Юмор

[IGARA]

[IGARA]

[IGARA]

[Дядя ВОВА]

1 час назад, IGARA сказал:

Ваня ты че , мент?
уже вторую справку нам выкладываешь,
а про видео - молчок!

[IGARA]

Интрига

[Дядя ВОВА]

Единственный нормальный стоматолог!
 

[IGARA]

7 минут назад, Дядя ВОВА сказал:

Единственный нормальный стоматолог!
 

 

 

а если от неожиданности куснёт на все оставшиеся зубы?

[Дядя ВОВА]

4 минуты назад, IGARA сказал:

 

а если от неожиданности куснёт на все оставшиеся зубы?

тогда значит просверлит ему насквозь язык и всю челюсть!

[andrey]

Изменено 20 июня, 2018 пользователем andrey

[DAUN]

[Дядя ВОВА]

[IGARA]

[DAUN]

[Дядя ВОВА]

[TREX]

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь
десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают и начинают нести яйца. А ты их в
инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже
тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур
начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный пиcдец! И всю
твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто
к xyям собачьим...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки, бл#ть!

[Сергей Самара]

22 часа назад, andrey сказал:

 

 

где ты эти картинку взял ? ссылку можно ?

Изменено 21 июня, 2018 пользователем Сергей Самара

[IGARA]

[Demis]

1 час назад, Сергей Самара сказал:

где ты эти картинку взял ? ссылку можно ?

https://m.e1.ru/news/62758331

фейки зае..ли 

модэры  удалите пост  это не смешно

[Сергей Самара]

1 час назад, Demis сказал:

https://m.e1.ru/news/62758331

фейки зае..ли 

модэры  удалите пост  это не смешно

не меня именно фотка чела в кружочке интересует ...знакомое лицо

как мир тесен .....он у меня в друзьях ...в вк

Изменено 21 июня, 2018 пользователем Сергей Самара

[Andrey45]

К музыке я глух, но очень отзывчив. С детства. В том смысле, что петь люблю, а слуха никакого. "Ой мороз, мороз" в моем исполнении производит неизгладимое впечатление и запоминается навсегда. Очень давно выяснилось. Я только во второй класс пошел, когда родителям пришла в голову мысль дать мне музыкальное образование. Мой дядька, окончивший консерваторию, преподававший, а потом, некоторое время, даже директорствовавший в местной музыкальной школе, прослушав меня, уперся было рогом, но уступил напору старшего брата и я был зачислен. Дядька, чувствовавший некоторую ответственность за своего будущего ученика подарил мне старенькую мандолину и какую-то фигню, в которой по прилагавшемуся смычку можно было узнать небольшую скрипку. Надо сказать, что подарки меня заинтересовали мало и только с точки конструкции и всяких винтиков, называемых почему-то колками. В то время меня гораздо больше занимали упертые из отцовской библиотеки две книги. "Система самбо — боевое искусство" Харлампиева, с очень интересными картинками захватов и бросков и толстый учебник химии Глинки с непонятными, но зачаровавшими меня словами. А еще хомяк. Эта рыжая сволочь в очередной раз прогрызла свою клетку и сбежала за шкаф. Чувствуя нехилую для ребенка ответственность за зверя, и потратив день на его выковыриварие из под шкафа, клетку я починил. Проволокой. В качестве проволоки исключительно подошли струны от мандолины и скрипки, выкушенные оттуда бокорезами. Чтоб никто не заметил я натянул в место струн обычный бумажный шпагат. Таким когда-то в магазинах перевязывали всякие свертки и торты. Опробовав полученное и не заметив никакой разницы в звучании, я тут же забыл об инструментах и занялся опробованием Харлампиева на валике от дивана. Клетка отцу понравилась. Меня бы, наверное, похвалили, но дядька, возмущенный до глубины души, моим варварским отношением к смычковым мандолинам, нажаловался отцу и труд остался неоцененным. Отец у меня, слава богу, у меня человек мудрый и выдуманное им наказание меня полностью устроило. Мне запретили заниматься музыкой. Подумаешь, какое дело, — петь вполне можно и по пластинкам выучиться, — решил я, — достал из шкафа мамин любимый диск с Барыней и тем самым морозом на другой стороне. Через неделю упражнений диванный валик лопнул по шву, терпеливая моя бабушка начала повязывать голову пуховым платком, закрывая уши двумя его слоями, а у хомяка пропал аппетит и желание вылезать из клетки. Но песню про мороз я выучил без всякой музыкальной школы. Расстраивало меня только одно: практически полное отсутствие слушателей. Бабушка ссылалась на внезапную мигрень, мама на усталость и заочные контрольные МОПИ им. Крупской, отец отбыл в очередную командировку, а все мои друзья считали пение полностью "дефчачьим" делом. Единственным слушателем был хомяк, не имевший, как я сейчас понимаю, другого выхода из клетки. Но в жизни мне везет. Везет всегда и в больших количествах. Не прошло и пары дней, как двери нашего класса распахнулись и в них, прервав урок, влетела наша новенькая учительница пения — совсем молоденькая девица в модной мини юбке. Мы встали и сели. Пошептавшись немного с нашей классной дамой она объявила следующее: намечавшийся на завтра сборный концерт школьного хора и сольных исполнителей под угрозой срыва. Все исполнители и половина хора полегли с ангиной, обожравшись мороженого, после выездного пения в соседней школе. И если хор еще споет как-нибудь в половинном составе и уже репетирует, то сольные певцы могут только хлопать в ладоши дома. Срочно нужна замена. Не может ли к кто-нибудь из нас спеть русскую народную песню? — Ну, я могу, — я встал и покраснел от смущения, гордо оглядывая, одноклассников, — как раз недавно разучил одну. Песня ямщика называется. Сидящий рядом Колька покрутил пальцем у виска, а невоспитанный Леха просто заржал. Зато симпатичная Маринка обернулась, встряхнув бантиками, и заинтересованно улыбнулась. Пришлось покраснеть еще сильнее. — А знаешь ли ты, милый друг, ноты? — спросила удивленная неожиданной инициативой снизу классная дама, — и сколько раз тебе повторять, что взрослым "нукать" неприлично? — Ну, знаю, — не моргнув глазом соврал я, не видя обратной дороги, — у меня дядька директор музыкальной школы. Железный аргумент произвел впечатление. — После уроков зайди в музыкальный класс, — молвила учительница пения и удалилась радостно крутя красивой попой. Господи, какими наивными были наши учителя, как они верили детям, думаю я сейчас. Сейчас, когда я на тридцать лет старше тогдашней семнадцатилетней учительницы пения с уничижительной кличкой "певичка". А тогда, я еле доерзал оставшийся урок и отправился на третий этаж школы, куда такой малышне вход был обычно заказан. Ну, если только тебя потащат в учительскую на разборки, за курение в туалете, разбитый товарищу нос, вынесенное стекло или еще какую невинную детскую шалость, вроде "дымовухи" из расчески. В музыкальном классе меня ждали. — Вставай рядом, — сказала Певичка, усаживаясь за пианино и разминая пальцы. Зазвучала незнакомая мне музыка. — Разминается, наверное, — сообразил я. — Тебя темп устраивает? — спросила Певичка. — Какой, нафиг, темп, если музыка не та? — подумалось мне, — ее же на баяне играть нужно, как на пластинке, а пианино здесь никаким боком не вертелось. Поискав глазами баян и немного выждав, я, все-таки, решил не сдаваться: — Нормальный темп, но вот тональность... — Чего тональность? — немного ошалела учительница, — Я всегда так... — А вот я бы добавил минорности, — перебил ее я, выдав незнакомое мне слово слышанное от дядьки. И смягчил, показав пальцами, — совсем чуть-чуть. На мое счастье, наши занятия были прерваны школьной техничкой тетей Любой, ввалившийся в кабинет со шваброй и ведром. — Все, Галка, выметайся, — проворчала она приступив к уборке, — опять до ночи бренчать собралась. Иди уже, не мешай работать. Мальчишку до дома проводи только, чтоб не натворил чего. Знаем мы их. Нечего ему репетировать, он и так весь подъезд своими песнями замучал. Вот что правда то правда: по дороге я мог чего и отчеб@чить. Тетя Люба жила в соседней квартире, дружила с моей бабушкой и знала меня, как облупленного с самого рождения. И мы ушли домой. Перед началом концерта, все исполнители толпились за кулисами актового зала и волновались перед выступлением в ожидании рассаживании публики. Под ногами у выступающих путался школьный Шарик. Шарик — это не шарик, а собака и всеобщий любимец. Мелкий и пушистый по своей породе, он жил при столовой, раскормлен был до шарообразного состояния, вследствии чего, был добр до безумия и сносил небезопасные для здоровья детские ласки с терпением плюшевой собаки. Наконец начался концерт. Я выступал вторым. Дождавшись объявления меня, я вышел на сцену, поклонился публике, выставил вперед правую ногу и милостливо кивнул таперу в лице Певички: — Давай фигачь, а то народ заждался. Она заиграла, я запел не попадая в такт, но пронзительно громко и очень, как мне казалось, душевно. Народ в зале зашевелился, сидящий рядом с Маринкой Леха (везет же гаду) зааплодировал, а я продолжил свою трагическую песнь, взяв чуть повыше. Среди зрителей раздались редкие одобрительные, как мне казалось, смешки. И я запел с большим чувством, как только мог. Когда я добрался до своей "ойревнивой" жены, в зале не только смеялись, но и плакали. Я хотел было обрадоваться реакции публики, как мне начали подпевать сзади. Не прерывая песни я обернулся: чуть левее меня, на сцене сидел Шарик и подвывал, задрав голову. У него выходило ничуть не тише чем у меня, но в такт он попадал лучше. — Вот паразит, — думал я и пел, — не мог раньше вылезти. А в зале, внимая грустной пестне, рыдали все. Мысли мои были прерваны рассерженным голосом директора: — Кто пустил эту скотину на сцену, — вопросил директор, — уберите ее немедленно. Физрук, географ и трудовик — все школьные мужики бросились выполнять указание. Музыка кончилась, но я допел до конца, не обращая внимания на беготню за спиной. Не знаю, как Шарику, а мне больше так никогда не хлопали. Но до сих пор меня мучает один вопрос: почему ни у физрука, ни у географа, ни у трудовика не было сомнений какую скотину имел ввиду директор. Может он им пальцем показывал? Это же неприлично при учащихся.

[Дядя ВОВА]

[IGARA]

[Дядя ВОВА]

18 минут назад, IGARA сказал:

Вот так Игорян понимает что такое РАЙ!

[t-55-2]

24 минуты назад, Дядя ВОВА сказал:

Вот так Игорян понимает что такое РАЙ!

И пенсионерки на ковре ))))

[IGARA]

Смеркалось.

Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд.

Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит:

- Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как ебанули галопом!