Юмор

[Дядя ВОВА]

[Nikolaihc]

[Дядя ВОВА]

[TREX]

Скрытый текст

 

[Дядя ВОВА]

[Толич]

Вот оно чо! А вы - Питер, Питер

[Дядя ВОВА]

[harry88]

[Дядя ВОВА]

[TREX]

[Дядя ВОВА]

@TREX ужас!

[Толич]

 

[Shved]

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

*** 

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет

*** 

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!

***

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блядь... 

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!

***

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, блядь, хвастаюсь!!! 

***

- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!!!!! 

***

- Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили
- Что, серьезно?
- Нет, блядь, с шуточками

[Дядя ВОВА]

Миша навеял))

[Shved]

О высоких отношениях

В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— А шо, Ефим Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

 

— Розочка, дорогая, пойдем в цирк!
— Зачем?
— Посмотришь на наши отношения со стороны...

 

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

 

Как говорила Софья Марковна, один раз замуж выходят только ленивые...

 

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но таки очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!

 

Когда Сара сказала «Изя, ты самый лучший», Изя понял, что где-то таки было соревнование.

 

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но я готов сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— Мойша, у Вас есть идеал женщины?
— Таки был!
— Почему БЫЛ? Он шо, УМЕР?
— Хуже, я на ём ЖЕНИЛСЯ!

 

— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

 

— Додик, я таки нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

Изменено 12 октября, 2017 пользователем Shved

[БИБИЯН]

Только что, Shved написал:

— Додик, я таки нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

Мишаня! Это БЭСТ!!!! ПЯТЬ БАЛЛОВ! с ++++++

[Shved]

1 минуту назад, БИБИЯН написал:

Мишаня! Это БЭСТ!!!! ПЯТЬ БАЛЛОВ! с ++++++

Держи на довесок

- Розочка, а Вас можно?
- Сёма, а Ви сумеете? 
- Да уж как-нибудь...
- КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня надо, КАК НАДО!

[Andrey45]

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

[Дядя ВОВА]

[TREX]

Капитан корабля подходит к боцману.
- Боцман, такое дело, по нам выпущена торпеда и с минуты на минуту она в нас попадёт, сделайте что-нибудь чтобы не было паники среди пассажиров.
Боцман выходит на палубу и говорит, обращаясь к пассажирам :
- Уважаемые пассажиры! А спорим, что я сейчас с размаху ударю х...ем по палубе и корабль развалится на части и начнёт тонуть?
Все стали смеяться и шутить.
Боцман расстёгивает штаны, достаёт х..й, размахивается и бьёт по палубе.
Корабль разваливается на части и начинает тонуть.
Капитан из последних сил подплывает к боцману, берёт его за грудки и говорит :
- Ну, ты боцман и м...дак - торпеда то мимо прошла!..

 

 

[Дядя ВОВА]

[Слава-Магадан]

46 минут назад, TREX написал:

Капитан корабля подходит к боцману.
- Боцман, такое дело, по нам выпущена торпеда и с минуты на минуту она в нас попадёт, сделайте что-нибудь чтобы не было паники среди пассажиров.
Боцман выходит на палубу и говорит, обращаясь к пассажирам :
- Уважаемые пассажиры! А спорим, что я сейчас с размаху ударю х...ем по палубе и корабль развалится на части и начнёт тонуть?
Все стали смеяться и шутить.
Боцман расстёгивает штаны, достаёт х..й, размахивается и бьёт по палубе.
Корабль разваливается на части и начинает тонуть.
Капитан из последних сил подплывает к боцману, берёт его за грудки и говорит :
- Ну, ты боцман и м...дак - торпеда то мимо прошла!..

 

 

Это анек дня!

[Shved]

@Дядя ВОВА чёрная колбаса - это жесть!

[Shved]

[Толич]

О как!