего не выспался то? Дрова колол или в колокола звонил?

[Толич]

А вот подробностей не будет))))

[stealth-404]

 Журавлей несется клин-жди в постели трех девчин! Если ветер рвёт проводку-значит будет секс под водку! Если в дом влетела муха-значит будет группавуха! Ну а коль влетела мышь-значит с сексом пролетишь. Вот такая вот картина-с днём Святого Валентина!