Юмор

[DAUN]

!!!!!! +21. !!!!!!!

ПРО УВАЖЕНИЕ!!!

[Рус84]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил? //
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...

[Рус84]

Вот они, настоящие смайлики))))))

[Рус84]

— Димон, смотри, Светка идёт...
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...!)))

[Рус84]

Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду))

[Sanichka]

!!!

[Рус84]

 

[alex222]

- Откройте, полиция ! 

- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !

- Нас вызвали ваши соседи.

- Ну так пусть они вас и е*ут!!!

[volodinsv]

Дневник домового: 12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[Knyazev]

Нет смысла приглашать на ужин барышню,которая после 18-ти ничего в рот не берёт! 

[Shved]

@Knyazev,

[ммм]

Это наверняка из личного опыта. Муслим жалуется на неудачу.

[Shved]

Это наверняка из личного опыта. Муслим жалуется на неудачу.

Не то что бы жалуется. Скорее предостерегает от повторения его ошибки....

[Knyazev]

вот гады! 

[chai_nik]

• — Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать… плакать… 

  — Димон, что случилось… 

  — Жена машину разбила!!!

• - Здравствуйте, мы из России! 

  - А чего это вы уже с самого порога угрожаете?

[Дядя ВОВА]

@chai_nik,

про Россию СУПЕР)))))))))))))))))

[Sanichka]

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто

перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем

руководствовалась Тута Ларсен????????????????????)))))))))))

)))))))))))))))))))))))))))))

[Shved]

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто

перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем

руководствовалась Тута Ларсен????????????????????)))))))))))

)))))))))))))))))))))))))))))

Да ладно! Это что её настоящее имя тоже наоборот?.....

[chai_nik]

• Мам..!- хочу это... Мам..!- хочу то... Мам..! - сюда... Мама..!- туда... Мам..!- играть... Мам..!- гулять... - Как... прекрасно быть МАМОЙ, подумал папа, лёжа на диване..

• Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от 

  Санта-Клауса. 

  Отвечает: 

  - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

• - Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного... 

  - Съешь мою жену.

• Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?.. Банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!

[chai_nik]

• Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путевку!

• - Ира, не танцуй!

  - Почему?

  - Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!

  - Ну почему, песня ведь классная!

  - Ира, руль держи!!!

• Отец и сын едут на машине, сын за рулем:

  – Ну как, я уже умею водить?

  – А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

  – Нет.

  – Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

• Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. 

  Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: 

  - Ну, чему научил? 

  - Сидеть, лежать. 

  Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". 

  Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. 

  Русский: 

  - Голос. 

  Собака, жалобно заглядывая в глаза: 

  - Вань, дай сухарик, а?

• Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: 

  - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

• К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: 

  - Полный бак, и поскорей! 

  - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. 

  - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

[БИБИЯН]

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

     

[Knyazev]

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались. 

[Shved]

 

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались. 

 

@Knyazev, опять про наболевшее :D

[Дмитрий Омск]

Работенка нужна? Тут у нас как раз освободилась вакансия генерала. Можно без опыта работы,  

[zmeenys]

.