Юмор

[Павлушка]

 

В рот мне ноги! Особенно потолок роскошью обдал...

 

Потолок это шедевр,а мне эмблема в решётке ну ощена понравился.

[freethinker]

Во как ...

[Knyazev]

- Ты где служил?

- Недалеко от Парижа.

- Ух ты! А где конкретно?

- В Челябинске.

- Фига се "недалеко"...

- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))

[chai_nik]

- Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада. 
- Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: "У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть. 
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может"

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего
отца.

сын говорит маме:
завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница.
после хорошего вечера три девушки ушли.
мать говорит сыну: твоя девушка -- это брюнетка.
сын изумленно: как ты догадалась?
мать: она мне сразу не понравилась...

Встречаются две подруги, у которых уже есть внуки. Бабушка-теща своих внуков обожает, а бабушка-свекровь своим совсем не рада.
Тёща: "Как это ты не любишь внуков? Я на своих не нарадуюсь".
Свекровь: "Твои внуки - стопроцентно твои, а МОИ ЛИ у меня внуки - это еще доказать надо".

Реакция свекровей разных национальностей на предстоящую женитьбу сына.
Француженка: "Ну наонец-то Пьер остепенился - сколько можно бегать за юбками!"
Англичанка: "Ну теперь-то Джон будет пореже зависать в пабах с друзьями".
Американка: "Надеюсь, у Сэма будет больше мотивации вкалывать в нашем семейном бизнесе".
Еврейка: "Отдадим Абраше пустующий дом, чтобы Сарочка нарожала ему побольше детей".
Русская: "Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!"

Граф вызывает повара:
- Любезный, завтра приезжает моя теща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список ее любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них - будете немедленно уволены.

Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

- А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень?
- Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

Украина, недалекое будущее. Майдан 25-го созыва с негодованием сверг 25-го гетмана Киевской республики.

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".

Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — При@уела!

Жена хоронит мужа и причитает:

— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки,

поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки,

поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

— Женщина, у вас дети есть?

— Да!

— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. aнекдoтов.nеt Очередь, встревоженно: — Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну еще бы...

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: — Ты где была всю ночь?

Она отвечает: — У подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: — Ты где был?

Муж отвечает: — В баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек , он ночевал. У 4-х , он еще спит.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Учитель: анекдотов.nеt — Дети! Кто из вас летом был в деревне? — Я! — И я! — И я! — Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? — МУУУУ! — БЕЕЕЕ! — КРЯ-КРЯ!!! — СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе. 

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

— С праздником всех!

— С каким?

— С днем инвалида!

— Почему Всех?

— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

— Нет.

— А машину какая нравится?

— Нет?

— Почему?

— Возможностей не хватает.

— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна.

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . . 

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога.

Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.

Мужики ноги в руки и бегом,

бегут, значит, по лесу — медведь уже близко.

Ну мужики на дерево забрались и сидят,

медведь внизу ходит, ревет.

Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

— Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо.

Медведь еще больше злится.

Мужик опять целится и говорит второму:

— Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... 

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: — И что же? — И он сказал "Раз".

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением. 

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: — Ваша дочь беременна,на пятом месяце... — Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?! — Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. — Доктор,что-то не так?-спрашивает мать. — Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду... 

[Дядя ВОВА]

Клубни сказали мне, что мои советы более уместны сдесь:

 

Став "счастливым обладателем МЛ" я после каждой остановки смотрю на асфальт на предмет утечек. Блин уже привык 

 

я бы посоветовал еще:

- пройтись по кругу и попинать колесы, это святая традиция и без нее никак и подвергать ее сомнению нет смысла,

просто в глазах окружающих  можете выглядеть полным дураком! И неважно чем вы управляете, каръерным самосвалом

или мопедом.

 

- посмотреть цвет выхлопных газов из выхлопной трубы, сизый оттенок должен насторожить.

Если черный, то беспокоится уже поздно, вполне возможно что у вас уже накрылся блок цилиндров.

 

- обратить внимание, не перегорели ли лампочки в фарах ближнего света.

Если перегорела, забейте и едте на противотуманках, Правила это допускают.

 

- проверить наличие новых царапин на кузове. Чтобы не запутаться, старые царапины помечайте крестиком.

Для этого можно использовать шило или мелкий гвоздик.

 

- послушать как работает двигатель прислонив ухо к капоту. Если капот сильно стучит по уху, то что то не так.

 

- при наличии пятен, обязательно макнуть палец и лизнуть языком,

таким образом вы поймете источник течи. Как известно даже начинающему автолюбителю,

масло будет на вкус жирным с горчинкой,. Если масло черного цвета, рекомендуется его замена.

Если светлое, оснований для беспокойства нет. Можно смело ехать дальше.

Просто надо подождать когда оно тоже станет черным.

А вот антифриз наооборот, сладкий,

жидкость из ГУРА напоминает дешевый энергетический напиток, если проморгаете доливку - загудит ГУР.

незамерзайка будет иметь вкус хреновый виски + запах отдушки,

если вкус напоминает муравьиный спирт, а на языке появился вулдырь, то сто пудов течет из аккумулятора.

После проверки тщательно прополощите рот безалкогольным пивом.

 

- не обязательно, но рекомендуется поднять капот и посмотреть общее подкапотное состояние. Это лишний

раз напомнит вам, что вы очень давно мыли двигатель.

Где то так.

[mike444z]

[LimonOFF]

колёса пинать после долгой поездки- обязательно!  для того, чтобы яйца от ног отклеились )))))

[Дядя ВОВА]

колёса пинать после долгой поездки- обязательно!  для того, чтобы яйца от ног отклеились )))))

если пинать нет возможности (например отсутствие ног),

можно ограничиться тем,

что просто побрызгать на яйца WD-40

[lektor]

 

колёса пинать после долгой поездки- обязательно!  для того, чтобы яйца от ног отклеились )))))

если пинать нет возможности (например отсутствие ног),

можно ограничиться тем,

что просто побрызгать на яйца WD-40

 

           

[Толич]

Лучше силиконовой смазкой - она щипать не будет.

[LimonOFF]

Лучше силиконовой смазкой - она щипать не будет.

 

случаи из жизни ???   

[Толич]

 

Лучше силиконовой смазкой - она щипать не будет.

 

случаи из жизни ???   

 

Давно живу        

[Knyazev]

колёса пинать после долгой поездки- обязательно!  для того, чтобы яйца от ног отклеились )))))

))))))))))))))))

[ммм]

зачем такие сложности. Все нормальные  люди выходя из машины руками яйца поправляют.

[Дядя ВОВА]

зачем такие сложности. Все нормальные  люди выходя из машины руками яйца поправляют.

А если ненормальные?

И яйца все время прилипают.

Вот и будешь везде ходить и поправлять, на улице,

в магазине, в офисе, на кухне.

А так брызнул ВД - и полный порядок, скользят!

Умники могут конечно предложить в душ сходить,

а если его нет поблизости?

А ВД всегда под рукой!

[ммм]

мне за ВД лень лазить. Везде руками поправляю.

[Nur-Ast]

         

[Толич]

Уже было, но повторю

[Nur-Ast]

просыпается утром мужик с пьянки, сел, подумал, нет решил пойти покурить. покурил опять сел подумал, решил пойти попить воды. попил, пришел опять сел. решил пойти умыться, умылся стал смотреть в зеркало, решил причесаться - причесался, потом решил побриться - побрился и опять вдумчиво смотрится в зеркало, долго думал, пока не подошла жена сзади и спросила его: "Вася, ты завтракать будешь?", тут мужик радостно: "О, Вася!"

[Дрон]

просыпается утром мужик с пьянки, сел, подумал, нет решил пойти покурить. покурил опять сел подумал, решил пойти попить воды. попил, пришел опять сел. решил пойти умыться, умылся стал смотреть в зеркало, решил причесаться - причесался, потом решил побриться - побрился и опять вдумчиво смотрится в зеркало, долго думал, пока не подошла жена сзади и спросила его: "Вася, ты завтракать будешь?", тут мужик радостно: "О, Вася!"

     

[chai_nik]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник:

— Покажите ваши документы. Мужик показывает. 

Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник: — А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис.

Гаишник: — А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: — Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

[chai_nik]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:

— Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?

— Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.

Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:

— Мама, пойдемте хату белить.

— Ты что, какой белить, ночь на дворе!

— Пойдемте, работать надо.

— Но у нас нет кисти!

— Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.

Так и сделали, наутро хата побелена.

На следующую ночь все повторяется.

— Мама, пойдемте забор красить.

— Но у нас нет кисточек!

— Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.

Наутро забор покрашен.

Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.

— Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!

— Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли.

Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился.

А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.

[LimonOFF]

очень маленький гаер останавливает камаз, из него выходит огромный дальнобой.

гаишник: мне кажется Вы пьяны, а ну ка наклонитесь и дыхните,  я понюхаю...

дальнобой в ответ: до куда дорос- там и нюхай.

[БИБИЯН]

[Дрон]

@БИБИЯН, Видео супер))))))