Юмор

[VADDY]

Приходит мужик в библиотеку и просит библиотекаршу:
- Дайте мне, пожалуйста, книжку ``Двадцать раз спустя``.
- Вы знайете, я о такой книге никогда не слышала.
- А вы поищите.
Библиотекарша пошла, поискала, но ничего не нашла.
Возвращается и говорит:
- Молодой человек, я абсолютно уверена, что у нас такой
книги нет.
- Ну как же нету, это же известная такая книга, ее все
знают, там еще четыре героя такие знаменитые:
Отсос, Подсос, Онанист и Драчтаньян

[Шарапов]

Отсос, Подсос, Онанист и Драчтаньян

[Knyazev]

- доченька, ты скотинку покормила?
- нет, маменька, спит еще Ваш сыночек

[VADDY]

Почему русские непобедимы.

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. 
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, 
как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. 
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, 
тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. 
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово, 
однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается 
до (!) 3,2 символов в слове. 
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. 
Для примера приводится фраза: "
- 32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям!
- 32-ой, е@ни по этому х@ю!

[Fimik]

Выше был ролик, под названием "Мама меня фура убила", так вот уже пошли перлы на эту тему)))

 

[Шарапов]

- 32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям! - 32-ой, е@ни по этому х@ю!

+1

[Knyazev]

+1

вспоминаю нашего прапора: "мыж атнилихентные люди! Бл@тьнах@й"

 

Ему бы в голову не пришло, даже в мирное время "вот ту х@ню" назвать "вражеский танк, ведущий огонь по нашим позиция".

И он прав )))

[СУПЕРГЕН]

http://www.youtube.com/watch?v=9JZglK_H-L8 

[micha68]

Не все советы хороши - подумал президент. Какая зарплата, такие и советы - подумал советник.

--

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

--

Вчера увидела звезды и поразилась, какой у мужа удар сильный.

--

Эфиопский сумоист весит 37 килограмм.

--

На удивление пожарные приехали довольно быстро! Горело пожарное депо.

--

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню. Две по ноль пять.

--

Рукописи не горят. А некоторые ещё и не тонут.

--

Настоящий минер должен в жизни сделать 3 вещи. Но блин, на первой же подрывается.

--

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет...

--

Чем дальше в лес, тем девушки сговорчивей.

--

У вас болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!

--

Великая радость пришла в Иваново. Размеры радости измеряются и передаются из уст в уста.

--

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

--

64-летней жительнице Швейцарии помогли забеременеть в России. А она то всего хотела вылечить больное сердце.

--

Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.

--

В большой семье нет денег на качественные презервативы.

--

Гаишник остановил гаишника: как говорится не дать не взять.

--

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

--

Вышел закон об ущемлении прав импотентов: отреагировали они на него, как обычно, вяло.

--

Они жили долго и счастливо. Потому что так и не познакомились.

--

В армии, Игорь быстрее всех разбирал автомат, по-этому, при виде Игоря, враги старались прятать свое оружие.

--

Дирол со вкусом овощей - хрен вам, а не кариес.

--

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

--

Новые гусарские презервативы из бумаги. Пошурши от души!

[hesha]

Чем дальше в лес, тем девушки сговорчивей

часто в молодости этим пользовался))

[БИБИЯН]

Леха ! А жена об этом знает?  .. Или ты ее в самой чаще.... уговорил?

[hesha]

у меня жена умная, делает вид что ничего не знает)), маме говорит, что я арбитражем занимаюсь)))

[БИБИЯН]

Ну ты прямо вылитый АРБИТР!

[Fimik]

Американские коментарии по Челябинскому метеориту:

"Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?", "Почему всё самое охрененное, всегда происходит в России?",
-"Русские записали падение метеорита с хрен знает скольких ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолёт падает на Пентагон!?!?!"

- Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет.

И.....

 

"...ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА ОТ УПАВШЕГО В ЧЕЛЯБИНСКЕ МЕТЕОРИТА ДОКАТИЛАСЬ И ДО СОЧИ, РАЗРУШИВ 10 СТАДИОНОВ. ИЗ БЮДЖЕТА ВЫДЕЛЕНО ЕЩЁ 200 ТРЛН РУБ..."

[Knyazev]

http://www.youtube.com/watch?v=9JZglK_H-L8 

мля, вот дибилы ))))

[huntter]

маме говорит, что я арбитражем занимаюсь)))

руки хоть моешь перед занятиями ?

[kovax]

http://www.youtube.com/watch?v=3QigzPnEz9E

[VADDY]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та %бусь я, будь оно неладно!!!

[Knyazev]

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шепотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шепот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а че???

- Та %бусь я, будь оно неладно!!!

хехе.. не свезло мужику

[Котофей]

 

[Knyazev]

 

ЧУР МЕНЯ!!!

[zmeenys]

Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

 

 

Бывает 3 вида "пох...й". Когда на самом деле не пох....й, когда реально пох...й и когда не пох....й, но нах...й надо.

[СУПЕРГЕН]

[Fimik]

 

[Fimik]

Инструкция-Как выбрать автомобиль, может кому то поможет      


1. Год выпуска.

а) б/у — говно, будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого, говно

2. Страна-производитель

а) немецкие — говно, нет настоящего японского качества
б) японские — говно, нет настоящего немецкого качества
в) корейские — говно, нет вообще никакого качества
г) французские — говно, потому что говно и все
д) американские — говно, потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый — говно, жрет много
б) Дизельный — говно, ремонтировать дорого
в) Гибрид — говно, батареи бешеных денег стоят
г) Газ — говно, непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка — говно, ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — говно, дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат — говно, переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — говно, непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний — говно, непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — говно, непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, говно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан — говно, холодильник не влезет
б) Хетчбек — говно, багажник маленький
в) Универсал — говно, на фига этот сарай
г) Купе — говно, назад лезть неудобно
д) Кабриолет — говно, дует
е) Автобус — большой слишком

7. Класс авто

а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

10.Цвет.

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина

а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска

а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

14.Рама

а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь

15.Салон

а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.