Юмор

[mike444z]

 

[БИБИЯН]

Посмотрев на свой существенно возросший рейтинг в России, Путин тоже тихо произнес: "Слава Украине!"

Великолепно!

[sanclimente]

.

[Aleks69]

Гаишник останавливает семейную пару .Гаишник: тут знак "50"муж - да вы что,я 50 ехал.жена : да ты что у тебя на спидометре 70 было . муж злобно посмотрел  на жену .Гаишник продолжает осмотр машины:-и фара задняя разбита.Мужик:я даже не знал ... ЖЕНА :- я тебя ещё 2 недели назад говорила .Муж  ещё злее смотрел на жену . Гаишник :- не пристёгнуты . Мужик :-да только что отстегнулся . Жена: -да ты всегда не не пристёгнутым ездишь  ... Мужик не выдержал :- да заткнись дура!!! Гаишник:- он так всегда с вами разговаривает. Жена:- да нет... Только . когда выпивши

[Knyazev]

@БИБИЯН, Ян.. Пробирает до костей, честное слово.

[БИБИЯН]

Смотреть со звуком!

[case13]

GPS c функцией предсказания будущего)))))

[Совсем угрюмый]

теееооомная нооочь....

[zmeenys]

Прикольно!

[zmeenys]

Мой муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье,
сексуальных чулках и маске!.. .. Он посмотрел и спросил: —
«Пожрать есть чё,... Бэтмен?» ) 

[Дмитрий Омск]

МУЖИК ПРОСЫПАЕТСЯ С БОДУНА, ИДЁТ НА КУХНЮ, ПО ПУТИ СНИМАЕТ С КЛЕТКИ С ПОПУГАЕМ НАКИДКУ, ДОХОДИТ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА, ДОСТАЁТ БУТЫЛКУ ПИВА, ВЫПИВАЕТ. ИДЁТ ОБРАТНО, ПО ПУТИ НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ, ЛОЖИТСЯ СПАТЬ. ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ:- ЗАЕБИСЬ ДЕНЁК ПРОШЁЛ!!!

После 10 лет брака жена обращается к мужу: - Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

[yaslavko]

...

[chai_nik]

Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется: - Командир взвода Козлов! Водитель: - Командир взвода кого?

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
- А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!
Другая ее утешает: 
-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов!

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!
 

- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...
 

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!
 

- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, бл*дь!!!
 

- Папа,почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.
 

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
 

- А у меня жена – настоящая интеллектуалка: и на рояле играет, и свободно на пяти языках говорит, и историю своей страны знает…
- Все ясно… и моя тоже не красавица!
 

Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать!
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку!
 

Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…
 

[chai_nik]

Жена – мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я…
- А я не покрасилась!..
 

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку – заперто. «Нууу так быстро я не сдамся», -

думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, %& вашу мать!
- О, пардон.
Пауза… и кряхтящий голос: – Сильвупле, #$&дь…
 

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
 

Батюшка, а в пост можно … женщину?
Можно. Только не жирную.
 

КОКТЕЙЛЬ «СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ»-

Смешайте 50 грамм снотворного и
50 грамм слабительного
 

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

 

Городки – это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
 

Решил мужчина купить пакет сока «Я». Подходит к ларьку и говорит:

- «Я» маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться! ))

[Shved]

@chai_nik,

[maygoor]

[chai_nik]

ага мне особенно про сортир улыбнуло..... аж прям до слёз.....

[вячеславович]

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:

— Спасибо Вам за покупку!

Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!

На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!

[вячеславович]

РЕШИЛА БАБА-ЯГА ВНУЧКУ ЗАМУЖ ВЫДАТЬ . --ДАВАЙ, - ГОВОРИТ, - ВНУЧЕНЬКА, ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЖЕНИХОВ НА СМОТРИНЫ ? --А ЧЁ , ДАВАЙ , ПОРА УЖЕ . ГОДЫ ИДУТ ! НУ БАБА-ЯГА ПРИВОЗИТ ЕЙ В СТУПЕ НЕМЦА . ОСТАВИЛА У ВНУЧКИ И УЛЕТЕЛА . НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПРИЛЕТАЕТ . СМОТРИТ- ВНУЧКА СИДИТ НА КРЫЛЬЦЕ , ГРУСТНАЯ . СПРАШИВАЕТ ЕЁ БАБА-ЯГА: --НУ , КАК ? --ДА , НИКАК ! НЕ ПЬЁТ, НЕ КУРИТ ! В ПОСТЕЛИ - РАЗ ЧЕРЕЗ РАЗ ! СКУЧНЫЙ КАКОЙ ТО ! НУ ОНИ ВЗЯЛИ И СЬЕЛИ НЕМЦА . ПРИВОЗИТ БАБКА АМЕРИКАНЦА . НУ И ЕГО ПОСТИГЛА ТА ЖЕ УЧАСТЬ . НАКОНЕЦ, ПРИТАСКИВАЕТ ЕЙ РУССКОГО ... НА ДРУГОЙ ДЕНЬ ЛЕТИТ К ВНУЧКЕ . ВИДИТ : У ИЗБУШКИ НА ЁЛКЕ СИДИТ ПЕРЕПУГАННАЯ СОВА, ГЛАЗА НАВЫКАТЕ . ИЗБУШКА ВСЯ КРИВАЯ , НОГИ КУРИНЫЕ ПОДКОШЕННЫЕ . ЗАХОДИТ В ИЗБУШКУ . СМОТРИТ : ВНУЧКА ВСЯ ИСТРЁПАННАЯ , ГОЛАЯ НА КРОВАТИ . ЛОБОК БЕЗ ВОЛОС , ВЫШАРКАННЫЙ : --НУ И КАК РУССКИЙ ? ВНУЧКА ЕЙ ОТВЕЧАЕТ : --МЕНЯ 30 РАЗ , ИЗБУ 3 РАЗА , СОВУ 2 РАЗА И УБЕЖАЛ В ЛЕС ДР@ЧИТЬ !

[вячеславович]

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб@ться-то как хочется! ...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.....

Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: -Мужчина, у Вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: -Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? -Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

[вячеславович]

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Он не выдерживает: - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

• 
  
   
  
  
  

[yaslavko]

ВРАЧИ О ПАЦИЕНТАХ,

 

Из письма главврачу (одной вреднючей бабули):
«Я одинокая пенсионерка, прочитала в газете, что мне нужен уход. Поэтому требую мне предоставить врача и медсестру, для круглосуточного обслуживания.»

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Моя бабуля была та еще любительница ЗОЖев и иже с ними.
Однажды керосином геморрой свой полечила. Нам, родственникам, хирургам в глаза смотреть стыдно было. Вылечили, выписали. Потом вдруг у сына, бати моего, начала выспрашивать, где серную кислоту достать можно? Батя как примерный сын сказал: «Надо — достанем!» И осекся, вспомнив про керосин. «А те зачем, бабуля, кислота-то? грызунов травить? али урожайность чего повышать новый метод вычитала?» (бабуля знатным огородником-любителем была). А она бесхитростно так: «В ухо капать! Глухоту мою, чтоб ей, лечить!»

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

В Средние века пациентов, несвоевременно обращавшихся за помощью сжигали на костре и предавали анафеме.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Вызов: 24 года, молодой человек, плохо с сердцем. Едет самая что ни наесть кардиобригада. Опытный кардиолог с 15ти летним стажем начинает осмотр, пальпирует межреберья:
— Больно?
— Нет, — отвечает пациент, — это не то, я уже погуглил.
Немая сцена. И зачем доктор столько лет учился? Когда можно просто «погуглить»?..

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь. Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и… его головушка опускатся на грудь бабоньки и слышится мелодичный храп. Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, чтоже там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб-то не предъявляла, а на щеках был стыдливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Работаю в реанимации. Бабка 76 лет, состояние после ОКС, остановка сердца. Откачали еле-еле. Бабку очухивается и первый вопрос мне:
— И зачем ты меня спас? Кто тебя просил? Тебе что делать ****.

Задумался над смыслом всего вокруг.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Работаю гинекологом в ЖК, веду приём. Беременных на участке очень много, но выделилась одна. На каждой явке в ЖК она за 20 минут приёма задавала по 100 вопросов, причём объясняешь ей все — а она понимала не с первого раза. Вот пришла она на очередную явку. После долгого диалога от её тупых вопросов она полезла в свой пакет и достает от туда… ТРУСЫ, которые не снимала 2 недели!!!
От зловонной вони от трусов акушерка выбежала из кабинета с рвотными позывами. На мой ошеломляющий взгляд она сказала: «Пока вы были 2 недели в отпуске меня беспокоили выделения, а мама сказала — не снимай белье, врач выйдет на работу покажешь ей».
Ничего не оставалось делать, как послать её деликатно на 3 буквы.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

На приеме у меня, офтальмолога, добрая треть пациентов на вопрос «Что Вас беспокоит» отвечают гордо «Глаза!» и смотрят на тебя, как на дебила. А, ну спасибо, что напомнили, кто я по специальности, а то всё боюсь брошусь в ухо заглядывать или живот мять.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

— Полис и паспорт, пожалуйста.
— А паспорт вам зачем?
— Как это зачем? Чтобы оформить кредит на ваше имя, конечно же.

— Что вы мне будете колоть? Говорите сразу!
— Магнезию.
— Ага, это мне подходит. А сколько кубиков?
— А сколько надо?
— Десять!
— А может девять? Или восемь? А может пять?

— Пьёт уже пять дней, посмотрите на него, гад такой разэтакий, пьяная рожа! Никому покоя не даёт! Мы уже измучились все! Сделайте хоть что-нибудь!
— Хорошо. После смены я заеду и заберу его, будет жить у меня. А вы пока вещи его соберите.

— Да хоть бы мне помереть и не мучиться.
— Вот и я так тоже думаю иногда.

— Сделайте мне укол какой-нибудь, чтоб я померла!
— Какой-нибудь сделаю, а вот что помрёте от него- не обещаю.

— Скажите ему, чтоб водку пить бросил!
— Брось пить водку.

— Скажите ей, чтобы таблетки пила!
— Пей таблетки.

— Почему у меня давление поднимается?
— Потому что вы жирная. У вас 70 кило лишнего веса. Как вы это всё на себе таскаете-ума не приложу.
— Да я и ем-то мало, это обмен веществ у меня такой. Что же мне делать-то?
— Ну не знаю, молиться, наверное.

— Смотреть меня не надо! Вот направление! Везите меня в больницу! И чемоданы мои возьмите!
— Да я бы и вас на ручки взяла, но не могу- спина у меня болит.
— И что делать?
— Не знаю, что вы будете делать, соседей звать, МЧС или чемоданы разбирать, а я вас в машине подожду.

— А вы, студенты, наверное, учитесь?
— Неа, мы уже умеем.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Сижу в ординаторской, пишу истории болезни, вдруг слышу по коридору соматического отделения топот бегущих ног, что по моему многолетнему опыту означает — ЧП. Залетает в ординаторскую медсестра и докладывает что после в/м введения литической смеси (анальгин+димедрол) у больной развился анафилактический шок. Я эту больную госпитализировал сегодня, Ds: Пневмония. Девушке 18 лет, вес — 64 кг, с округлыми формами тела (поверьте мне, меня как врача, эти прелести вообще не интересуют, но вы в дальнейшем представите эти подробности, в чем была комичность ситуации). Забегаем в процедурную, лежит девушка на кушетке, лицо красное, покрыта сыпью, t=39.4, АД-60/30, чсс — 140. Сразу стали проводить противошоковую терапию, подняли давление, но температура повысилась до 39,9. Чем сбивать? Медсестра обнажила грудь девушки и стала обтирать кожу спиртом. Вдруг девушка забеспокоилась, участилось дыхание, стала задыхаться, я кричу сестре — быстро в/в бронхолитики, она от испуга орёт на меня, что вен не видать, подвинуть бы кушетку к свету… ну и я, с дуру, как Геракл, поднял кушетку с девушкой и понёс к свету. Вдруг… бац… спинаа-а-а! Радикулит триклятый (ишиас)!!!
Свалился я на обнажённую девушку с кушеткой, затаив дыхание, не шевелюсь. Сестра аккуратно подняв меня прислонила к стене, быстро набрала баралгин в шприц и стоит, чего-то ждет. Я говорю, спускай сама с меня штаны и ставь укол, видишь, я не могу шевелиться. Сделав мне укол, сестра допустила роковую ошибку — не подтянула обратно штаны! Я ж не могу сам!
Вдруг открывается дверь процедурной комнаты, заглядывает мать девушки, сменное бельё дочке из дома принесла (в отделении медперсонала не было, ну и она прошла по коридору). Картина маслом! На кушетке лежит полураздетая дочка, возле стены — врач со спущенными штанами, посередине них — медсестра испуганная со шприцом. Я рявкнул – “Закройте двери! “ Она от испуга закрыла дверь. Я силой воли сам подтянул штаны, сестра докладывает: t — 38,5 АД — 90/60, чд – 20 в мин., чсс — 34. Сколько? — 34. СКОЛЬКО??? — 34! Я медленно, чтобы убедиться услышанному, на четвереньках подполз к кушетке, сестра поднесла ушко фонендоскопа к моим ушам, сама держит мембрану фонендоскопа на груди девушки — считаем. Вдруг, как в сказке скрипнула дверь… открываются двери процедурной, на пороге стоит ОТЕЦ девушки!!! Немая сцена. Дочь лежит на кушетке, врач стоит на карачках с фонендоскопом в ушах, а сестра, а что сестра — в интересном положении — щупает груди дочки! Я спинным мозгом почувствовал, что если сейчас отец, сапогом по моему глютеусу — я ж как лягушка улечу под кушетку. Будет обидно. И не шевельнуться, не увернуться, и ситуация необъяснимая. Но при это не забываю считать сердцебиение… — ЧСС — 90 уд. в мин!!!.. Так мы с медсестрой вывели больную из анафилаксии, а может быть и жизнь девушке спасли. (Слава богу, бронхиальный синдром купировался сам).

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Дают повод: «4 человека в коме», посылают 4 бригады, полицейских, прилетаем…
Шизофреник четыре куклы в пеленки завернул и орет, что они без сознания!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Лежала в нашем роддоме женщина, третьи роды, всё прошло хорошо, мальчик родился здоровым. Иду я по коридору, вижу — в санитарной женщина что-то в мешке мусорном ищет.
Останавливаюсь, интересуюсь, что она там потеряла. Она в ответ, мол яичко ищу. Спрашиваю «какое»?
А в ответ:
— Детский доктор была на обходе и сказала, что нет одного яичка (оно просто пока не опустилось в мошонку, ребёнок родился немножко незрелым)".
Когда она спросила у доктора где же яичко, доктор пошутила и сказала, что где то потерялось.
Вот женщина и решила, что оно в памперс упало и начала искать его в мусорном мешке)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Я гинеколог. Веду приём в ЖК...
Ухоженные вроде женщины на вид приличные, а на кресло взгромоздятся, а там… как у овцы под хвостом — бубенчики говняные! Извините коллеги, но сил нет терпеть!
Они не умеют жопу себе подтереть, а указывают нам как лечить!!!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Вызов по неотложке: студент, 21год, боли в спине.
Приезжаем, на диване лежит детина 180 см, килограмм 120.
Врач его осматривает, больной жалоб не предъявляет. Спрашиваем:
— Что же у вас болит?
Подходит дама его сердца, спускает ему трусы, а у него на ягодице прыщ!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Как-то одна бабуля заявила мне, что неделя прошла после моего предыдущего посещения, а ей лучше так и не стало. Мол, хреновый врач из меня.
Тут мой взгляд случайно упал на лист назначений, оставленный мною неделю назад. Вот как я его положила, так он и лежал.
Я поинтересовалась, купила ли она выписанное лекарство.
— Да ты что!!! На мою-то пенсию разве купишь?

,,,,,,,,,,,,

Бабушка, 1922 год рождения, после курса лечения в стационаре на дому требует с меня «капельницы для головы». Спрашиваю, и как, по-Вашему, должны они выглядеть, если то, что Вы получали, не для головы? Ответ убил:
— Так мне же в руку капали! А должны были так, чтобы я легла и мне так (пальчиком стучит себе по лбу) кап, кап...

via baby.ru

[yaslavko]

ещё чуть

[chai_nik]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. 
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. 
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: 
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Вовочка подходит к бабушке и говорит: 
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... 
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: 
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Мальчика учительница рисования спрашивает: 
- А что ты будешь рисовать? 
Он отвечает показывая на белый листок: 
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!! 
Учительница падает в обморок 
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. 
Директор: - Что произошло? 
Мальчик: 
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!! 
Учительница опять падает в обморок 
Директор: 
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю! 
- А это? 
- Hе знаю! 
- А это? 
- Да не знаю я!!!! 
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? 
Вовочка, сдергивая трусы: 
- Определи по яйцам!!!

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет: 
- Дети! Что можнополучить от курицы? 
- Мясо, можно получить! 
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку. 
- Hу Петинькa? 
- Яички! :-D 
- Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит. 
- Hу Вовочкa, a ты что скaжешь? 
- Hезнaю. 
- Hу нa чем ты спишь? 
- Ha лaвочке. 
- А под голову, что ложишь? 
- Вaленок. 
- Hу a пaпa твой нaчом спит? 
- Ha полу. 
- А под головой у него что? 
- Второй вaленок! 
- Hу a дедушкa нa чем спит? 
- Ha печке! 
- А под головой у него?.. 
- Подушкa! 
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть? 
- Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал? 
-Я картошку жарил. 
-Ну ладно заходи. 
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. 
Учительница: 
- Картошкина, а ты где была?

- Привет! Как дела? 
- Номально. Только горло что-то болит. 
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, 
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. 
- Отличная мысль, надо будет попробовать... 
На другой день: 
- Ну как, помогло? 
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

- Мама, а почему папа лысый? 
- А он у нас очень умный! 
- А почему у тебя так много волос? 
- Заткнись и ешь...

У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть. 
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. 
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит: 
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ". 
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится. 
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет: 
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь? 
- Нет! - говорит лягушкa. 
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см! 
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит: 
- Лягушкa! Ты меня любишь? 
- Не-ет... - говорит лягушкa. 
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось. 
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото: 
- Лягушкa! Любишь меня? 
Лягушкa: 
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: 
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. 
Полковник говорит: 
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. 
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? 
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. 
Через двa чaсa зaходит первый и говорит: 
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. 
Полковник говорит: 
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты. 
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: 
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. 
Полковник отвечaет: 
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. 
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: 
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? 
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: 
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. 
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: 
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Вовочкa спрaшивaет у отцa: 
- А кaк я появился нa свет? 
- Тебя aист принес. 
- Пaпa, вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов тр@@@ешь. . .

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя: 
- Что вaм угодно? 
- Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке? 
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке! 
- Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке! 
- Я позову упрaвляющего! 
- Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд! 
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий: 
- В чем дело? 
- Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк! 
- И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?!

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?!

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький 
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать 
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного 
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Тр@хнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД!
- Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

[chai_nik]

Решили устaновить, кто лучший опер в мире. 
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, 
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. 
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... 
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих 
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... 
Ну и очередь русских. 
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: 
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. 
Оперa - Все нормaльно. 
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. 
- Все нормaльно. Короче вошли в лес. 
В лесу шум, треск, крики. 
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. 
Медведь: 
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. 
А потом она вспомнила что она в наушниках