Юмор

[mike444z]

http://www.yapfiles.ru/show/341088/0764063...b60932.flv.html

супер очень мило

[Гость]

[youtube:1quisos5]

[/youtube:1quisos5]

[Шарапов]

Молодец парень, так и надо с тупарылыми водилами поступать !!!

[IGARA]

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три

минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

[MVE707]

http://www.youtube.com/watch?v=oVXaLLTC ... r_embedded

... r_embedded

[Бапка-Ёшка]

Держитесь, скоро лето!

x_b7c3750e.jpg

[kontra]

Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? "

[БИБИЯН]

[Miron]

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис снял на видео свое рождение.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.

Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Сколько приседаний может сделать Чак Норрис. Чак Норрис может сделать все приседания.

[DAUN]

Miron

Надо везде "Чак Норис" поменять на "ВВП"...

Оччччень патриоичненько получится))))))))))

[MVE707]

00:56

Как-то ночью занесло

К нам в деревню НЛО.

С неба звёздочкой спустился,

На дороге приземлился

И затих, лучи пуская, -

Вот диковина, какая.

В этот час уж люди спали

И пришельцев не видали.

Не дремал лишь сторож Вася –

Под рябинкой бражку «квасил»,

Огурцами заедая,

Взглядом по небу блуждая.

Вдруг, увидел: из металла

С неба блюдечко упало.

Поначалу он струхнул,

Всуе Бога помянул,

Осенил себя крестом,

Трижды выпил грамм по сто.

Но тарелка не пропала,

Лишь огнями заиграла.

Люк открылся, вышли трое

И пошли на Васю строем.

Страшно было, но Василий

Страх и ужас пересилил,

Встретил с честью инородцев –

Трёх зелененьких уродцев:

Помесь муравья с гориллой,

С кожей цвета хлорофилла.

Наш обычай не нарушил –

Пригласил гостей откушать

Из своей бездонной фляги

Крепкой, пенной русской браги.

Гуманоиды вначале

Головами лишь качали.

Но настойчивый Василий

Кружки им вручил насильно.

После, в качестве примера,

Первым выпил свою меру,

Бодро крякнул, ус пригладя:

-Что ж стоите? – Пей не глядя!

Гости бражкой угостились

И в расцветке изменились:

Запылали, точно маки

Иль обваренные раки.

Лезут к Васе целоваться,

Тот устал уж отбиваться.

Бражку цедят, наливают,

Огурцами заедают.

Расшумелись, разорались,

Словом, - хлопцы разгулялись.

И тогда запел Василий

(А у Васи голос сильный!),

Про камыш, в ночи шумящий,

Как певец пел настоящий.

Смолкли инопланетяне,

Слушают, как Вася тянет,

А потом подпеть решили,

Чем собак всех всполошили.

И у фляги до рассвета

Изучали песню эту.

А к утру засуетились,

С Васей, как с родным,

Простились.

Тот отдал остатки браги –

Почитай почти полфляги,

Огурцов нарвал в дорогу,

Проводил пришельцев с Богом.

Сам пошёл на сеновал,

Где до полудня проспал.

Пробудившись, - рассмеялся:

-Ну, вчера я и набрался!

И ведь всё так чётко было,

Словно впрямь происходило

Наяву со мною это

Под рябиной до рассвета.

Знать, от частых возлияний

Что-то сдвинулось в сознанье,

Иль извилины заело –

НЛО и прилетело.

От запоев нет добра,

Ох, завязывать пора….

…А спустя всего неделю

Астрофизики гудели:

Телескопы всей планеты

Запеленговали где-то

Удивительный сигнал,

Что сразил всех наповал.

Оказалось (вот те раз!)

В сотне парсеков от нас,

Космоса, нарушив тишь,

Кто-то пел:

«Шумел камыш!»

[Miron]

Прям научная фантастика!

[MVE707]

и как же ты оказался в шефонере???:faceoff:

http://forum.stepashka.com/t564008/

кто ищет джип

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15034074-af850.html

[mike444z]

MVE707

[mike444z]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю

ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты

не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в

первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[huntter]

mike444z

[mike444z]

http://увеземвлес.рф/

[MVE707]

02:34

Когда мне повысят зарплату,

Я шубу куплю из енота.

И буду носить ее гордо,

Хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч

Блестящего красного цвета,

И все обгонявшие раньше

Ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку

Сто семьдесят метров длинною,

В ней будет четырнадцать комнат

И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира

Помрут в один день от досады.

Мой фотик за тридцать тыщ евро

Причиной той станет утраты.

Наемся я роллов и суши

Из самых диковинных рыбок.

И от чаевых официанты

Не скроют широких улыбок.

Я буду от радости прыгать,

А может быть и кувыркаться,

Когда мне зарплату повысят...

Мне этого б только дождаться!

––––

Зарплату повысят нескоро,

И шубы с "Феррари" не будет.

Ишачь за копейки до гроба -

Отчизна тебя не забудет!

[MVE707]

... r_embedded

[Дмитрий-Бор]

Первый раз в теме

за рулем 14лет, Гайцы постоянно спрашивают:" ВЫ пили?"

Хоть бы раз поинтересовались: "Вы ели?"

[Nicki78]

[MVE707]

Проблема выбора автомобиля: классика автосрача

1. Год выпуска.

а) б/у гомно — будут сыпаться

б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества

б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества

в) корейские гомно — нет вообще никакого качества

г) французские гомно — потому что гомно и все

д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый гомно — жрет много

б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого

в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят

г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор гомно — непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить

б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть

в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан гомно — холодильник не влезет

б) Хетчбек гомно — багажник маленький

в) Универсал гомно — на фига этот сарай

г) Купе гомно — назад лезть неудобно

д) Кабриолет гомно — дует

е) Автобус гомно — большой слишком

7. Класс авто

а) А гомно — мопед с крышей

б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина

в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький

г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E гомно — ну и как парковать эту корову?

е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый гомно — обгонять не получится

б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка гомно — ничего не видно

б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко

[Fimik]

Для русского человека, это как серпом по яйцам...

[youtube:29kix8im]http://www.youtube.com/watch?v=XKKnviiBENc[/youtube:29kix8im]

[MVE707]

жесть смотреть жалко

[G-girl]

а почему в утиль то..вроде нормальные тачки