Юмор

[вячеславович]

Пoймaл вoлк Крaсную шaпoчку и зaтaщил в кусты: - Дaвaй! - Вoлк, ты чтo сдурeл? - Я кoму гoвoрю, дaвaй. - Вoлк, ты тaкoй бoльшoй, a я тaкaя мaлeнькaя. - Дaвaй, a тo рaссeржусь. Крaснaя шaпoчкa пoднимaeт юбoчку, стягивaeт трусишки. - Я тeбя сюдa чтo, срaть привeл? Пирoжки дaвaй!

 

[вячеславович]

Одна подруга жалуется другой: - Мой муж меня достал!! Мама это сказала,мама это сделала,а мама бы так приготовила,а мама бы так поступила.. Та ей советует: - А ты надень черное кружевное бельё,черные чулки,черные туфли.. Он как тебя такую увидит - вмиг о маме забудет!! Ну она так и сделала.. Муж приходит, дверь открывает,смотрит на нее: - О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что-нибудь с мамой???!!!

 

[вячеславович]

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" ))))))

 

 

 

Кроха сын пришёл к отцу И спросить решился: Папа, папа, я хочу Знать, как появился! Папа покраснел, как рак, И сказал, стесняясь: В общем, сын, считают так: Деток носит аист... Папа, я живу в Москве! Здесь одни вороны! И не надо вешать мне На уши макароны! Это верно, это так... Ну, тогда допустим... Мы пошли в универмаг... Ты лежал в капусте... Папа, папа, что за бред?! Это нереально: Человека покупать - Это ж криминально! Ну, не знаю я ответ, Мне работать надо! Может объяснит секрет Тебе этот мама... Мама тоже чушь несёт! В ваших мыслях ветер! Дурачок и тот поймёт, Как берутся дети!!! В общем так: хочу сестру! Объясни же маме, Что детей заводят все, Лёжа на диване!!!

 

[vekirsanov]

Анекдот о вступлении Украины в ЕС:       Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

- Ну, Украина будет участвовать в ЕС.

- Значит, войдёт в ЕС?

- Нет, не войдёт, но будет участвовать.

- Як так?

- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так... рядом болтаются.

[huntter]

А так... рядом болтаются.

:D

[вячеславович]

Идеальная женщина - это когда: накормила, напоила,спать уложила, а спать не дала...

 

 

 

 

 

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - Отец: В зал зайдешь вообще обосрёшься!

[DAUN]

Встречаются две проститутки. У одной на шее чёрный бархатный ободок.

- О, дорогая, что это? У тебя траур, кто-то умер?

- Дура, это чёрный пояс по миньету!!!

[vekirsanov]

Купает школьница своего маленького братика в ванне и говорит - мама,моя подружка сказала,что это у него мозги(показывает на его гениталии).Подошла мама,посмотрела и говорит - нет ,доченька,это еще не мозги.

[вячеславович]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

[вячеславович]

Просит жена у мужа: - Дай тысячу рублей на ливчик! Он: - Зачем, у тебя ж сисек нет! Она: - Ну я ж тебе трусы покупаю!

[chai_nik]

Возвращается мужик с работы.

Ему навстречу жена:

- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый

треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй

тендер.

- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.

[chai_nik]

Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками.

Так и называется - "Сколково" ! 

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?

А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!.. 

Муж, работающий за границей,шлет письмо жене: 

«Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей» 

 

Жена отвечает: 

«Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов: 

1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя... 

2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев... 

3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы... 

4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще... 

5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя... 

Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша» 

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что

у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

[Gorka6]

Новая учительница в класс приходит.

-Здравствуйте,дети! Меня зовут Анна Сергеевна.

Давайте знакомиться,я буду показывать пальчиком, а вы

будете вставать и называть имя и фамилию.

Показывает на одного из учеников -

-Вася Иванов

-на другого - Федя Петров

- Маша Сидорова

- показывает на следующего - А я - Петя.

- А как фамилия?

- Не скажу.Она смешная,Вы смеяться будете

- Ну на какой хоть предмет?

- То,что в рот берут!

- Это как,Х%ев,что - ли?

- Да нет,Ложкин!

[serega_65]

С пятницей вас, одноклубники:

 

[Knyazev]

@serega_65, ))))))))))))))))

[zloypups]

"Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения." (с).

[huntter]

@serega_65, :D :D

я рано встал

[БИБИЯН]

Бля! Какие Вы все злые.... а ежику то как хуево...... пожалели б зверюжку...

[вячеславович]

Я вообще ложиться не буду до воскресенья я пью.

[вячеславович]

блин смеялась минут 5))))))))))))) """"Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!! ))

[Lex911]

Дочка - восьмиклассница вчера в процессе прочтения книги А. Толстого "Пётр Первый" написала:

 

Мин херц, вы спите?.. Аз потише...

Вас лишь увидеть захотел.

Аз, что в России, вдруг услышал,

Ну,.. разузнал так, между дел.

 

Мин херц, в России снова смута

И демократией её

Зовет толпа простого люда

И сим гордится, ё-мое!

 

Правитель раз в четыре года

Избраться должен ещё раз,

И избирают не из рода,

Без мордобоя, как при вас...

 

В ней нет теперь особой власти,

Царя убили, церкви жгли...

У черни все прошли ненастья

И идеалы все прошли.

 

Вам причиняло беспокойство,

Что дали волю крепостным.

Как якорь старому устройству

И, право, хуже было с ним.

 

Мин херц, проснулись? Слухам чуждый,

Все разузнал о них для вас.

Отдавши Крым, России нужный,

Вас славят! в книгах, пятый класс...

 

Ваш Петербург стоит, сверкает,

Затмив столичную Москву.

Им любоваться приезжают,

Монетой закидав Неву.

 

Со шведами брататься рады,

Потешна армия и впрямь,

Хоть наши русские солдаты

Отважней, чем заморский срам.

 

Америке пришла на помощь

Петра (внук ваш), его жена -

Издалека набрался мощи

И зло на нас глядит их Штат.

 

Россия ныне чуть живая...

Мин херц, ну буде слезы лить!..

Так, я пойду, еще узнаю?..

-Нет, Алексашка. Смысл идтить?

[zloypups]

[mike444z]

@zloypups,

я под столом, просто супер

[NNZ]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[вячеславович]

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит парня по яйцам и не говорит: "Молодец!)))))