Юмор

[Алхас]

 

[DocFed]

8 часов назад, Алхас сказал:

 

Ох уж эти итальянцы:)))))

[Слава-Магадан]

В 28.01.2017 в 01:42, TREX сказал:

[TREX]

[Bulbas]

[Bulbas]

[Bulbas]

 

 

Изменено 30 января, 2017 пользователем Bulbas

[Bulbas]

 

Ахтунг!!!

Изменено 30 января, 2017 пользователем Bulbas

[Bulbas]

[TREX]

[Knyazev]

Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года - выборы !

[DocFed]

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся? 
      Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: 
      — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! 
      Тут же подключился Санкт-Петербург: 
      — Господа, вы на что намекаете?

 

Изменено 30 января, 2017 пользователем DocFed

[Bulbas]

очковая кобра)) будьте осторожней при просмотре

 

[DocFed]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта,Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб.
К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

— Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[Bulbas]

 

Изменено 30 января, 2017 пользователем Bulbas

[Shved]

@Bulbas

[TREX]

[Bulbas]

Ваш звонок очень важен для вас!

 

[DocFed]

[TREX]

[TREX]

[Толич]

@TREX эпохальные стишки!

[TREX]

В школе помню у приятеля в куче-мале постоянно стеклянный глаз вываливался..ужос

[Melamori]

С просторов сети 

 

прилетел в затылок 
девичий сапог 
жалко николая 
суженым быть мог 
 
у моей машины 
двести лошадей 
плюс одна в салоне 
я женат на ней 
 
для чево айфон те 
с наворотами 
если нет вай фая 
за воротами 
 
в тёплую кроватку 
лягу на бочок 
приходи почаще 
ночевать волчок 
 
если есть сомненья 
что шкала верна 
пользуйтесь старинной 
мерой до хрена 
 
целый день стучалась 
с криком коляда 
в двери к людоеду 
разная еда 
 
их спросиль у йасень 
фройляйн майне где 
дерефо ответиль 
в дас караганде 
 
раздавило глеба 
сплющило петра 
это я в маршрутку 
захожу с утра 
 
в пляс пошла под гусли 
ложки и дуду 
получила в бубен 
больше не пойду 
 
по ночам шаинский 
видит страшный сон 
полный крокодилов 
голубой вагон 
 
делаю я базу 
в майкрософт аксез 
и в каком то смысле 
это тоже секс 
 
принесла цветы я 
не в подарок вить 
а за то что помер 
поблагодарить 
 
не настолько страшен 
злобный бармалей 
как вагон плацкартный 
полный дембелей 
 
попой зацепилась 
о земную ось 
гватемалу стёрло 
потрясло лаось 
 
перестал визжать и 
рефлексировать 
вот что значит чётко 
зафиксировать

[Дядя ВОВА]

не любитель длинных опусов,

но этот тронул:

 

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был с позором уволен, все плановые инвестиции на 2015-2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены рулевым золотыми парашютами, топ-менеджменту в качестве премии.

 

Изменено 2 февраля, 2017 пользователем Дядя ВОВА