Юмор

[вячеславович]

Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

[Knyazev]

@Fimik,дык 87 ))) 5 секунд прочесть задание и 2 секунды чтоб цифру "вычислить" ))) но ваще прикольно

@вячеславович,))))))))))))))))))) 

[kovax]

@Fimik,@Knyazev, я совсем тупой(((( не понял, но понял что в гонгконге совсем тупые, раз номера как в лото рисуют на парковке - не поеду в гонгконг - место не найду куда парковать)))) пытался сдавать тест на IQ - тупил на абстрактных вопросах - я технарь - мысли только логические и материальные,  только в техническом аспекте.

[Fimik]

@Fimik,@Knyazev, я совсем тупой(((( не понял, но понял что в гонгконге совсем тупые, раз номера как в лото рисуют на парковке - не поеду в гонгконг - место не найду куда парковать)))) пытался сдавать тест на IQ - тупил на абстрактных вопросах - я технарь - мысли только логические и материальные,  только в техническом аспекте.

Марк, даю подсказку, монитор переверни 

Я не технарь, но тоже такой же тупой и прямолинейный, сразу не понял ничерта))) у меня с такими головоломками никогда не шло дело))) Мы слишком серьезные для таких прямолинейных задач похоже))) Я сразу начал математическое что то искать, прогрессии и подобное))))

[mike444z]

анекдот бомба просто.

а вот задачка прикольная, хотя тоже не люблю всякие тесты iq и подобное. Нас учили другому

[kovax]

@Fimik,во бля - получилось))))))))))))))) напишу номера на гаражах кверху ногами - пусть с самолетов разглядывают)))))) а если номер на авто перевернуть - покарают. порой читаешь загадки из Мурзилки и мысли абсолютно другие чем в детстве)))))))))))))) 

[Fimik]

напишу номера на гаражах кверху ногами - пусть с самолетов разглядывают))))))

Так номера правильно написаны, просто нам показывают не с того ракурса картинку))))

[kovax]

 

напишу номера на гаражах кверху ногами - пусть с самолетов разглядывают))))))

Так номера правильно написаны, просто нам показывают не с того ракурса картинку))))

 

ну я тоже буду писать правильно, просто с другого ракурса)))))))

[Knyazev]

ну я тоже буду писать правильно, просто с другого ракурса)))))))

Марк, там для водителя все верно написано, а мы смотрим с другой стороны. Так что если вверх ногами напишешь, будешь неправ ))

[Shved]

@kovax, ты посмотри на номера с той стороны откуда заезжает машина, всё будет правильно. Так что в Гонг Конг можешь ехать смело.

Я иногда смотрю в проект и начинаю матюкаться, а потом понимаю, что на этот узел надо смотреть "зеркально".  

[kovax]

ладно - не буду вообще номера писать...

[вячеславович]

ржака ))))!!!Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!

Из разговора двух мужиков: -ВЧЕРА ХОДИЛ С ЖЕНОЙ В ЖЕНСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ -И ЧТО? -ПРОСИДЕЛИ В ОЧЕРЕДИ ДВА ЧАСА! -НАСМОТРЕЛСЯ....ГОСПОДИ,КОГО ТОЛЬКО НЕ ЕБУТ!!!

[jarik115]

Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...[/size]

Анекдот улыбнул, правда жизни. Именно так все и будет

Из разговора двух мужиков: -ВЧЕРА ХОДИЛ С ЖЕНОЙ В ЖЕНСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ -И ЧТО? -ПРОСИДЕЛИ В ОЧЕРЕДИ ДВА ЧАСА! -НАСМОТРЕЛСЯ....ГОСПОДИ,КОГО ТОЛЬКО НЕ ЕБУТ!!!

Тоже правда :)

[Knyazev]

Из разговора двух мужиков: -ВЧЕРА ХОДИЛ С ЖЕНОЙ В ЖЕНСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ -И ЧТО? -ПРОСИДЕЛИ В ОЧЕРЕДИ ДВА ЧАСА! -НАСМОТРЕЛСЯ....ГОСПОДИ,КОГО ТОЛЬКО НЕ ЕБУТ!!!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Fimik]

По музыке пройдемся)))

Кто помнит эту песенку?))))

Рок версию можно на концерте бацать)))

[Fimik]

И в это все играли наверно...)))   

[Knyazev]

[volodinsv]

Мля как он туда залезззззззззз, у меня на работе кошки залезают под капот (хендай ай35) и греются на двигле, а туда он зачем залез.

[zmeenys]

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".

Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

[вячеславович]

Лидер правого сектора Ярош в Украине заявил, что пойдет на Москву .

Люди добрые , передайте пожалуйста этому ходоку, чтобы шел ОБЯЗАТЕЛЬНО через Кострому ! Так 400 лет назад его дружки поляки тоже шли на Москву - до сих пор где - то гуляют с Иваном Сусаниным в Костромских лесах и никто не знает где !!!

[Дмитрий Омск]

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".

Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

         

[Слава-Магадан]

НАШ КОТ!!!...СУРОВЫЙ ЧЕЛЯБИНСКИЙ... или еще какой...но НАШ!!!

И нашим мужикам памятник при жизни!!! как мы за любого НАШЕГО бороться будем!!!

Вот кто против  НАС пойдёт!!??

только у нас любой..под боком - НАШ!! За НЕГО - ПОРВЁМ!!

[Слава-Магадан]

ну, воошпеее..нашего кота вытащили с помощью "чьей-то матери"...ну это ни кому больше не дано!!!

все сделано грубо - по мужски, НО!! по-доброму, нежно...с толком!!!

америкосы-бы сдали бы в сервис,а там дождались, пока сдонет и не разложится и "кёрхером" помыли бы и ВСЁ!!!

а наши - БРАТА нашего меньшего спасем!!!

[yaslavko]

1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет.»
Ей 30.

2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.

3. Посмотрев в медкарту пациента врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медецинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.

4. Женщина среднего возраста в последню минуту перед началом операции (Ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.

5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком, - это яд. Тыкать ее иглой это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда».»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.

6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. захожу, парень подавленный и грустный. Расказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверятся на диабет.

7. «В детстве у меня был астма, хватит, блять, меня муштровать, и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому что думаешь что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается; У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.

8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операции его 3-летней дочери(Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яишницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный масаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца..: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это наверное вы что-то сделали.»

9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она правда не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего-лишь в средней школе(5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.

10. Женшина измеряла температуру ребенка разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.

11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией(Еще бы).
Медсестра, которая говорила с ней не смогла терпеть такое вопиющее невежество, и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»

12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогеновые пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.

14. Мама привела детей в клинику после хелоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.

15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им прийдется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня»(Или типа того.)
Врач посмотрел на нее и сказал:»»Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали.»

[VADDY]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...