Юмор

[Basic]

Смешно, пока висит!

[Melamori]

[Shved]

@Melamori супер. Особенно про "внезапно"....

[Дядя ВОВА]

@Basic

Васяня, ничего смешного.
Попытайся немедленно разыскать хозяина

и вместе бросайтесь спасать машину!

[Дядя ВОВА]

1

[DocFed]

Суровый марийский мужик 

http://m.pg12.ru/news/26983

[Дядя ВОВА]

Кому не смешно, не теряйте время,
которое я потратил на вставку этих картинок)

 

[TREX]

 

http://coub.com/view/d5ini

 

[DocFed]

@Дядя ВОВА со швартовым прикольно:))))

[makarik77]

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

 

[makarik77]

0

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.  
 

 

[makarik77]

Если вам девушка во время секса прошепчет “Я кончаю…” то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!  

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

Изменено 3 декабря, 2016 пользователем makarik77

[makarik77]

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.
Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

 

 

 

- Говорите! Вы в прямом эфире!
- А можно песню для девушки заказать?
- Конечно! Как зовут девушку?
- ГоловаЧлена!
- КАК?!!
- Ну… Лена Головач…  
 

Изменено 3 декабря, 2016 пользователем makarik77

[makarik77]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V, Ждут... пошел дымок... Дед:"Что-то молчит?»... Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

***

Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет
жену:
- Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?
 

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Изменено 3 декабря, 2016 пользователем makarik77

[makarik77]

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы? 

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа. 

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: 
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "О@уевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не е%%т? "

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей. 

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж. 

Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают... 

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил. 

Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
 

Изменено 3 декабря, 2016 пользователем makarik77

[makarik77]

- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились…

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. 
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. 
- Что, все-все погибли?! 
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.


Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол

Идет мужик по улице, смотрит старая запыленная масляная лампа лежит. Поднял, протер рукавом... Хлоп ... Джин. - Давай, говорит, желание загадывай. Тот подумал, - Сделай так, чтобы мне всю жизнь офигенно везло! Джин поклонился, щелкнул пальцами и растворился в воздухе вместе с лампой... Мужик по сторогнам посмотрел. Оппа! Под кустом сто долларов лежит. Нормальное начало, думает. Поднимает взгляд - казино. О! Проверим! Заходит в казино ставит сотку на зеро - снимает куш... Веселый выходит из казино смотрит на другой стороне публичный дом. Заходит туда и подскочившей мадам говорит - Хочу индуску. Вот прям Зиту и Гиту в одном лице чтобы все как положено. Всю жизнь мечтал! Желание клиента - закон. Предоставили. Уединились они с индуской. После безудержного секса мужик спрашивает, - А что у вас индусов за пятнышки на лбу? Можно, говорит, я его соскребу? Та, - Соскребай. Желание клиента... Мужик соскребает и начинает дико ржать... Проститутка обеспокоена, - Что, мол, случилось? Мужик сквозь смех - Не поверишь! Только что машину выиграл...

Жена спрашивает у мужа . 
- Милый , я твоя зайка ? 
- Да , любимая !!! 
-Милый , я твоя белочка ? 
-Да , дорогая !!! - Милый , а кто я ещё ? 
-Солнце моё , ты и зайка , и белочка , а вместе ЗАЕБЕЛОЧКА !!! Работаю я , некогда мне!!!!

В эфире радиостанции идет передача по заявкам радиослушателей. 
Очередной звонок от девушки.
Девушка: Я нашла барсетку, в ней было 8000 долларов, 5000 евро, 250000 рублей и документы на имя Гарика Хачикяна.
В студии повисла тишина.
Девушка: Поставьте ему хорошую песню!!!

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!
 

 

[makarik77]

 

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. 

Но… ругается очень. 

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! 

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. 

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: 

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! 

Мужик , растроганно: 

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь! 

Попугай, еще тише: 

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?  

[makarik77]

 

 

 

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. 
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

ХХХ: Долой п*дарасов с чата! 
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию  

 

 

[makarik77]

У женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила, чтобы та написала ей о своей интимной жизни. Через два дня ей приходит письмо, состоящее из одного-единственного слова: «Nеscаfе». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь. 
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю приходит письмо: «Bеnson & Hеdgеs». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «ехtrа Long, King sizе», - и снова обрадовалась. 
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British аirwауs». Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!»

[makarik77]

 

Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги ти что, дрочищь... ?
- Нэт, просто бистро мою...  
 

[makarik77]

 

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? ...

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…  

 

 

[Дядя ВОВА]

@makarik77

Леха,

с тобой наверное не скучно бухать!
Анекдотов много знаешь!)

[Melamori]

[DocFed]

Кто хочет махнуть свое мыло на ракетную шахту???

http://potokmedia.ru/news/12635/

[Слава-Магадан]

Ага!... поменять на что-то ценное...что легче продать!