Юмор

[Совсем угрюмый]

 

Расшифруй!

читай анекдот выше, только не "паки Ковалски", а "пани Ковальска" )

 

это я от страха опечатался

@Толич, чуть выше анекдот есть)) 

[Толич]

А я уже подумал, что лыжи не едут)

[chai_nik]

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены.

Одному из них звонит жена:

— Дорогой, ты где?

— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

— А ну ка посигналь... . .

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви...

— А она от резонанса не развалится?

[Совсем угрюмый]

@Толич,@woland,  Подправил! Это видимо он от ужаса и напИсать  правильно не смог!

напИсал то как раз как надо    

[chai_nik]

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... . . — ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%%рас?

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских иlrfrnljnfkr8я! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: — Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: — А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна... 

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске.

С задних парт раздается крик:

— Профессор, голубым не видно!

Профессор в ответ:

- Так пусть пересядут

[chai_nik]

На приеме у гинеколога молодая женщина:

— Доктор, у меня нет детей.

— А муж у вас есть?

— Да, есть. Сидоров Иван.

— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

— Я в неволе не размножаюсь.

Мама спрашивает сына: — А кто съел все шоколадные конфеты?

Сын: — Домовой!

Голос из-за печки: — Не пизди!

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.

Парень пристает к ней. Она не дает, говорит:

— Я еще девушка! Только после свадьбы.

— Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...

— Как это "чуть-чуть"? — спрашивает она.

— Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.

— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю!

— говорит она. — Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдается парень.

— Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка.

Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.

Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?

Парень ее успокаивает:

— Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...

И тут из-за забора раздается голос отца девушки:

— Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать!.. 

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"

[Дмитрий Омск]

   

[chai_nik]

В поликилнике:

— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

— Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:

— У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?

Один агент тянет руку.

— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! " — в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?

— Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...

Осел спрашивает льва:

— А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?

Лев:

— Нууу, у меня грива. . !

Осел:

— Так, и у меня грива!

Лев:

— А, у меня на хвосте — кисточка!!!

Осел:

— Хм, у меня — тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:

— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел:

— Не фааааакт!!!

— Проверим???

Лев:

— А проверим!

Лев:

— Чур, я — первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и — понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

(Дальше все происходит очень быстро. )

Лев набирает телефон львицы:

— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она:

— Ну, , , , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...

Лев в телефон:

— А, еще-о-о-о-О-О???

Львица:

— Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо:

— Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.

Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.

— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!

Команда взрывается от возмущения:

— Вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...

Марьиванна в классе:

— Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

— Вовочка, а "они"?

— А они — срать на нас хотели!

[chai_nik]

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подаpок на день pождения какое-нибудь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцу и попpосила помочь ей подобpать что-нибудь подешевле. "Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могу поpекомендовать Вам отличных гигантских лягушек". "Они тихие, безвpедные, и скажу Вам по секpету, они обучены делать ми%eт: За этот месяц мы пpодали уже 30 штук". "Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpу ее". А пpо себя подумала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать ми%eты!" Дома она тоpжественно вpучила мужу подаpок и pассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнул все в шутку... В сеpедине ночи женщина была pазбужена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоpовой пище. "Что вы тут делаете сpеди ночи?", удивилась она. "Если эта лягушка еще и готовить научится", закpичал муж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!". 

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:

1) пингвин

2) белые медведи;

3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

[chai_nik]

— Ты почему до сих пор не женился?

— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

— Приведи похожую на мать.

— Привел, батя начал материться!

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов,

но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

[БИБИЯН]

[Дядя ВОВА]

 

безусловно надо взять на заметку

и собаку не надо, только цепь!

[Дмитрий Омск]

--Папа, а что такое пятница 13-е ? — - Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют… -- Пап…, на 8-е Марта похоже…

Тёща у велосипеда копошится,зять из окна: - Мам,а куда это вы собрались? - На кладбище,сынок. - Нормально,а кто велосипед назад прикатит????

[Sanichka]

!!!

[Толич]

Клубни сказали мне, что мои советы более уместны сдесь:

 

Став "счастливым обладателем МЛ" я после каждой остановки смотрю на асфальт на предмет утечек. Блин уже привык 

 

я бы посоветовал еще:

- пройтись по кругу и попинать колесы, это святая традиция и без нее никак и подвергать ее сомнению нет смысла,

просто в глазах окружающих  можете выглядеть полным дураком! И неважно чем вы управляете, каръерным самосвалом

или мопедом.

 

- посмотреть цвет выхлопных газов из выхлопной трубы, сизый оттенок должен насторожить.

Если черный, то беспокоится уже поздно, вполне возможно что у вас уже накрылся блок цилиндров.

 

- обратить внимание, не перегорели ли лампочки в фара;х ближнего света.

Если перегорела, забейте и едте на противотуманках, Правила это допускают.

 

- проверить наличие новых царапин на кузове. Чтобы не запутаться, старые царапины помечайте крестиком.

Для этого можно использовать шило или мелкий гвоздик.

 

- послушать как работает двигатель прислонив ухо к капоту. Если капот сильно стучит по уху, то что то не так.

 

- при наличии пятен, обязательно макнуть палец и лизнуть языком,

таким образом вы поймете источник течи. Как известно даже начинающему автолюбителю,

масло будет на вкус жирным с горчинкой,. Если масло черного цвета, рекомендуется его замена.

Если светлое, оснований для беспокойства нет. Можно смело ехать дальше.

Просто надо подождать когда оно тоже станет черным.

А вот антифриз наооборот, сладкий,

жидкость из ГУРА напоминает дешевый энергетический напиток, если проморгаете доливку - загудит ГУР.

незамерзайка будет иметь вкус хреновый виски + запах отдушки,

если вкус напоминает муравьиный спирт, а на языке появился вулдырь, то сто пудов течет из аккумулятора.

После проверки тщательно прополощите рот безалкогольным пивом.

 

- не обязательно, но рекомендуется поднять капот и посмотреть общее подкапотное состояние. Это лишний

раз напомнит вам, что вы очень давно мыли двигатель.

Где то так.

Это не всё! Перед выездом на дороги общего пользования надо проверить работоспособность ГУРа, выворачивая руль до упора и держать его в крайнем положении и сильно газуя. Затем проверить раздатку, опять же вывернув колеса и резко тронуться с места. Идеально, если это будет в снеу, песке, или, на крайняк, грязи. Потом обязательно проверить работоспособность тормозной системы, разогнавшись во дворе и резко тормознуть перед воротами. На крайний случай - перед припаркованными автомобилями... А, да! Глазомер! Надо поманеврировать, желательно задним ходом, попытаться втиснуться туда, куда еще вчера не влез - может, сегодня получится. И самое главное - при запуске мотора в мороз надо сразу же проверить, крутится ли движок до отсечки.

Ну, я ничего не забыл?))))

[Военный]

Нашёл на одноклассниках. Позитивный парень. http://www.odnoklassniki.ru/video/14455933565?fromTime=157

[Sanichka]

   

[Sanichka]

   

[Sanichka]

   

[Sanichka]

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила!

 

- Не хочется вас расстраивать, но ваша жена вчера явно перебрала с алкоголем! - Не может быть!!! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить....)))))

 

[Sanichka]

[Sanichka]

   

[вячеславович]

как то так

[Shved]

@вячеславович, так велик всегда был не только дороже, но и круче. От него даже самые крутые машины шарахаются

[Дмитрий Омск]

Вчера пошел на рыбалку,вместо своих сигарет взял сигареты сына.....и в обед на речке я уже поймал трёх дельфинов.