Юмор

[Ml320irk]

Многогранная Россия: http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

[brabus166]

[Дядя ВОВА]

Многогранная Россия: http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

неасилил

многа букавак))))

[Слава-Магадан]

Многогранная Россия: http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

Если хотите сорвать рабочий день - киньте эту ссылку всем своим коллегам..и директору тоже...

[Ml320irk]

@Слава-Магадан,

Да. согласен  

Забыл предупредить   

[mnn3000]

Многогранная Россия: http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

Зачееетттт! уже пол часа все в офисе под столом валяются, слезы рекой, ржунемогу!!! на сегодня работа закончена!!!

[chai_nik]

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею:
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа!

[Денис76]

Сегодня сфотал, Угличские водители...

[dmitrich]

Респект и уважение Угличу!

[Толич]

Не хочу создавать тему, кидаю сюда:

Забавные девайс для водителей мерседесов или тех, кто мечтает на них ездить.

[makarik77]

Многогранная Россия: http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

так это три раза уже было в этой теме

[demon1986]

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? 

 

[Толич]

[parazit74]

[АлексейХаритонович]

Сегодня сфотал, Угличские водители...

Мягко говоря, этот человек заблуждается. Мне вот интересно всегда, а эти люди, которые пишут подобное о другом человеке (не важно, президент он или простой рабочий) кем они себя считают? Ну и подобные вещи явно не красят нашу Родину.

[Melamori]

[Толич]

Фубля, как она есть))))

О, фотка не скопировалась...

[chai_nik]

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.

Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.

Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.

[chai_nik]

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:

— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

— А если все пойдет не по плану?

— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

[chai_nik]

В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бл@ха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное

[chai_nik]

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР.

В старом кресле сидит уставший опер, курит.

— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!

— Слона?!

— Да, слона!

— Найдем, приходите завтра…

На следующий день директор снова приходит в МУР,

опер в той же позе, курит.

— Извините…, я это, по поводу слона.

— Слона? Ааа слона, ща…

Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.

— Забирайте…

Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.

— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь». Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. » Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:

— Хорошо, что я в психушке!

За его спиной санитары друг другу:

— Да... Этот, кажись, выздоровел.

[chai_nik]

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:

— Девушка. а у вас не найдется закурить?

Та дает ему сигарету.

— А огонька не найдется?

Она дает ему зажигалку.

— А давайте познакомимся.

— А может тебе барабан еще дать?

— Зачем? (недоуменно).

— Возглавишь колону идущих на х%й.

Я угораю с этой страны!

Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

[chai_nik]

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.

[chai_nik]

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт…Плита…Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — х@й поймешь... =)

[chai_nik]

Идет Том по улице, смотрит — новый магазин.

Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

— Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Том подумал и говорит:

— Ну перчатки нужны.

— Пройдите пожалуйста в тот отдел.

Том подходит:

— Здравствуйте мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

— Вам какие летние или зимние?

Том:

— Зимние

Продавец:

— Тогда пройдите в вон тот отдел.

Том пошел спрашивает в очередном отделе:

— Здравствуйте мне нужны перчатки.

Продавец:

— Вам кожаные или нет?

Том:

— Кожаные.

Продавец:

— Тогда Вам в вон тот отдел.

Том не понял, но ладно, пошел.

— Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

Продавец:

— Вам с натуральным мехом или нет?

Том:

— С натуральным конечно.

Продавец:

— Вам надо в отдел напротив.

Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:

— Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

Продавец:

— Вам с застежкой или без?

Том:

— С застежкой!

Продавец:

— Вытяните руку растопырьте пальчики.

Том:

— Пожалуйста!!!!

Продавец:

— Вам надо в соседний отдел.

Том гневно:

— Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!

Продавец:

— Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

Том в раздражении:

— Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

— Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

Продавец:

— Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

Том (на грани истерики):

— На кнопочке!!!

Продавец: 

— Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:

— Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, ж@пу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!