Юмор

[Алхас]

+18 

[Влад]

  зато фиг забудеш и всё понятно

[Слава-Магадан]

Звук делаем потише))

Про звук потише увидел после просмотра видео...

[Алхас]

 

Звук делаем потише))

Про звук потише увидел после просмотра видео...  

 

Жалко сурка!

[Слава-Магадан]

Жалко сурка!

 

 

 

 

 

Да ладно, жалко...Может его из нефтяного разлива вытащили...

[Knyazev]

[Алексей.З]

[chai_nik]

"А это точно поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.....

Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

[Melamori]

Как-то раз я познакомился с красивой девушкой, наше знакомство обещало перейти в роман, но мой друг увел ее у меня и я остался с носом. А вот мой друг остался без носа, и так тема сегодняшнего урока: "Сифилис и его последствия"

[chai_nik]

— Вот ты мне скажи: пешеходы

— участники дорожного движения?

— Конечно, участники.

— А почему тогда транспортный налог не платят?

— Погоди еще...

Бог создал мир.

Остальное сделано в Китае.

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда.

Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:

— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.

Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.

Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.

Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.

Опять хан Батый выходит, говорит:

— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.

Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.

Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.

Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.

Алеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол. 7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.

Русский предлагает: — Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и, значится, флаг водружу! Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкcа, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: — Ребята, не долез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.

Хохол вызвался: — Давайте, теперь я полезу. Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного ceкcа, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит: — Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.

Еврей: — Ну давайте я тогда попробую. Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет.

Русский хохлу: — Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет?? Хохол: — Так я ж у Ети сало украл!

[chai_nik]

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: — Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены: — ДАВАЙ ЗАНОВО!!!

[chai_nik]

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.

Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "

С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

[vvr]

Мужик попадает в рай,но там все благопристойно,рай одним словом. Стало ему скучно,видит туристическое агенство,заходит туда,а там только одно направление для путешествия это ад,берет путевку и едет туда. И что он там видит казино на каждому углу,дефки,бухло и все на холяву,возращается в рай и прямым ходом к богу,мол так и так хочу в ад! Бог ему не торопись мужик,одумайся обманут,а он упертый выпросил направление в ад,поехал. По приезду его черти раз и в котел с кипятком,а потом жопой на расколенную сковороду,он орет что суки делаете,я тут неделю назад был и было все по другому, ему старый черт и говорит:казино и девки это для туристов,а для вас местных котел и сковорода!

[Melamori]

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта случайно сбежал от престарелых создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем фауны из семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования. (колобок)

 

Истребительница ведьм в компании двух мутантов, голема и киборга, устраняет политических конкурентов заказчика, чтобы в итоге узурпировать власть (волшебник изумрудного города)

 

Антропоморфный дендромутант сбегает из дома ради карьеры в шоу-бизнесе, но, в силу обстоятельств, погружается в мир финансовых афер. (золотой ключик или приключения буратино)

 

 

[Толич]

[Melamori]

О насущных женских проблемах:

 

- Я не жирная. 
- Ты весишь 75 кг. 
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз.

 

— Девочки, я похудела на два размера!

— Какая же ты молодчинка, тварь.

[Алексей.З]

Дима,а ты что сантехникой занимаешься?

[Дмитрий Омск]

Впечатление от встречи зависит от времени и места. Вот например встретишь медведя в цирке -обхохочешься, а если в лесу -обосрёшься.

[Дмитрий Омск]

Поехал вчера в автосервис,сказали ждать неделю, стоить будет- дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехал сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали век сносу не будет, хотел завтра в поликлинику сходить,но думаю лучше в гаражи.

[Валентин1988]

Возвращается как-то Царь Петр из Европы собрал бояр и говорит:

П1 - Вот, что бояре! Я вам из Европы два новых слова привез !

Б: - Какие царь-батюшка?!

П1: - Первое слово ПРЕЗЕРВАТИВ !

Б: Хммм... ЭЭЭээ... Мммм... А какое второе слово ?!

П1: - А второе слово ГОЛОСОВАНИЕ !

Б: ПРАВИЛЬНО царь-батюшка ! Как голого совали так и совать будем !

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

Маленький мальчик в винном магазине: - Тетенька , дайте бутылку водки , меня папа послал. - Что ж , послал и послал , из-за этого не стоит нажираться.

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием. После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге. Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились.. Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой. Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку бля@ью?

[Рижанин]

[vadnik140]

Вот еще у нас тут прикол! Че то я не понял, теперь все можно?!!!

 

Сегодня, 18 ноября, в Украине были ликвидированы Государственная автомобильная инспекция (ГАИ) и Межрайонный регистрационно-экзаменационный отдел Государственной инспекции безопасности дорожного движения (МРЭО). Об этом сегодня во время заседания правительства заявил министр внутренних дел Арсен Аваков, передает корреспондент РБК-Украина.
"Сегодня мы ликвидировали ГАИ, сегодня мы ликвидировали МРЭО, сегодня мы за счет процедур в новой структуре готовы полностью изменить механизм и таким образом" приговорить "сегодня справки и счета и пожелать им стать историей", - заявил Аваков.

[vadnik140]

МВФ призвал Москву и Киев напрямую договариваться по долгу
Источник: http://lenta.ru/news/2015/11/19/debt/

Москва и Киев должны провести прямые переговоры относительно предложений России по реструктуризации украинского долга в 3 миллиарда долларов. Об этом, как сообщает Reuters, заявили в Международном валютном фонде (МВФ).
 

Полный текст

КОММЕНТАРИЙ:

из коментариев к статье:

В переводе на русский, МВФ говорит две вещи:
1) что только полный идиот может гарантировать долги ныне покойной Украины;
2) что МВФ не идиоты.

Первое логично, второе похвально.

 

 

А вот смешная песенка с видео "Баба за рулем"

http://ok.ru/video/64297308266511-2

[Дмитрий Омск]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .

[vadnik140]