Юмор

[Дмитрий-Бор]

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

   

[Shved]

Реальный случай. Едет маршрутка. В ней кто то испортил воздух так, что аж глаза режет. В это время в салон заходят парень и девушка, парень передаёт за проезд. Водила, забирая деньги возмущённо говорит: "Да кто же это так дал?!" Парень думал, что это про деньги и говорит: "Это я, за двоих".  Маршрутку порвало.

[mike444z]

 

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

   

 

под столом Змей жжешь

[Boss]

а вот как вам

Pro armiy.mp3

[Змей Горыныч]

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!

[Boss]

файл большой блин. как залить то

[Змей Горыныч]

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. 
Естественно, тормознул, и спрашиваю: 
- Почему ремень не пристегнут? 
- Забыл, начальник, буду страдать материально. 
- А почему нога из окна высунута? 
- Так жарко же. 
- С ногой из окна - не положено. 
- Это где такое написано? 
- В законе. 
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. 
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. 
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. 
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. 
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. 
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: 
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. 
И тут он мне и выдаёт: 
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной? 
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: 
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: 
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. 
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:

[вячеславович]

И это правда

[вячеславович]

Переживала, страдала, ревела, думала, что бросил...Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало, опаньки... Неееееет! ПОТЕРЯЛ!!!

[maygoor]

файл большой блин. как залить то

а шо там? картинка, видео?

если картинка - можно сжать.

если видео - через файлообменник...

[Совсем угрюмый]

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. 

Естественно, тормознул, и спрашиваю: 

- Почему ремень не пристегнут? 

- Забыл, начальник, буду страдать материально. 

- А почему нога из окна высунута? 

- Так жарко же. 

- С ногой из окна - не положено. 

- Это где такое написано? 

- В законе. 

- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. 

- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. 

- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. 

А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. 

В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. 

Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: 

Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. 

И тут он мне и выдаёт: 

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной? 

- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: 

Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: 

- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. 

В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:

у меня похожее со мной было. виста была праворукая... там мало того что руль справа, так щитка с приборами как такогого нет, по центру экран, там если надо можно включить показания приборов, то есть привычного всем козырька над ней тоже нет... встречал меня брат 30го декабря в Шереметьево из Томска, приехал с друзьями.. брат за рулем... купили пива, включили фильмец едем. слева спереди сидит Пух, прав у него нет и не было никогда. в Наро фоминске на посту нас тормозят... гаец подходит слева и просит Пуха документы, он спокойно отдает паспорт, пьет пиво дальше... жалко лицо гаишника не сфотал))) он че то орал орал, типа совсем водители все ох...ели... диалог примерно такой:

Г: Давай права имбицил!

П: Какие права, у меня их отродясь не было!

Г: так ты еще и без прав, щас я бла бла бла...

П.: инспектор, затрахали вы меня, вон водитель ему мозг и еб...те, мне то зачем...

гаец наклоняется, соображает что руль справа... краснеет как рак...

Г: почему сразу не сказали что вы не водитель?

П: вы и не спрашивали... попросили документы, я отдал, дальше вы орать начали я не стал слушать.

в общем у брата он уже ничего и не стал спрашивать. 

[Fimik]

Хотите триллер? Их есть у меня!)))

Весь ролик в напряжении...

Женская логика)))

[Knyazev]

@Fimik,  )))) советчики на заднем плане, сами-то подальше отходят )) а вообще, вспоминается "наш народ не победить"

[sergey002]

Как Вам такой Емеля? Видемо человеку сильно запал w163 кузов в душу.!!!!!

[mike444z]

сильно

[DAUN]

Нас не победить никому))))

[maygoor]

Как Вам такой Емеля? Видемо человеку сильно запал w163 кузов в душу.!!!!!

так это в тюнинг а не в юмор)))))

 

конечно смешно... в Тахе ТАК МАЛО места, что нужно было приколхозить вот так...

[Змей Горыныч]

!

[Змей Горыныч]

!

[mike444z]

Дима демки просто отпад, особенно рыбалка убила

[arturio]

а меня велосипед! человек который это сделал - гений!  хотя над рыбалкой тоже от души поржал))))

[mike444z]

а меня велосипед! человек который это сделал - гений!  хотя над рыбалкой тоже от души поржал))))

я думаю это в америке во время сухого закона, народ бабло зарабатывал

[Змей Горыныч]

Красива ты, как корпус танка,
Как башня, грудь твоя полна,
Как вал коленчатый, проворна,
Как пушка, горда и стройна!

Ты горяча, как радиатор,
И верь мне, девичья душа,
Как новый мой аккумулятор,
Без подзарядки хороша!

Твои глаза, как фары, светят
И как цилиндры, дышит грудь,
Как пулемет, уста трепещут,
Когда я к ним хочу прильнуть...

Клянусь поршнями, шатунами,
Клянусь всей частью ходовой,
Как сателлиты с шестернями,
Мы в зацеплении с тобой!

Клянусь тебе, я врать не смею,
Бронею крепкой полюбить,
И фрикционы не сумеют
Мою любовь затормозить!

Моя любовь - покрепче стали,
Снаряд разлуки не возьмет...
Но главное, чтоб все вы знали:
Наш мир большой любовь спасет!

[mike444z]

стих отличный

[вячеславович]

Чтобы попа не толстела,тренируйте сексом тело!... Ноги - выше, руки - шире, за ночь раза три - четыре!...)