Юмор

[Sanichka]

   

[serega_65]

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
— Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, ceкc планировался, нет бля…ь, мне еще ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

[Sanichka]

!!!

[chai_nik]

• Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д. 

  - А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент. 

  .. Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

• - Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? 

  - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

• - Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь! 

  - А чего это я должен жалеть другого мужчину?

• Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. 

  Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. 

  Встают американцы и говорят: 

  - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем 

  точность соединения до 15 метров. 

  Встают японцы и говорят: 

  - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем 

  точность соединения до 5 метров. 

  Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: 

  - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ничего не 

  гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

• Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

• Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело. 

  Русский говорит: 

  - Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился. 

  - Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

• Каждую женщину в жизни мучают два вопроса: 

  1. Как найти мужчину своей мечты? 

  2. Что потом с этим подлецом делать?

• Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: 

  - Воды! Скорее воды! 

  Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: 

  - Кипяченая? . .

[Langres]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:  Вначале возьми её на руки и брось с силой на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя всю одежду и покажи ей какая Украина красивая. Слышится голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

[Miron]

Трудовик, чтобы успокоить детей и хоть как-то исправить ситуацию - начал жанглировать пальцами.

[Lex911]

ЯСН.

– Врача! Здесь человеку не оч!

– Че с ним?

– Хз.

– Ок.

 

 

ПСИХАНУЛА!

— Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро

— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

[Sanichka]

!!!

[Sanichka]

Кстати о ....

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

[СУПЕРГЕН]

1

[chai_nik]

• Ленин обращается к Крупской: 

  - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. 

  - Да, да, Володенька. 

  - Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

• В магазине: 

  - Какой у вас интересный велосипед? 

  - Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой! 

  - Моя жена не умеет ездить на велосипеде! 

  - Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали! 

  - И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

• Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: 

  - Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? 

  - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! 

  - Ой, конечно давайте! 

  - Тогда лезь сама за одеялом!..

[GrafMotekristo]

У женщин бывает три стадии опьянения. Первая стадия опьянения: — "Я такая пьяная! ", вторая стадия: — "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси, — "Женщина, вас куда отвезти? — "Не твое дело!!! " 

[chai_nik]

• Первый : 

  - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! 

  Второй : 

  - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! 

  Третий (главный) : 

  - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

• Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: 

  - ворона, ты на выборы пойдёшь? 

  -нет!! 

  Сыр выпадает 

  Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

• Умение слушать — большой плюс, 

  но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.

• Как говорит моя бабушка: 

  - Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

[Sanichka]

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

[Knyazev]

Про стадии опьянения, ноу мужчин, вспомнилось:

1. Достал, поссал, забыл стряхнуть

2. Достал, стряхнул, забыл поссать

3. поссал, стряхнул, забыл достать

[Sanichka]

Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет. Спаслось 5 человек, и все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать. Он в смущении - типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Hадевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!

[YrryRnD]

Лидия1948

--------------------------------------------------------------------------------

 

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий. Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих  отверстий?

*****

Du-Du

-------------------------------------------------------------------------------

 

Надеюсь, что это шутка

 

*****

Грешнихин Игорь

--------------------------------------------------------------------------------

 

И не лень было считать

 

*****

danik

--------------------------------------------------------------------------------

 

Лидия1948, Здравствуйте!

Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы.

Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просверлят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!!

 

*****

Feдор

--------------------------------------------------------------------------------

 

Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды.

 

P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12%

 

*****

Роберт Модестович

--------------------------------------------------------------------------------

 

Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно.

*****

 

Денис

--------------------------------------------------------------------------------

 

Да, действительно, такая проблема часто встречается в стиральных машинах такого класса. К нам в СЦ часто обращаются с просьбой "засверлить" барабан, но есть способ дешевле и качественней. Смело езжайте на строительный рынок, ищите отделы, где продаются болты, саморезы, крепежи... и спрашивайте у продавца дополнительный набор дырок к стиральным машинам автоматам. Это сейчас не редкость и есть практически во всех хоз. магазинах. Установить можете сами либо обратившись к любому умельцу. Испортить ничего не возможно.

 

*****

Сергей из Тюмени

--------------------------------------------------------------------------------

 

Думаю Вам нужно было приобретать машину классом повыше, там количество перфорированных отверстий в барабане точно соответствует требованиям наших гостов !!! конечно можно добавить отверстия самостоятельно, как советуют товарищи, но я бы Вам посоветовал предварительно промерять расстояния между отверстиями, иначе можна нанести непоправимый вред изделию.

И только после тшательной подготовки преступать к добавлению отверстий !!!

Удачи Вам ! Обязательно выложите здесь результат. Ведь Ваши исследования могут внести апсалютно новую лепту в разработку концепции качества стирки и как следствие иззменение некоторых технологических процессов при изготовлении барабанов для стиральных машин. А это уже тянет на патент и соответственно материальные блага..... (думаю немалые)[/b]

 

*****

АLexandr

--------------------------------------------------------------------------------

 

В стиральных машинах нового поколения, количество дырок в барабане неминуемо возрастет! В настоящий момент проводится исследование, и уже есть по истине революционные результаты! Выяснилось, что при определенном количестве дырок в барабане возможно поднять класс стирки на ступень выше! И это только первые результаты!

 

******

Военный атташе

--------------------------------------------------------------------------------

 

Уважаемая Лидия, безусловно, техническая документация про дырки на заводах-изготовителях присутствует. Однако, такая техническая документация представляет особую секретность производителя и может быть предоставлена потребителю только посредством письменного запроса на языке Производителя в посольство страны, откуда происходит фирма-производитель, а также только лично в руки подателю такого запроса на самом заводе лично председателем совета директоров.

Вам необходимо составить запрос на итальянском языке, тщательно и самое главное точно указав количество дырок, их диаметр, соосность каждой дырки относительно другой с учётом относительного расположения дырок в трёхмерной проекции и среднеквадратичного удаления ближайшей к ребру дырки от наиболее удалённого ребра в завиисмости от направления вращения барабана стиральной мащины.

Такой запрос необходимо предоставить в посольство Италии в отдел военно-технического сотрудничества, поскольку дырки проектируют в закрытых оборонных предприятиях компании "Agusta Aerospace" и являются предметом тесного сотрудничества оборонной и гражданской промышленности Италии.

******

Митрий

--------------------------------------------------------------------------------

 

Если правильно доработать барабан дырками нужной формы, возможна стирка без порошка. Я уже давно так делаю

 

******

Люба Голованова

--------------------------------------------------------------------------------

 

Уважаемая Лидия!

Я предлагаю Вам наплевать на недостающие 9 дырок и приобрести себе специальные шарики, которые кладутся в барабан вместе с бельём. Они делают качество стирки на порядок выше.

 

*****

Иосев Весареоныч

--------------------------------------------------------------------------------

 

Люба Голованова писал(а):

Уважаемая Лидия!

Я предлагаю Вам наплевать на недостающие 9 дырок и приобрести себе специальные шарики, которые кладутся в барабан вместе с бельём. Они делают качество стирки на порядок выше.

 

Под специальными шариками, вероятно, имелись в виду

 

Шары стальные мелющие ГОСТ 7524-89, или шары помольные, предназначены для использования в шаровых мельницах барабанного типа в угольной, горнорудной, цементной и многих других отраслях промышленности, которые вдобавок помогают на порядок качественнее отстирывать белье в стиральных машинках с недостающим кол-вом отверстий в барабане.

Диаметр стальных мелющих шаров колеблется от 25 мм до 120 мм. Твердость шаров регламентируется по поверхности и по сечению.

 

Помольные шары изготовлены из легированной рельсовой стали по ГОСТ 7524-89 с высоким содержанием углерода и кремния 3 и 4 группы (особо высокой твердости - не менее 55 HRC), что придает им высокую износостойкость

 

Основными характеристиками качественных стальных мелющих шаров являются:

# повышенная износоустойчивость к истиранию

# высокая твердость

# уплотненная структура без дефектов металлургического характера

# равномерный износ с сохранением формы шара

# устойчивость к выкрошиванию и расколу

 

******

Paul Stump

--------------------------------------------------------------------------------

 

В принципе, не нужно иметь какое-либо специальное образование, чтобы понять очевидное - в электронном модуле стиральной машины обработка сигнала затрудняется, из-за того, что сигнал аналоговый, а ввиду огромного количества дырок возникает эффект знаменитой и известной всем т. н. экранной сетки, которая экранируя основной сигнал, усиливает паразитные гармоники и биения, что нарушает температурную стабилизацию рабочей точки, из-за чего могут возникать ложные сигналы об ошибках, нагружающие электронный модуль - ведь на их обработку и т. н. "отлуп" уходит немало времени... соответственно, сам процесс стирки идёт не совсем по той программе, которая задумывалась производителем.

Также любой хорошей домохозяйке известно о том, что современные стиральные машины комплектуются специальными световыми датчиками, контролирующими скорость вращения барабана как раз-таки посредством считывания количества "проносящихся мимо" датчика отверстий. Такие датчики вводятся для контроля пенообразования, например. Как количество отверстий в барабане может влиять на поведение этих датчиков? Это понятно и младенцу! Здесь вступает в силу такое понятие, как корпускулярно-волновой дуализм. Датчики световые, а свет имеет двойственную природу. Сетка барабана помимо того, что усиливает своими процессами экранизации нелинейные искажения, ещё также отражает своей зеркальной поверхностью световые частицы (фотоны), которые в свою очередь бомбардируют сами себя, порождая этим небольшие сгустки энергии. Такие энергетические выбросы незначительны, но могут приводить как к всеобщему гидролизу белья, так и к электролизу отдельных вещей из искуственных материалов и волокон. Соответственно, не сложно предвидеть очевидное - подвергающиеся электролизу волокна плохо поддаются стирке, т. к. стирка сама по себе представляет собой некоторое подобие химического процесса.

Вопрос с дырками требует наиболее тщательного изучения, и я не торопился бы делать поспешные выводы.

На Вашем месте я бы задумался о материалах, из которых изготовлено загружаемое Вами в стиральную машину бельё.

 

*****

Гость

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Уважаемая Лидия! Мы плакали!!! Сервис Центр ARDO г Самара

***************

 

Также могут быть и другие сообщения, но вы не будете получать уведомления, пока снова не посетите форум.

[G-class]

Баян старый, но прикольный)))))

[chai_nik]

• - Хочу хомяка. 

  - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. 

  - Хочу стать хомяком.

• Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: 

  - Что случилось, дорогой? 

  - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? 

  - Помню. 

  - А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. 

  - Конечно помню, дорогой. 

  - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? 

  - Помню. 

  Муж, снова вытирая слезу: 

  - А сегодня бы я вышел...

• Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: 

  "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..." 

  "так их же не заставишь..." 

  "а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей" 

  Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов... 

  Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам: 

  "Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?" 

  "Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

• Встречаются президенты России и Армении. 

  - Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент 

  - Миллиона полтора, - отвечает армянский. 

  - А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

[Kos]

Семья, мама папа и маленькая дочка, на отдыхе на море, сидят у самой воды и строят что-то из песка. Вдруг девочка ловит золотую рыбку, рыбка предлагает три желания, мама с папой задумались, а в это время девочка:

- Хочу хомячка!

Папа:

- Да в П...ДУ хомячка!

Мама в истерике:

- ИЗ П...ДЫ ХОМЯЧКА!!!

[Сибиряк]

@Kos,

Слава, я чуть от смеха не уделался!

[chai_nik]

• Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

• Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. 

  - Ты кого больше всего боишся? 

  - Угадай. 

  - Илью Муромца. 

  - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. 

  - Добрыню Никитича? 

  - Нет. Сил много, но прямолинейный. 

  - А кого? 

  - Ивана крестьянского сына. 

  - Почему? 

  - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

• Звонок в банк: 

  - Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? 

  - Даем, но под сумасшедший процент. . .

• Голландец (Г пришёл к священнику (С исповедоваться. 

  Г: - Святой отец, грешен я... 

  С: - В чём, сын мой? 

  Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... 

  С: - Так это не грех, сын мой. 

  Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... 

  С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. 

  Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос... 

  С: - Слушаю, сын мой... 

  Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

• Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. 

  В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: 

  "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. 

  Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "

• Жена тискает дочь(3года): 

  - Такая сладость, так и съела бы: ! ! 

  И вслух: 

  - Господи спасибо за такой подарочек! 

  Муж с дивана: 

  - Пожалуйста!

[Knyazev]

Как говорит один заведующий кафедрой:

- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда! 

[Sanichka]

   

[G-class]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

СССР.Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота.Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.
Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме.Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, отконструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину.Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны. Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео.Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов.Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…
Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены наешй комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно, получить международный сертификат.
Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного.Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем как заряжать надо не только взвешивать, но и размораживать…