Юмор

[Melamori]

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

[Денис76]

http://ok.ru/profile/497759440569/statuses/64354104407481

[Толич]

Мои любимые хобби

 

 

 

[Павлушка]

[Толич]

lav: Ты купила мармеладки в виде сисек?
dionysia: Это грибочки!
dionysia: Озабоченный!
lav: Купила сама мармелад в виде сисек и я еще озабоченный, ну-ну.

******
 

[Дмитрий Омск]

- Запомните - Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.. -А водка? - Бля...она сука универсальная...идет даже к тортику..

[chai_nik]

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: Ты хочешь быть прав или счастлив?

[Толич]

[alexey88]

[Sanichka]

https://www.facebook.com/trendinginchina/videos/635012686602218/

[demon1986]

- Сергей Иванович? У нас для Вас две плохих новости. Ваша жена вчера просто-таки безобразно напилась на корпоративе!

- Что Вы! это какая-то ошибка, Елена Сергеевна абсолютно равнодушна к спиртному! Она, можно сказать, и в рот не берет!

- Собственно, это вторая плохая новость... 

 

 

[andrey]

Ярчайший пример импортозамещения: вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

 

 

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка... вылетевшая из коленного сустава.

 

Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться на Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.

[dmitrich]

Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола?! А кто забьет?

[Sanichka]

https://www.facebook.com/alshatow/videos/1218294454863691/

[Schyzomaniac]

[Дмитрий Омск]

Банкир приходит к гадалке: — Мне всю ночь снилось, что я картошка. Что бы это значило? Гадалка: — Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут

[Дмитрий Омск]

.Ребята,у меня сын родился!!!!!!!!! .......ООООО!Поздравляем,как жена? ........Жена узнает АХУЕЕТ!!!!!!

[Sanichka]

https://www.facebook.com/aleksander.panayotov/videos/10153362397339620/

[Miron]

Немного военного... Юмора )

Телега реальная - перебирал бумаги нашел...

Надо в рамочку и над стиралкой для жены....))))

[MOWAR]

девушки есть порядочные и не порядочные....

порядочные слово "невротик" пишут слитно....

[chai_nik]

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
— товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
— Так точно.
— покажите.
— ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
— в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
— слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
— элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

[chai_nik]

— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Ну конечно, жизнь же не вечная...

[parazit74]

[parazit74]

[parazit74]