Юмор

[вячеславович]

МУЖ НАЗВАЛ ЖЕНУ "КУРИЦЕЙ"...ОНА НЕ СТАЛА ОБИЖАТЬСЯ - ПРОСТО СНЕСЛА ЕМУ 2 ЯЙЦА...С РАЗБЕГУ!!!

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю.... А потом говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник ??? Все равно ведь , руки об жопу вытираешь...))))))

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отпизди суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.))))))))

Сосали бы комары ЖИР- цены б им не было...)))..:-)

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет, чихнул в шкафу?

[NNZ]

 Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

 

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

 

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

 

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

 

— Извините, я…

 

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

 

— …

 

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

 

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

 

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

 

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

 

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

[мастер]

- у вас есть запчасти для отечественных автомобилей?

- да, а что вас интересует?

- гвозди на 120

[вячеславович]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу

[вячеславович]

прикольнитесь

 

[stealth-404]

Что это за хрень такая? :lol:

[вячеславович]

Догадайся с трёх раз.

[Борода8633]

Туалетная бумага)))! угадал?

[егорыч 01]

бумага я так понимаю украинская, а текст на русском! непонятненько! видать из магазина розыгрышей)))

[Совсем угрюмый]

эта мулька уже несколько лет гуляет - часто на самой бумаге видел и как сувенир - отдельной табличкой)

[maygoor]

бумага я так понимаю украинская, а текст на русском! непонятненько! видать из магазина розыгрышей)))

этот текст еще лет 10 назад весь интернет облетел....

у моей бабки в сортире еще висел распечатанный на А4

[big_andre]

очень впечатлила фраза о проверке качества очистки ))

[Дмитрий Омск]

В Американском аэропорту русский уложил на пол полторы тысячи американцев криком: - Алла я в бар.

[Knyazev]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу

))))))))))))))))))))))))))) класс!

[егорыч 01]

Лондон, в публичном доме забастовка. Приятель спрашивает хозяина заведения, скажи мол, в чем проблема, почему бастуют, может ты их плохо кормишь? Да нет, они у меня питаются в самых лучших ресторанах! Так может ты их в зарплате ущемляешь? Конечно же нет, з/п у них отличные! Так в чем же тогда дело??? Вздохнув, хозяин ответил, так бляди же!!!

[freethinker]

https://www.youtube.com/watch?v=C_OtpuAZT48#t=11

https://www.youtube.com/watch?v=MXboa1zWARE

[NNZ]

[Knyazev]

@freethinker,про моцик.. "Are you OK?" ))))))))))))))) вежливая мля, какая 

[Knyazev]

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит: 
- Папа, можно я с вами поиграю? 
Отец в ступоре, говорит: 
- Ну ладно... 
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу: 
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю! 

[NNZ]

 

Погода за окном навеяла...

[вячеславович]

приколитесь

[NNZ]

[вячеславович]

23:52 Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, блядь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

[вячеславович]

Муж-сибиряк жене: - Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?

- С чего ты взял?

- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва…»

[вячеславович]

Была с внуком на детском спектакле. В момент, где вот-вот должен появиться главный злодей, свет гаснет, оркестр создаёт напряжение, в зале тишина.... И вдруг, тоненький детский голосок : " Суууука ! Страшно-то как !".......