Юмор

[Sanichka]

!!!

[Maya]

Мат -это иностранные слова))

[kovax]

Мат -это иностранные слова))

походу чехи самая матная нация)))

[Дмитрий Омск]

такую бы песню да на диск для караоке.

[LimonOFF]

Маша увеличила себе губы, просто матерясь при родителях.

[piter]

 

Мат -это иностранные слова))

походу чехи самая матная нация)))

 

А чехи-то здесь причем?

[chai_nik]

• В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает: - Женат? 

  - Не, это я под машину попал.

• Спорят два еврея :

  - Черный - это цвет.

  - Нет, черный это не цвет.

  - Да говорю тебе, черный - это цвет.

  - Да никогда в жизни!

  - Точно говорю, черный - это цвет.

  - Ничего подобного.

  - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

  Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

  - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.

  - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!

  - Ладно, черный это цвет. Но не белый.

  - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!

  - Нет, белый это не цвет.

  - Как так, белый не цвет? С каких это пор?

  - Вот так, не цвет и все.

  - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

  Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

  - Тора говорит, что белый - это цвет.

  Первый еврей, радостно:

  - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

• Старенькое, но душевное: 

  Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: 

  - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? 

  А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

[kovax]

А чехи-то здесь причем?

это к Майеному сообщению, а ролик уже в дополнение...

[chai_nik]

• Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

• — И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? 

  — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

[Sanichka]

   

   

[Shved]

@chai_nik, душевно!!! :D

[Aleks69]

В аптеке:

- Дайте мне пол таблетки Виагры

- Почему так мало?

- Мне не ебаться, а только повыёбываться

[Sanichka]

Дедушка в аптеке Мне четвертинку таблетки виагры пожалуйста!

Мы такую дозировку продать не можем.

Дочка мне не трахатся, мне чтоб на тапочки не ссать.

[Sanichka]

!!!

[wolf67]

[Sanichka]

!!!

[Sanichka]

Отзыв на мужской депиляционный гель. 
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. 
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. 
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. 
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. 
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. 
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Изменено 7 декабря, 2014 пользователем БИБИЯН

[Дмитрий Омск]

   

[Sanichka]

[Sanichka]

!!!

[mike444z]

нас все-таки не победить:

[chai_nik]

• В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: Поздравляем Петра и Володю с законным браком!

[chai_nik]

• - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... 

  - А почём цветочки? 

  - Сто рублей штучка. 

  - Вам нужно теплее одеваться...

• Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. 

  Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: 

  - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? 

  - Провел Интернет.

[Дмитрий Омск]

нас все-таки не победить:

Классно, надо взять на вооружение. 

[Lex911]

что-то все так удивлены, что вместо колеса - санки. типа, никто не знает, что ещё можно и в тазик колесо ставить. тоже офигенно скользит.