Юмор

[chai_nik]

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.

 

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все

равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!

 

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:

- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!)))

 

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

 

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и

услышать: "Будь здоров".

 

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

 

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

 

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

 

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

 

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

 

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[yaslavko]

...

[yaslavko]

.

[FSIN]

Солидная компания примет на работу юриста,  с испытательным  сроком.
Задание на испытательный срок: по закону уволить предыдущего юриста!

[maygoor]

[Дмитрий Омск]

РЕШИЛА БАБА-ЯГА ВНУЧКУ ЗАМУЖ ВЫДАТЬ . --ДАВАЙ, - ГОВОРИТ, - ВНУЧЕНЬКА, ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЖЕНИХОВ НА СМОТРИНЫ ? --А ЧЁ , ДАВАЙ , ПОРА УЖЕ . ГОДЫ ИДУТ ! НУ БАБА-ЯГА ПРИВОЗИТ ЕЙ В СТУПЕ НЕМЦА . ОСТАВИЛА У ВНУЧКИ И УЛЕТЕЛА . НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПРИЛЕТАЕТ . СМОТРИТ- ВНУЧКА СИДИТ НА КРЫЛЬЦЕ , ГРУСТНАЯ . СПРАШИВАЕТ ЕЁ БАБА-ЯГА: --НУ , КАК ? --ДА , НИКАК ! НЕ ПЬЁТ, НЕ КУРИТ ! В ПОСТЕЛИ - РАЗ ЧЕРЕЗ РАЗ ! СКУЧНЫЙ КАКОЙ ТО ! НУ ОНИ ВЗЯЛИ И СЬЕЛИ НЕМЦА . ПРИВОЗИТ БАБКА АМЕРИКАНЦА . НУ И ЕГО ПОСТИГЛА ТА ЖЕ УЧАСТЬ . НАКОНЕЦ, ПРИТАСКИВАЕТ ЕЙ РУССКОГО ... НА ДРУГОЙ ДЕНЬ ЛЕТИТ К ВНУЧКЕ . ВИДИТ : У ИЗБУШКИ НА ЁЛКЕ СИДИТ ПЕРЕПУГАННАЯ СОВА, ГЛАЗА НАВЫКАТЕ . ИЗБУШКА ВСЯ КРИВАЯ , НОГИ КУРИНЫЕ ПОДКОШЕННЫЕ . ЗАХОДИТ В ИЗБУШКУ . СМОТРИТ : ВНУЧКА ВСЯ ИСТРЁПАННАЯ , ГОЛАЯ НА КРОВАТИ . ЛОБОК БЕЗ ВОЛОС , ВЫШАРКАННЫЙ : --НУ И КАК РУССКИЙ ? ВНУЧКА ЕЙ ОТВЕЧАЕТ : --МЕНЯ 30 РАЗ , ИЗБУ 3 РАЗА , СОВУ 2 РАЗА И УБЕЖАЛ В ЛЕС ДР@ЧИТЬ !

Я так понимаю немцу и американцу еще повезло!!???? 

[Дедужко]

Парни, если кто не видел - зацените, вдруг зацепит.. я все сезоны в итоге скачал и просмотрел. Типа нашего "Мульта Личности", тока приколы смешнее гораздо.

[maygoor]

@Дедужко,

да это обширная тема для беседы)))

тоже посматриваю.

 

http://www.youtube.com/watch?v=YVQPd_Rz4MQ

[Дедужко]

http://youtu.be/kVqx6imxZxE

[БИБИЯН]

Пилять! Ну не мог не запостить...

[vkvideo]

[/vkvideo]

[БИБИЯН]

[alex222]

Пилять! Ну не мог не запостить...

https://www.youtube.com/watch?v=6PzliGsq9nw#t=327

Ян красавец! Крутые мульты смотришь. Состав СериБериЕшки просто убой!

[БИБИЯН]

[woland]

@БИБИЯН, "Тщетность бытия" просто великолепно!

[yaslavko]

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

 

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой внук наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

[Дедужко]

[БИБИЯН]

@Дедужко, Если кто то удалил твой пост... ( да еще и два раза!)  Считай это предупреждением ...

[Дедужко]

[DAUN]

АААААА!!!!

РЖУНИМАГУ!!!

[Дедужко]

сорри за баян, но снова наткнулся на этот видос и снова завис.

оно того стоит.

[andrey]

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, что-бы пить водку.

 

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, что-бы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа. 

[вячеславович]

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...

Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал : - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....)))))

 

[Дедужко]

кто трет мои посты? отзовитесь аргументированно, можно в личку. иначе это не форум, а частный детский сад.

[БИБИЯН]

Я тру твои посты! И объяснятся не собираюсь! Читай правила!

[Дмитрий-Бор]

Я тру твои посты! И объяснятся не собираюсь! Читай правила!

 

кто трет мои посты? отзовитесь аргументированно, можно в личку. иначе это не форум, а частный детский сад.

раз Дядя Ян трет, значит что-т ужжжжж совсем непотребное, на мат в этом разделе он не обращает внимание