Юмор

[volodinsv]

как то так

[Дядя ВОВА]

как то так

Уж кого кого а хитрожопого Галустяна вряд ли вы встретите на БАМе.

Где то читал, что он самый богатый артист.

[Дядя ВОВА]

Автор не я, Лемигов написал из ДЕКС клуба

 

Как купить иномарку, чтобы долго об этом жалеть
 

Выбор объекта поиска ( теоретический)

 

Для начала надо опросить всех знакомых и соседей по гаражу, просмотреть все отзывы и статьи в интернете, походить по рынку, посидеть в различных машинах и послушать трели их продавцов. Поскольку в результате в голове будет полная каша, имеет смысл еще  внимательно выслушать мнение жены и тещи. Обычно после этого в голове наступает некоторое просветление,  которое в медицинских кругах называется навязчивой идеей. Т.е Вы безоговорочно принимаете одну из точек зрения.  Как правило, от усталости, самую неудачную. Обычно, если Вы в достаточной мере  склонны считать, что небеса охраняют Вас от возможных ошибок и обманов, выбор падет на тот вариант, который больше всего совмещает в себе внешние данные, в ущерб здравому смыслу. Этим самым Вы в полной степени оправдываете расчеты неких аналитиков, которые думают, как с минимальными затратами отвлечь Ваше внимание от основных  проблем.

 

 

Выбор объекта поиска (практический)

 

 Далее начинается поиск конкретного автомобиля. Для получения заявленного в заглавии результата очень важно выбрать вариант с минимальным пробегом по одометру, который обязательно должен быть подтвержден сервисными книжками и соответствующими  наклейками. Крайне желательно внимательно выслушать продавца, который должен рассказать Вам о том, кто и как эксплуатировал данный автомобиль. Наиболее приемлемым является вариант, когда автомобилем до Вас владела дама не моложе 80 лет и не умеющая водить машину. Для получения самого полного результата, желательно покупать автомобиль в автосалоне, расположенном в самых престижных районах Москвы, имеющего отличный внешний вид, солидную охрану и  достаточное число солидных мененджеров.  Убедитесь в том, что на покупаемый автомобиль Вам обещают гарантию от салона, но не старайтесь обидеть  сотрудников салона требованием письменного юридического подтверждения этих гарантий. Достаточно того, что Вам покажут могилу некого менеджера, который отказал в гарантии скромному парню из Солнцева. По этой же причине не имеет смысл обижать их недоверием, требуя проверить автомобиль в независимом сервисе. Солидный автосалон, в крайнем случае, предложит проверить автомобиль в своем сервисе. Ведь и так понятно, что  в случае, если через неделю на купленном автомобиле возникнут проблемы, то Вам без звука бесплатно их устранят или вернут деньги.  Не верьте тем, кто распускает слухи, что ранее вежливые мененджеры пошлют Вас подальше, а охрана еще и пообещает надавать по лицу.

 

 

Проверка автомобиля перед покупкой

 

Есть категория  недоверчивых людей, которые допускают возможность того, что их могут обмануть и не доверяют словам продавцов.  Для того, чтобы не тратить деньги на проверку автомобиля в специализированных сервисах, вполне достаточно пригласить опытного соседа по гаражу,  который сможет на глаз без всяких приборов оценить состояние кузова, двигателя и ходовой части. На самом деле все не так уж и сложно.  Для того, чтобы определить состояние кузова и убедится в отсутствии следов аварии, вполне достаточно посмотреть на зазоры в дверях и одинаковый цвет и блеск краски на всех деталях кузова. Естественно, автомобили, за которыми хорошо ухаживали, не имеют царапин и сколов, а состояние салона наводит на мысль, что в автомобиле никогда не сидели. Коврики и накладки педалей не должны иметь потертостей, а резиновые уплотнители дверей должны быть девственно свежими.

 Двигатель не должен издавать громких стуков, масло на щупе должно быть совершенно прозрачным, а носовой платок, которым Вы протерли внутреннюю часть выхлопной трубы, должен оставаться белым. Не плохо еще понюхать выхлоп. Это вполне заменяет компьютерную диагностику и сразу позволит опытному человеку определить наличие ошибок в блоке управления.

 Проверка ходовой – самое простое дело. Достаточно покачать автомобиль, как сразу понятно, что при отсутствии стуков, в ближайшее время ремонт Вам не грозит.

  Не верьте тем, кто советует провести криминалистическую экспертизу автомобиля. Достаточно протереть тряпочкой, смоченной бензином номера на кузове и двигателе и убедится, что все цифры читаются достаточно ясно и совпадают с тем, что записано в ПТС. Сам ПТС не должен быть заполнен одной рукой, а печати должны быть четкими и хорошо просматриваться. Сам бланк ПТС желательно посмотреть на свет, чтобы убедится в отсутствии следов исправлений. Этими действиями Вы напугаете продавца в такой степени, что если он знает о криминальном прошлом автомобиля, то немедленно ретируется вместе с машиной под любым предлогом, заподозрив в Вас сотрудника органов.

 

  Автомобиль на заказ

Последнее время количество предлагаемых автомобилей на рынке так велико, что можно позволить себе и некоторые капризы. Так, если среди имеющихся предложений нет неких особых опций или комплектаций, о которых просит Ваша душа, имеет смысл обратится к предложениям тех, кто гоняет «любые автомобили под заказ из США и Европы». Не следует опасаться того, что с Вас потребуют предоплату. Это так естественно.  Люди тоже хотят спать спокойно. Для очистки совести Вы можете даже взять с них расписку, которую потом можно предъявить в любом суде, включая нюренбергский. Для того, чтобы снизить стоимость и повысить остроту ощущений в достижении названной в заглавии цели, можно сделать 100% предоплату.

 Не стоит расстраиваться, если через некоторое время Вам скажут, что при разгрузке автомобиля с парома, его немного поцарапали и Вам следует набраться терпения максимум на 10-15 дней, пока знакомые специалисты в Литве проведут косметическую покраску царапины. Все естественно за их счет.

 Но зато, какую радость Вы доставите своей теще, когда через полгода после получения автомобиля,  Вас выпишут из палаты интенсивной терапии кардиологического центра после лечения всех сердечных травм, связанных с этим приключением.

Вся информация размещена в познавательно-развлекательных целях!  Надеемся, что выше сказанное пригодится  Вам в этом увлекательном деле - покупке автомобиля!
Успехов Вам дорогие товарищи!

Все права защищены © DEKSCLUB.RU, 2005
Любое использование материалов приветствуется при ссылке на DEKSCLUB.RU

 

Как выбирать авто Лемигов.doc

[ashtray1983]

Автор не я, Лемигов написал из ДЕКС клуба

 

Как купить иномарку, чтобы долго об этом жалеть

 

 

Андрей Александрыч жжот!

[lektor]

видео суперррррр    

[chai_nik]

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: — Дура, где шапка?!

[chai_nik]

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то.

Подходит Винни Пух, спрашивает:

— "Что пишешь пятачок".

Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):

— "Оперу пишу, ... про нас".

— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?

— Напишу.

— А про ослика Иа напишешь?

— Напишу.

— А про кролика?

— Опер сказал про всех писать..

Сын спрашивает у отца:

— Пап, а где у нас фонарик?

— А зачем тебе фонарь?

— На свидание иду.

— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? — Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: — А ты что же влез? — Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Рожают 4 женщины: итальянка, немка, латышка и русская. Вбегает перепуганная нянечка и сообщает, что бирки повесить забыли и детей всех перепутали нах! "Ничо!", отвечают мамашки, "чай своих-то узнаем!". Приносят младенцев. Итальянка вытаскивает спагетти и показывает малышам, один протягивает ручку. Немка выкрикивает "Хайль Гитлер!" и тут же один малыш вскидывает руку. Тут русская указывает на одного из оставшихся малышей. Латышка возмущается: "Пачемуу Ви указалли именна на эээттава рипеенка?". Русская отвечает: "Милая! Когда немка "Хайль Гитлер!" крикнула, мой-то кулачки сжал, а твой обосрался!".

[Дядя ВОВА]

.

[chai_nik]

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе. Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10 — м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."

[chai_nik]

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

[Дядя ВОВА]

.

[Дмитрий Омск]

так то нормальный экстрасенс 

[chai_nik]

Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: — Хорошо, но в кредит или по лизингу... — Так, вибирай: на сливочном или на растительном

[БИБИЯН]

http://www.youtube.com/watch?v=xdpQqcbOPJI

[Совсем угрюмый]

 

Я только что кажется уделался как  пани Ковальская)))

Изменено 5 сентября, 2014 пользователем БИБИЯН

[LimonOFF]

Блондинки беседуют:
- А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением, почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa, кaк пилот вспотел срaзу!

[Толич]

 

 

Я только что кажется уделал паки Ковалски)))

 

Расшифруй!

[freethinker]

Гениально...

[woland]

Расшифруй!

читай анекдот выше, только не "паки Ковалски", а "пани Ковальска" )

[Толич]

Андрей, конгениально)))

[Shved]

Андрей, конгениально)))

И всё же лучше найти женщину... А потом если возникнут проблемы, решить их. А то с этой теорией можно до смены ориентации дойти...  

[Knyazev]

@БИБИЯН,пилять ))) 

[freethinker]

А вам лишь бы БигМаки заграничные.
Жрите наше!

[БИБИЯН]

@Толич,@woland,  Подправил! Это видимо он от ужаса и напИсать  правильно не смог!

[Дмитрий Омск]

-Привет!!!!!! прими друг, мои соболезнования! - По какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей!