Юмор

[вячеславович]

Прибегает мальчик домой и кричит: - Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!!

- Сынок, та то ж дикие люди.

- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний! ))))

 

[вячеславович]

Новые зажигалки для Украины, хер вам а не газ ))

[вячеславович]

Будет папке сюрприз)))))))

.......Милый, привет, чем занимаешься.........?

Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты дорогая?.....

- А я сижу в баре за твоей спиной...., смотрю как ты, ...сука, .......вертишься и не можешь уснуть.....)))))

[вячеславович]

- Мам, я принцесса? - Сынок ты дебил!

 

[Miron]

Не наши случаем Мл-клубовцы?????

 

http://www.youtube.com/watch?v=oHmgboRH1vA

[Дмитрий Омск]

Новые зажигалки для Украины, хер вам а не газ 

Классные зажигалки!!!!

[Miron]

Как надо правильно разговаривать со СТОПХАМовцами

[yaslavko]

...

[Слава-Магадан]

bинтересно, все догадались, что означают эти чеыре символа?

[Miron]

bинтересно, все догадались, что означают эти чеыре символа?

Звездочка, кружок, квадратик ... ну и  устойчивость ))))))

 

[Dim651]

Не смог удержаться))))

[yaslavko]

...

[ммм]

bинтересно, все догадались, что означают эти чеыре символа?

я вижу слово жопа

[zmeenys]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[zmeenys]

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

[zmeenys]

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

[Lex911]

Увидел результаты Евровиденья и не знаю, почему, но именно сейчас вспомнился анекдот: — Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. — Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: — Фу, б*я! — Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

[kovax]

@Lex911,точно фубля... ни когда этим конкурсом не интересовался - щас глянул, чуть то что недавно поел назад не полезло... уж лучше как в прошлом каком то году металисты победили... 

[yaslavko]

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

 

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить...

 

Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали!

 

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

 

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

 

Смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: В сексе ты - лучший!

 

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всего остального.
Так вот. Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё — делает мне минет, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... В общем, зря я это сделал... было больно...

 

РЖД представляют маршрут «Воркута - Адлер». «Воркута - Адлер» - отсидел - иди купаться.

 

В наше время знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы чё там все охуели?!"

 

Gillette — лучше для Кончиты нет!

[yaslavko]

...

[Змей Горыныч]

Возвращается муж с охоты. Жена радостно встречает его, подбегает, обнимает и тут же отскакивает.
- Дорогой фу! Почему от тебя так пахнет?!
- Понимаешь какое дело, иду я по лесу со своим псом, ищем медведя. Замечаю берлогу, тихонечко подхожу к ней на корточках держа перед собой двустволку на готове. И тут рас! Мне на плечи сзади падают 2 лапы, я оборачиваюсь и вижу счастливую морду моего пса, но перестать срать я уже не мог

[serega_65]

Украину перевели на предоплату газа

[Lex911]

"Побрейся! Не будь как баба!"

[БИБИЯН]

[БИБИЯН]