Юмор

[Дмитрий Омск]

ОН: Сделай бутерброд.

ОНА: Делает.

ОН: съедает

ОН: А можно еще?

ОНА: Это была демо-версия заботливой женщины, лицензию вы можете приобрести после регистрации брака.

[vekirsanov]

 

 

 Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: 

- Ты куда собрался? - на рыбалку...

- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

[Змей Горыныч]

Всем здрасте! Я вернулся!)))

[Змей Горыныч]

• — Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока: — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" — И что Вы ответили? — Я ответил уклончиво: — "Мол, пошел ты на х%й!"

   

  Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья: — А где, собственно, команда? Онопко: — Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. — Как же вы будете играть? — Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко: — Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора: — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота

   

  • Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

     

     

• Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: — Слушай, а че у тебя дом круглый то? — А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется? »

   

  • Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

     

    По улице идет мужик с телефоном: — Алло! Да, бLядь, кто это?! Е@аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!Приятно удивлен!.

     

     

[Змей Горыныч]

• Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"........Суки!!!! -завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!!!

   

  - Меня вчера не пустили в бассейн!!!

• - Сказали с байдаркой - пошел в жопу

   

   

  • Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

     

    • Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

       

      • Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

       

[Змей Горыныч]

• Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что кто-то пошел ср@ть с ноутбуком!

 

• Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

 

• Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

   

  • Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:

    - А меня с работы уволили!

    - Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?

    - А остальных посадили.

     

    • Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!

       

      • — Девушка, переспите со мной за 80 баксов?

        — Нет!

        — Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

         

        • Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

!

• Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

 

[Змей Горыныч]

• Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. 

  — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. 

  Но дети тоже забыли. 

  Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: 

  — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! 

  И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: 

  — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! 

  И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

  — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! 

  И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: 

  — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! 

  И она ушла. 

  Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[878]

 

• Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. 

  — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. 

  Но дети тоже забыли. 

  Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: 

  — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! 

  И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: 

  — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! 

  И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

  — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! 

  И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: 

  — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! 

  И она ушла. 

  Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

 

   

[Knyazev]

@Змей Горыныч,пилять )))))))))))))) 

[Толич]

Всем здрасте! Я вернулся!)))

Тёзка, вот почему у тебя всё время контекст какой-то?)))) Хотя анекдоты классные у тебя!))

[Shved]

@Змей Горыныч,пилять )))))))))))))) 

@Knyazev, такое ощущение, что ты через это прошёл

[Knyazev]

@Shved, чур меня ))))

[Дмитрий Омск]

23 февраля Лучший день календаря!!! Мужики в пылу азарта квасят до 8-го марта!!! А затем, как наши деды в бой идут до дня победы!!! Ну, а там уж между нами Новый год не за горами!!!

[Змей Горыныч]

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы,
а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана 
селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? 
Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

[Shved]

С не большим опозданием

 

 

Ещё раз про любовь...

 

[Knyazev]

@Змей Горыныч, про иностранца хорошо ))

[вячеславович]

Никто тебе ничего не даст — все нужно брать самому!

 

[вячеславович]

Учёные доказали: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Лёд - ВРЕДЕН!

[Толич]

 

Никто тебе ничего не даст — все нужно брать самому!

 

- Папа, я хочу жениться!

- Так женись, кто тебе не даёт?

- В том-то и дело, никто(((

[maygoor]

[mike444z]

iUj1iQtgO_c.jpg

 жесть

[Shved]

"Хоккейная ком-да после проигрыша приглашена в Кремль. Путин - Ну, друзья, что скажете? -Мы старались. Мы очень старались, но финны очень неудобный соперник! Ещё эти ворота америкосов, они подорвали психологический настрой! Но мы обещаем выиграть следующую олимп-ду!! Путин Медведеву : - Хорошо. А когда у нас следующая олимп-да? -В марте. Паралимпийская. -Отлично!! Подготовьте ребят!"

[вячеславович]

Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает: — Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя? — Плохо, внучек. — Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!

[вячеславович]

Уважаемый Владимир Владимирович, посетите, пожалуйста, с деловым визитом город Шарья на автомобиле через Кострому. И вы сделаете счастливыми миллионы людей Костромской области и близлижащих областей.

[вячеславович]

...