Юмор

25 ноября, 2015

Выхода нет только из гроба, так что не нойте.....

25 ноября, 2015

В магазине. Очередь за огурцами.

Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"

Другая:"А мне вон тот, толстенький!"

Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию.

Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

25 ноября, 2015

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

25 ноября, 2015

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.

Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою форточку.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

— Эээ... .

— Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов.

Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— А не боишься?

— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

Напишешь плохо

про евреев — антисемит,

про негров — расист,

про геев — гомофоб,

про русских — честный и смелый либеральный журналист.

25 ноября, 2015

25 ноября, 2015

Из дневника блондинки…
1.05.2012. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2.05.2012. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3.05.2012. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4.05.2012. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5.05.2012. Купила книгу "Практика вождения для начинающих". Много думала.
6.05.2012. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7.05.2012. Бампер на соседские "Жигули" стоит 1300 рублей.
8.05.2012. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но "клинит" руль, поэтому лучше ехать прямо.
9.05.2012. Дочитала до главы "Начало движения". Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10.05.2012. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11.05.2012. Вынула подушку.
12.05.2012. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13.05.2012. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
18.06.2012. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.
19.06.2012. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
20.06.2012. Позвонила в автосалон. Положила "докатку" на место.
21.06.2012. Проверила огнетушитель.
22.06.2012. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
30.06.2012. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
31.06.2012. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
1.07.2012. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.
2.07.2012. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 29 рублей за литр.
3.07.2012. Купила наклейку "Спарко" на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
4.07.2012. Съездила на автоматическую мойку.
5.07.2012. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
6.07.2012. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
7.07.2012. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
8.07.2012. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
9.07.2012. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
10.07.2012. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с "крокодилами" на концах.
11.07.2012. Если надеть этот "крокодил" на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.
12.07.2012. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

26 ноября, 2015

Браво! нет слов!

26 ноября, 2015

AtisNickel: Успех ... Успех как беременность, вот все тебя поздравляют, но никто не в курсе, сколько тебя до этого трахали.

******

ххх: И да прибудет котлета сия, разделенная между нами поровну, вечным символом нашей нерушимой дружбы.
ууу: Пошел нахер, она моя!

******

Одесса. Сел мобильник, звоню другу по телефону-автомату на домашний. Берет, судя по сильному низкому голосу, дама бальзаковского возраста.

Я: Ээ, здравствуйте, я бы хотел поговорить с Женей.
Она: Ну так и позвоните Жене.
Я: В смысле, я ошибся номером?
Она: А вот теперь вы не ошиблись!

******