Юмор

[Miron]

Мне кажется они комуто МЕШАЛИ. по жизни, проехать или ... так поучительное действие

[MVE707]

может угнанные и не востебованные

[EdiSh]

муж, жена и двое сыновей ужинают. Муж взглядом дает жене понять, что желает ее.

Она бросает трапезу и удаляется в спальню. Муж доедает и идет за ней.

Старший сын младшему: - Чего это они? Иди посмотри что они там делают?...

Младший уходит. Через минуту бледный залетает на кухню и начинает быстро есть

и говорит брату - Чего смотришь? Ешь быстрее! Я видел что папа делает с теми кто не доедает!!!

[EdiSh]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и оно от туда чтоб само потекло.

(продавцы попадали за прилавки держась за животы) .....

[EdiSh]

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно,... а с машиной то что?

[GusDаv]

Тема старая но прикольная, читайте комментарии к советам этого чувака

http://stepan402.ru

[avtografh]

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу...

Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?

- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . .

[Nikolya]

Если уже было не ругайтесь всю тему перелопаить не реально:

Вот оригинал посмотрите хотя бы минуту чтоб смешнее было:

http://www.youtube.com/watch?v=jmIeIKmWsX0

А вот как говорится наш ответ Чемберлену "Мама люба в уазике":

[scorpio57]

Армянское радио спрашивают:

- Какую идею может придумать еврей без образования, у которого оказалось несколько миллиардов халявных долларов?

- Купить Челси.

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

[mike444z]

ДОЛГО РЖАЛ!!! НЕ ПОЛЕНИТЕСЬ, ПОЧИТАЙТЕ!!!

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Федекс (грузовик), Бритиш Эйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х@й диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая? что русским всё пох@й, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х@я, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно», так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отмудохали в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отмудохали героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он никого узнал. А остальные «цивилизованные» не причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи@дец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб@льник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи@ды дадим от всего еврейского народа!

[БИБИЯН]

Я АААА Я ПАД ЦТАЛОМ! И ПОДАВИЛСЯ СИГАРЕТОЙ!

[big_andre]

Майк, убил, мля....

[Miron]

Блондинка звонит подруге:

- ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись.

- А ты?

- И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.

[БИБИЯН]

Как я искала доброго совета обезопасить себя от кошачьего терроризма.

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы

прилагается.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Завтра попробую с полочкой.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[serik]

[Miron]

http://www.youtube.com/watch?v=Ox_l0rYQ ... ure=fvwrel

[Fimik]

Прикол конечно, но животину жалко...

[youtube:p2evctqp]http://www.youtube.com/watch?v=6YGeHNJ0O3o[/youtube:p2evctqp]

Везунчик)

[youtube:p2evctqp]

[/youtube:p2evctqp]

[Fimik]

AmL0OqyCMAIUNnX.jpg

post-3-13019866695982.jpg

z_5e2550e1.jpg

[Maya]

машинка супер))))

[Miron]

Идет мужчина по пляжу... Красота, море, тепло, девушки засматриваются... Настроение супер! Видит - ракушка, поднимает забвенно подносит к уху... -"Как, на Х@Й???"

[pahanboi2006]

Не очень смешно, но с утра можно послушать

... re=related

[Fimik]

Утренний позитив

2012_02_24_11_07_www_romario_biz_sv_1323.jpg

post-3-13301026597029.jpg

puting.jpg

[mike444z]

водитель автобуса, просто кошмар как невезуч

[Fimik]

Старая песня, но с новым клипом

[youtube:2zi9vkkv]

[/youtube:2zi9vkkv]

[Fimik]

[youtube:2uahwze0]

[/youtube:2uahwze0]

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?

- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.

- Блин...теперь у меня проблемы....

Попробуйте повторить скороговорку))))