Юмор

[Andrey45]

Дефорсировал.

[Слава-Магадан]

1 час назад, БОБ сказал:

Экономичный двигатель...

[БОБ]

1 час назад, Bulbas сказал:

это как это так!!))???

вот тут. это к стати мерсhttp://pikabu.ru/story/kupili_rebyata_shestitsilindrovyiy_mers_4928368

Изменено 28 марта, 2017 пользователем БОБ

[DocFed]

4 минуты назад, БОБ сказал:

вот тут. это к стати мерсhttp://pikabu.ru/story/kupili_rebyata_shestitsilindrovyiy_mers_4928368

Это не мерс,читай в комментах,тс обосрался выдав это фото за свое.А вот для чего это-http://m.pikabu.ru/story/motor_s_sekretikom_4102181

[Alexandr303]

[Nikolaihc]

[harry88]

[БИБИЯН]

 

[DocFed]

1 час назад, БИБИЯН сказал:

 

Ян,смотрю их с появления их первого мульта,очень радует,но больше всех ржу от этого:

 

[TREX]

[Gorka6]

Я в жизни ко всему готова
и оптимизм – моя черта.
Со мной всегда: купальник, водка,
презерватив, кольцо, фата.

 

 

— Девушка! Вы так прекрасны!
— Ха! Это я еще не выспалась!

[Nikolaihc]

[TREX]

[Толич]

[БИБИЯН]

 

[DocFed]

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не  вырастал...

***

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

***

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?

***

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

***

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...

***

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

***

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

***

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

***

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".

***

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

***

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

***

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

***

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

***

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

***

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

***

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

***

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

***

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

***

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

***

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

***

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...

***

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

***

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

***

Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...

***

Ожирение - лучшая защита от изнасилования.

***

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

***

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

***

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

***

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу

***

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

***

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

***

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...

***

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

***

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

***

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

***

Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал

***

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...

***

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

***

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

***

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

***

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

***

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

***

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

***

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

***

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

***

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

***

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

 

 

 

[TREX]

[DocFed]

[alex00]

@DocFed блин, а представишь картину в реалии жизни так вообще не смешно. .

[DocFed]

34 минуты назад, alex00 сказал:

@DocFed блин, а представишь картину в реалии жизни так вообще не смешно. .

То в жизни а то на просторах интернета

А вобще нехер женам машины давать своиНе хочешь проблем купи ей свою.

Изменено 1 апреля, 2017 пользователем DocFed

[alex00]

@DocFed ты думаешь когда она разобьет свою проблем меньше будет?

[TREX]

[TREX]

[Толич]

Клубни, хочу купить дачу... Только нужен домик с нормальными подъездными путями

 

[DocFed]

9 часов назад, alex00 сказал:

@DocFed ты думаешь когда она разобьет свою проблем меньше будет?

Да,купи ей ладу седан-баклажан