Юмор

[freethinker]

Обклеим ее клубной атрибутикой,

Зачем же обклеивать, можно аппаратом для выжигания логотип нанести))))

[Merc482]

Это тема ))) Предлагаю скинуться и приобрести. Обклеим ее клубной атрибутикой, сверху для колорита голого Кирыча посадим и по улицам прокатимся.. Рекламная акция и заодно удовольствием (баня все-таки). Кирыч, ты согласен? )))

+100500

Зачем же обклеивать, можно аппаратом для выжигания логотип нанести))))

у меня,кстати, есть такой аппаратик))))))))

[Сибиряк]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите ради бога, а Вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Во дворе мужик копaется в «Зaпорожце», стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa «Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

[Knyazev]

@Сибиряк, гламурненькие анекдоты ))))

[Сибиряк]

Иду по лесу, дождь херачит, ветер, ночь замерз весь, смотрю машина стоит, подхожу в окошко смотрю, там никого, дверку попробовал, открыто ну и залез, сижу, вдруг машина поехала, я в ахуе - машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, но тут деревня показалась, первые дома, тут машина останавливается и в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь?
- Да вот еду.
- Ахуеть просто, я толкаю, а ты, блядь, едешь....

[Artur ML350]

прямиком в ад)))

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JZVMLq5Hr9I

 

[Murzik]

Новая модель --- ML 720!!!!!!!!!!!!!!!!        6.3 отдыхает!!!!!!!!!

[zloypups]

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску,
посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.
Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком.
Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

 

(с).

[Шарапов]

[Knyazev]

Встречаются два кума. Один другому говорит:

- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.

- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?

- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.

Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску,

посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.

Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком.

Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.

Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:

- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:

- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

 

(с).

класс!!! )))))))))))))))))))))

[freethinker]

))

[o333ca33]

прямиком в ад)))

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JZVMLq5Hr9I

+1

[o333ca33]

Иду по лесу, дождь херачит, ветер, ночь замерз весь, смотрю машина стоит, подхожу в окошко смотрю, там никого, дверку попробовал, открыто ну и залез, сижу, вдруг машина поехала, я в ахуе - машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, но тут деревня показалась, первые дома, тут машина останавливается и в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты чего тут делаешь?

- Да вот еду.

- Ахуеть просто, я толкаю, а ты, блядь, едешь....

+1

Встречаются два кума. Один другому говорит:

- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.

- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?

- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.

Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску,

посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.

Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком.

Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.

Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:

- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:

- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

 

(с).

+1

[freethinker]

)))

[o333ca33]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите ради бога, а Вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Во дворе мужик копaется в «Зaпорожце», стaвит сигнaлизaцию.

Мимо проезжaет новый русский нa «Мерсе», тормозит и спрaшивaет:

- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?

- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

+1

[freethinker]

http://www.youtube.com/watch?v=5JjKZ8v0nsY

[o333ca33]

)))

+5 кто на что учился!!!

[Толич]

Однако!

[Knyazev]

@freethinker, математик йопт ))

Три степени ожирения у мужчин:

1. Не видно, как висит

2. Не видно, как стоит

3. Не видно, кто сосет

[Dim651]

Это называется - зеркальная болезнь))))))  Когда видишь только в зеркало))))

[Сибиряк]

Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает...
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно"

 

9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите , как я умею!!!
И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!

Парень с девушкой отзанимались
сексом. Она лежит у него на груди,
поглаживают друг друга и парень
говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь
это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить
его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в ж@пу - это
легкий флирт?

[Knyazev]

@Сибиряк, блин, Володя, второй удали

[Сибиряк]

Приходит мальчик к маме и жалуется:
- Мама, а почему все в школе называют меня страшным?
- Ты уже не страшный... Вот когда ты родился, доктор увидев тебя сказал: "Если это пошевелиться, стреляйте"...

[Dim651]

Парень с девушкой отзанимались

сексом. Она лежит у него на груди,

поглаживают друг друга и парень

говорит:

- Знаешь, дорогая, это не любовь

это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить

его в грудь и кричит:

- Что? Два месяца в ж@пу - это

легкий флирт?

[Сибиряк]

сделал. что то не подумал х.. написал. извиняюсь.