Юмор

[Blowfox]

http://www.youtube.com/watch?v=EvLQ6JIb3Ds

[Fimik]

Старая песня, автозапуск и включенная первая передача)

Вот такой удобный девайс, есть у нашего патриарха

Тыкаем на картинку и смотрим =)

[Дмитрий ML350]

Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.

Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать:

- Де ты булла, чертовка такая?..

- Ой, мамо!! Мэне хлопец кохав!

Мать в испуге:

- Як кохав?

- Ой, мамо… То в писю то в попу, то в писю, то в попу…

- Дура! Он же тебя еб!!

- Ой!!!....

Друг сломал ногу, после операции звоню ему узнать как дела.

Ответ: - Гусеница частично востановленна, скорость движения и поворотов снижена.

- Лен, ну давай…

- Я не могу, когда он смотрит.

- Кто?

- Кот.

Х*якс.........!!! » Мяу»…

- Все, он на кухне. Давай!

- Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит - Я хочу, чтобы он смотрел.

[Fimik]

Кот Адидас

[huntter]

Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит

:lol:

[Дмитрий ML350]

- Пап!

- Что?

- Я попал камнем в соседский мерседес!

- Ты кто такой? Давай, до свидания!

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".

- Ну, а запятую поставь сама

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.

Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.

Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?

Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет.

— Чё — мусульманин?!

— Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

[mike444z]

Димон первые два отпад

[serik]

Директор магазина нанял нового шофёра и спрашивает: Как твоя фамилия?

- Андрей меня зовут-отвечает водила

-Я к водилам только по фамилии обращаюсь.Как фамилия спрашиваю.

-Да, ладно… зовите Андреем..

-Ты что не понял… ты чё солдат вообще не вьезжаешь? Как фамилия спрашиваю?

-Ну, Любимый моя фамилия...

-Ладно, Андрюша… поехали

[Serg]

Тоже "фамильная" тема:

-Как ваша фамилия?

- Пепепепетров.

- Вы что, заика?

- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол,

устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда...

отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча!!!

[Florita]

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.

При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.

- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:

- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.

Попрыгали, легли спать.

Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:

- Кушай дорогой.

-... ?!

- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

[Толич]

Сразу предупреждаю, все совпадения случайны!

Итак:

Молодой человек в паспортном столе.

- Скажите, можно поменять свои данные?

- Да, а что вы хотели?

- Моя фамилия Гавно, зовут Алексей. Могу ли я сменить имя на Эдуард?

[Дмитрий ML350]

Ну вот как так????

http://video.i.ua/user/3720329/48015/382409/

[Дмитрий ML350]

Ураган )))))

http://video.i.ua/user/2073453/64236/382411/

[БИБИЯН]

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. -... ?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Я ПаД ЦтАлОм!

[Fimik]

Посмеялся от души

[Дмитрий ML350]

Отрывок из задания для 1 класса:

«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».

Задание - вставить слог « жи».

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверка... В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло только одно слово: "Бобры!". Идешь, значит по лесу - а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Как я получила 15 суток?? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чего, решили зарегистрировать свои отношения?

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...

- Слышь, может тебе просто - водки налить?

Разгневанная жена врывается в дом:

- Так! Я все знаю!

Муж:

- Да ну!? И сколько притоков у Дуная?

Шепелявый грабитель, заставил всех: Лизать!!!

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.

Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

1 сентября. В этот день ребята встали раньше обычного, надели отглаженную форму, надели ранцы и напали на Польшу.

Сосед кричит -"Абрам! Твою жену Сару на базаре обозвали бл..дью! " , "Пускай не ходит там, где ее знают!" -ответил Абрам

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

И ПОЛНЫЙ УЛЕТ!!!!

Министерство финансов РФ выпустило ОФИЦИАЛЬНОЕ разъяснение, что взятки чиновникам нельзя указывать в налоговой декларации в качестве причины для уменьшения налоговой базы....

http://www.utro.ru/n...3/1069423.shtml

http://www.minfin.ru/ru/?id56=17215

пляяя.. страна непуганных идиотов

Изменено 4 сентября, 2012 пользователем Дмитрий ML350

[VADDY]

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась.

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...

И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом:

- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...

- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.

- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.

Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:

- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...

Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:

- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело:

- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.

- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...

Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.

Контролерша продолжает:

- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...

Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:

- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...

- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...

Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

[VADDY]

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за

автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и

открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли

поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему

становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней

площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Югославия.

Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.

Наш им кричит:

- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!

Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.

Через две минуты появляется наш:

- Ну че я говорил - слабаки!

Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.

Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:

- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

[БИБИЯН]

Вадди! Крайний!..... Я пАд ЦтаЛом! Плюсую!

[Дмитрий ML350]

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:

- Ну, как там дела у Петьки после ранения?

- Уже встал на лыжи!

- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Жена - мужу:

- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.

Муж:

- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

- Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

- Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:

- Эй, мадам!

- Между прочим мадемуазель!

- Что, правда ни разу?!

- Да, ни разу!!!

- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На#"й ты его зовёшь?

[VADDY]

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:

- Штурмана ко мне!

Появляется штурман в аналогичном состоянии.

- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?

Штурман:

- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в

Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!

- Поднять перископ!

Штурман с трудом выполняет требуемое:

- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!

- Две торпеды.

- Торпеды вышли, капитан.

- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

Муж с командировки возвращаться домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с пальцами?!

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[Fimik]

Восточный менталитет

Видать сильно провинились)

[huntter]

[Fimik]

В Paint-е сам рисовал?

[huntter]

В Paint-е сам рисовал?

по памяти