Юмор

[Сибиряк]

Про черепаху с зайцем супер!

[Nur-Ast]

да, с зайцем жесть!))

[chai_nik]

• Летом компетентность работников бывает двух видов:

  1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.

  2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.

• Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: 

  - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: 

  - Как спал? 

  - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

• Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

  - Такой маленький, а пукаешь как слон.

  Рядом стоящая женщина говорит:

  - Мужчина, но, ведь это вы сделали!

  - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

• Никогда не делайте зла назло!

  Гадости должны идти от души.

• Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей. Сократ. 

  Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

• Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит 

  - ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво) 

  - вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... .

[БИБИЯН]

[Толич]

Мда, Ян по мелочи не работает))

[George]

Про "украденный" номер ОГОНЬ!)))

[Дмитрий Омск]

Есть тёти как тёти,

есть дяди как дяди,

есть люди как люди,

есть бляди как бляди,

но в жизни бывает всё по другому,

есть дяди как тёти,

есть тёти как дяди,

есть бляди как люди,

есть люди как бляди!

Минус 40 -зашибись !

Мы ж с Сибири ,это жизнь!

Минус 30 - потеплело!

Вновь поёт душа и тело!

Минус 20 - вот житуха!

Всей Сибири веселуха!

Минус 10 - это ДА!

Почти лето ГОСПОДА!!!

Изменено 29 ноября, 2014 пользователем БИБИЯН

[Дмитрий Омск]

Люди, надо рассказать америкосам, что "Владимир" - означает "Владеет миром", а "барак" - это одноэтажная временная постройка с удобствами на улице!!!!!!)

[dmitrich]

+100500

[Сибиряк]

Люди, надо рассказать америкосам, что "Владимир" - означает "Владеет миром", а "барак" - это одноэтажная временная постройка с удобствами на улице!!!!!!)[/size]

Димон красавчик!!!

[vitek]

- А сколько вам лет Марк Соломонович?
- Восемьдесят,Фаечка.
- А я бы вам не дала.
- А мине уже и не надо.

[Дмитрий Омск]

Конечно старо, как гавно мамонта, но все же!!!

 

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

[БИБИЯН]

https://www.youtube.com/watch?v=chKIgvLkzP8

[zmeenys]

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!

[Shved]

Дед, а как ты бабке сообщал, что хочешь сексом заняться когда вы жили на разных концах деревни? Телефона то не было. Да просто. Выйду из дома пальну из ружья, бабка на скутер и ко мне. Дед, а чего то её не видно. Так сезон охоты начался. Вот и не видно ни бабки, ни скутера.

[nemez]

Приходит мужик домой,на работу проблемы,на улице дождь неделю льет,машина сломалась....Сел на кухне,ест и вспоминает,что в шкафчике стоит давно подаренный ему коньяк.Достал,налил и только пить,вдруг жена из-за спины:"-Выпьешь,секса не будет!!!" Мужик дальше молча сидит и на коньяк смотрит. Жена:"-Что молчишь?" Муж:"-Да вот сижу и думаю,что лучше 45летний коньяк или 45летняя пизда!!!"

[aneston]

Пилот шутник заходя ночью на посадку на маленьком самолете, на подходе выключает все бортовые огни самолета и запрашивает "Башня! Угадайте, кто я". В ответ диспетчер легким движением руки вырубает все посадочные огни на полосе и отвечает "Ты сначала угадай где мы!"

[chai_nik]

• Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. 

  Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

• Вежливость бережёт ваши зубы, лучше, чем орбит!!!

• В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как 

  в армию идти так место всегда найдется.

• странные существа люди. . гадости делают друг другу, а прощения просят у бога.

• Вовочка спрашивает мать:

  - Мама, это правда, что нас кормит бог?

  - В общем-то, да.

  - А детей приносит аист?

  - Конечно.

  - А подарки раздает Дед Мороз?

  - Да.

  - Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

[chai_nik]

• Уважение — это когда ты при встречи с человеком вытаскиваешь ДВА НАУШНИКА.

• Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

  Жена:

  - Ой, мама!

  Муж:

  - Узнала, да?))

• - Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух? 

  - Да сынок, но с подругами всё наоборот.

[Sanichka]

!!!

!!!Скоро во всех городах страны!

[zmeenys]

Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане»...

 

В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей.

Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

Рукой машет, мол, – давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где?

И вот тут выяснился первый пикантный момент – оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!

От это поворот! Ну ладно, думаю, - один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж наeбал меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.

В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент – когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, - держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).

Вот одна волна, вот второй гребень, - а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол – this is Russia, xуй скинешь!

Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, - он то влево катер, то вправо - все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.

И тут смотрю, - таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, - плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем…

И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь… Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, - мы летим к нему на всех парах, причем, - прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!

В голове судорожно проскочила мысль – нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь – скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…

Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:

1. Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.

2. Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.

За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.

Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем … да, все верно, - это был трос между катером и бананом…

Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если ее ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии!
Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, - было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.

И был дьявольский Рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН – Полет имени Гагарина! И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.

Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, - она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близь пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.

Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.

Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы - то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.

Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.

Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снес до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.

Пусть боятся и помнят – русские не сдаются! ))

[Дмитрий Омск]

Прикольно прокатился. 

Ждем продолжение, последние минуты жизни тайцев. 

[Sanichka]

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
заходят родители.
(далее - мысли)
парень: "ну, все — попал"
девушка: "ну, все — только жениться!"
мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

[Дмитрий Омск]

— Пап, а почему ты на маме женился? Муж поворачивается к жене: — Вот видишь, даже ребенок удивляется)

[wolf67]