Юмор

[Sanichka]

   

[Алхас]

   

   

[chai_nik]

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет! . .

[Melamori]

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

[Schyzomaniac]

[MOWAR]

я жене все время говорю"женская логика-это полное отсутствие логики"

[Колдрей]

[Андрей 76]

@Колдрей,

Марат,поменяй аватарку,она уже занята!

Путаница может получиться.

[Schyzomaniac]

[Толич]

[Melamori]

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.

     

[demon1986]

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем, два графина водочки.

 

 

Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.

 

 

Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка, - добавил Ашот.

 

 

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

[Толич]

[chai_nik]

Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой...
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой...
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой...
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

[Дмитрий Омск]

   

[kovax]

@Колдрей,@Андрей 76, вам обоим надо бы поменять аватарку - она давно занята БЕНЗом)))) 

[Андрей 76]

@Колдрей,@Андрей 76, вам обоим надо бы поменять аватарку - она давно занята БЕНЗом)))) 

Пусть я- второй, но третий,уже перебор!    

[TREX]

http://coub.com/view/8zpxh

[Melamori]

опять про нас за рулем

 

[Толич]

[Толич]

Это какие диски?

[Дмитрий Омск]

Дим, это ж нужно в другую тему. 

[Толич]

Дим, это ж нужно в другую тему. 

Про диски?

[Толич]

Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте,а мы таки покупаем.

******

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

******

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.

******

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

******

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

******

- Лёва! Ви таки знаете за этикет?
- И шо это?
- Этикет - это когда думаешь:"Шоб ты сдох!", а говоришь таки: "Здравствуйте!"

******

Хитрая жена убедила мужа,что главный в доме тот,кто моет посуду.

******
 

[Дмитрий Омск]

Чет про диски я и не подумал.